Почему ненавижу?!?

Много времени утекло с той поры ожидания всеобщего конца….много. Хотя не верила. В последнюю неделю многое изменилось в моём сознании,даже не знаю с чего начать. Наверное с того что не так давно,после очередных кадров военных хроник с Украины,я сказала богу - Ненавижу! Сказала и испугалась. Гнала от себя эту мысль,хотела уже голову пеплом посыпать,но что-то меня остановило. Наверное память услужливо преподнесла мне моё первое разочарование и ту боль,которую он причинил мне в раннем детстве. Прабабушка была набожной и меня учила,хотя сразу предупредила о том чтобы не ходила в церкви. Вера такая - кулугуры , безпоповщина. Нет доверия нынешним попам после всем известной реформы. Я верила,но никогда не углублялась в это целиком.Слепота - не моё,мне важно увидеть.Под влиянием прабабушки и началось то,что привело меня к сегодняшнему состоянию. Первый удар под дых от бога я получила в детстве когда он не захотел забрать меня вместо моего отца. Он его забрал. Можно с упёртым упрямством психолога утверждать что эта травма и легла в основу моего недоверия…возможно это так. Как бы то ни было,но первый кирпичик в этой стене был заложен.

Со временем обида забылась,всё вроде стало на круги своя. Я снова его хвалю,защищаю и даже стихи ему посвящаю.(Ну а кто не пишет в 19 лет?) Из этой эйфории меня выдернула очередная “травма”- очередная смерть того,кого полюбила Душой. Снова конфликт в результате которого я просто даю себе зарок держать своё сердце закрытым,но оставляю маленькую лазейку чтоб уж совсем не очерстветь. Скорее моё решение было таким ради спасения от его рук других людей и защиты себя от боли. Жизнь продолжается,я опять начинаю ему доверять….пока не случается Беслан. Оказалось что чужая боль для меня ещё тяжелее своей. Третий кирпич(заметьте уже не кирпичик) был возложен в стену.

Дальше мир сошёл с ума: Югославия, Ирак,Афганистан,Чечня…..война,война,кровь…реки крови….дети,старики….убитые. Стена росла уже сама по себе,без моего контроля. На некоторое время возникло затишье….и снова я вернулась к нему. Похоже я мазохистка. И опять холодный душ: Ливия,Сирия…..кадры сменяются за кадрами….слёзы,смерть,бомбы…..Стена строится,но я упрямо перелажу через неё и снова стремлюсь к нему. Даже вопроса не возникает: а кто,собственно,он? Детская наивность всё так же рисует доброго и вселюбящего,но почему-то молчаливого,бога. Защищаю его снова,стремлюсь полюбить человечество,особливо усердствую в любви к врагам. А как же иначе - он же сказал чтобы я их возлюбила. Времена моей слепой веры сокращались,как и периоды между войнами на земле. Бзыыыынь….в очередной раз монетка легла в пользу кирпичей: Украина. Так получилось что я стала безмолвным ночным свидетелем Одесской Хатыни, расстрела в Мариуполе. Страх сменился болью,боль сменилась ненавистью….но к кому??? Сначала,как и все,обвиняла людей…Это продлилось до увиденного фото убитой женщины с ребёнком. В голове и сердце зарождался протест,потихоньку….тогда и появилось первое :НЕНАВИЖУ. Робкое,но назойливое. Последний прорыв плотины: я посмотрела в глаза ребёнку из голодающей Африки,ребёнку,который умирал от голода….Прорвало…..В его глазах было столько боли,и немой вопрос: за что??? Тут же вспомнился фильм о Сербии с таким же названием….захоронения на Украине….Боль…..Вы знаете что это такое????? Её не может сменить любовь,потому что вдруг поняла,что все свои 40 лет я искусственно,не без помощи религии,создавала себя не из себя,а из навязанной кем-то виртуальности,которая к реальности не имеет никакого отношения. Этот конфликт должен был быть привести к взрыву и это случилось.

Разрозненные факты….кадры из жизни….пазлы….всё стало становиться на свои места. Нам говорят: по причине молчаливости добра на земле творится самое большое зло. Почему же тогда любое проявление борьбы добра со злом жёстко пресекается??? Не по вине ли молчаливого безучастия его???? Не с его ли молчаливого согласия творится всё зло и беззакония на земле??? Не его ли любовь покрывает убийц,маньяков и ростовщиков??? Не он ли,как отец,должен защищать своих детей от угнетения???? Ответ меня шокировал: он защищает,но только своих детей. На остальных ему глубоко…так любовно…параллельно. Единственное что ему нужно от меня - это моё слепое повиновение. Навязать мне вину за то,что сотворил он - это так по божьи….так по отечески. Пока мы на коленях выпрашиваем милостыню у чужого отца и он,с барского стола,иногда бросает нам кость,мы его рабы. Не дети,не обольщайтесь. Он навязал всему миру мысль о том,что он бог. Но кто же он на самом деле??? Почему наше поклонение своему Роду считается чем-то противозаконным,языческим,мерзким,а поклонение чужому в порядке вещей?  На кой мне сдался злой отчим если у меня есть мой Отец? И ведь вера своему Роду не основана на слепости, потому что есть я,а значит и есть мой Род. Хочу заметить,что перед этим взрывом я была в церкви где купила мирро и окуривала всю квартиру три дня. Может черти убежали прихватив с собой своего бога??? Я не знаю. Анализ моей ненависти даже не нуждается в этом самом анализе,просто я сорвала покров с себя. Поэтому Ненавижу!!!!!!!!!!

P/S: готова к конструктивному диалогу со всеми.

Меток нет
Запись: Почему ненавижу?!?
опубликована 14 октября, 2014 в 13:54 и находится в Авторские блоги, Блоги |
Копирование разрешено ТОЛЬКО С АКТИВНОЙ ССЫЛКОЙ: