Размышлизмы…

Я человек довольно закрытый, не умею красиво говорить, да и писать не люблю. Я не знаю, что случилось, но что-то заставило меня сегодня сесть за компьютер и написать о сумбуре в моей голове. Как говорил один известный герой из не менее известного фильма : ” Это меня наверно муха укусила, или я с цепи сорвался…”  Итак,  

Мудрые люди говорят, что  ” духовный рост”, “духовное совершенство”, “просветленность”, ” освобождение”- это то к чему надо стремиться в этой жизни…  А что за этим стоит ? Куда идти ? Что делать или не делать ? … Я всю жизнь хваталась за разные учения; читала, слушала то одно, то другое. Меня кидало из стороны в сторону, то к одному учению, то к другому, и всегда это выглядело как-будто я пытаюсь натянуть на себя чужое платье, и хоть оно мне не по размеру и жмет местами довольно сильно, я все равно, стиснув зубы говорила себе терпеть, потому что так надо, и что мои старания окупятся сторицей в будущем, приведя меня к Истине. Но время шло, ничего не менялось, и отчаяние становилось все больше и больше, пока мне не попалась под руку книга Германа Гессе. Роман ” Сиддхартха” показался мне довольно интересным, но две цитаты заставили меня серьезно задуматься. Вот они:

“Ни  на одно мгновение  не возникало во мне сомнение в том, что ты Будда,  достиг той высшей цели, к какой стремятся столько тысяч брахманов  к сыновей брахманов. Ты нашел спасение от смерти.  Ты  достиг этого собственными исканиями, собственным,  тобой  самим пройденным    путем    –   размышлением,    самоуглублением,   познаванием, просветлением. Но  не принятием какого-нибудь чужого учения. И моя мысль,  такова — никому не достичь спасения  благодаря какому бы то ни было учению.  Никому,  не сумеешь  ты передать и высказать словами и поучениями, что испытал  ты в час просветления.  Многое содержит в себе учение просвещенного Будды, многих оно научит жить по правде,  избегать зла. Но одного нет  в этом столь  ясном,  столь высоком учении — в  нем  не раскрыта тайна того, что Возвышенный пережил сам, он один среди сотен тысяч…”  И далее:

“… я  снова пускаюсь  в  странствие.  Не затем,  чтобы  искать другого, лучшего учения — такого,  я знаю,  нет,– а затем, чтобы  порвать со  всеми вообще учениями и  учителями,  и одному либо  достигнуть  своей  цели,  либо погибнуть…”

И я решила искать свой Путь сама. Все Просветленные - это те, кто осознал себя одним целым с Богом, неделимой его частью, нашли его в себе, и это принесло им блаженство, которое длится вечно. Ну и как к этому прийти ? … Первое, что пришло мне в голову, это идея о том,что ключом, открывающим все двери, является Понимание. Тогда я спросила себя, могу ли я понять Бога?  Ответ- нет. Но я могу постораться понять себя, свои мотивы, поведение, реакции, связь с миром. Могу попробовать понять других, их мотивы, чувства и т.д. Но будет ли это то же самое, что познать Бога? Получается , что да. Ведь Бог и “я”- одно…  Но вот в этом-то как раз и была самая большая загвоздка; как я ни старалась , у меня никак не получалось  осознать себя одним целым с Ним. А тут , на днях, мне почему-то подумалось об океане, и сразу пришла мысль: а что если представить, что океан- это Бог, тогда реки- это высшие существа, “вытекающие” из Бога, а ручейки- это люди. И все мы- вода, т.е. то самое ” одно” или единое целое! И состоим мы все из одних и тех же молекул Н2О, как и сам океан. Вот только люди стали делить эти молекулы на водород и кислород; появилось хорошо/плохо, любовь/ненависть, и т.д. и ушли все от цельности, перестали осознавать себя “водой” единого океана. И теперь цель каждого человека, подмала я, это стать опять “одним”, цельным, перестать делить все на два противоположных лагеря и тогда “вода” станет опять “водой”, возвращая человека в его естественное состояние- единение с Богом. Но легко сказать: ” перестать делить”. Это значит, перестать видеть в чем-то удовольствие/не удовольствие, радость/горе, симпатию/антипатию, перестать делить всех на мужчин и женщин… Как тогда жить? Если, например, действительно суметь сделать последнее, то о сексе можно вообще забыть (о необходимости чего, кстати, говорили все святые). Кто из обычных людей сможет отказаться полностью от секса? Думаю, что добровольно-никто, т.к. это ,пожалуй, самое большое , сильное чувственное удовольствие которое можно было придумать для человека. Оно держит его мертвой хваткой и попробуй начать с ним бороться, хотя бы немного его в себе подавить…   Желание сначала возможно сожмется немного как пружина, но при дальнейшем давлении на нее, тут же разожмется с еще большей силой. И так , собственно, с любым из удовольствий. И что прикажете с этим делать?…

Садгуру Свами Вишнудевананда, в своей книге “Кодекс Мастера”, говорит : ” … освобождение начинается с безграничной любви к абсолютной свободе.” Тогда получается,что я, на самом деле, просто не хочу обрести эту свободу. У меня, выходит, нет этой безграничной любви к ней и на самом деле, я боюсь эту абсолютную свободу. У меня ее никогда не было и я понятия не имею, что это такое. И если обрезать все “веревочки”, которые объединяют меня с этим миром, порвать полностью с моими зависимостями, то тут же появляется страх, ощущение пустоты и выбитой “почвы” из-под ног… Тогда не на что больше опереться, т.к. новая основа, в виде осознания себя  единой с Богом сущностью, не стала еще достаточно прочной для этого.  И тут появляется депрессия, потому что, лишая себя какого-либо удовольствия, возникает ощущение, что у меня нет того, что  я, на самом деле, глубоко в душе очень хочу. И тогда я подумала, что я делаю что-то не так. Во-первых, потому, что все это похоже на насилие, а насилие не может быть путем к Богу. Во-вторых, это еще и  лицемерие, т.к. я хоть и отказываю себе в чем-то, в душе я желаю этого  все равно.  А что если не бороться с этими привязанностями?  Отказаться вообще от борьбы и попробовать вместо этого, в деталях разобрать их природу; какова она, откуда появляется, как проникает в меня, зачем вообще она мне нужна, и т.д. И после того, как я перестала бежать от привязанности, и просто пошла к ней навстречу, чтобы рассмотреть ее под “микроскопом” со всех сторон, она, с каждым новым моим открытием-откровением, стала терять свою силу надо мной… И тут, что-то наконец стало проясняться… и та изначальная пустота, которая раньше приводила к депрессии, перестала меня пугать. Она стала наполняться тишиной, покоем и умиротворением.  Я нашла … себя?

Меток нет
Запись: Размышлизмы…
опубликована 12 февраля, 2012 в 0:31 и находится в Блоги |
Копирование разрешено ТОЛЬКО С АКТИВНОЙ ССЫЛКОЙ: