Почему ненавижу?!?
Много времени утекло с той поры ожидания всеобщего конца….много. Хотя не верила. В последнюю неделю многое изменилось в моём сознании,даже не знаю с чего начать. Наверное с того что не так давно,после очередных кадров военных хроник с Украины,я сказала богу - Ненавижу! Сказала и испугалась. Гнала от себя эту мысль,хотела уже голову пеплом посыпать,но что-то меня остановило. Наверное память услужливо преподнесла мне моё первое разочарование и ту боль,которую он причинил мне в раннем детстве. Прабабушка была набожной и меня учила,хотя сразу предупредила о том чтобы не ходила в церкви. Вера такая - кулугуры , безпоповщина. Нет доверия нынешним попам после всем известной реформы. Я верила,но никогда не углублялась в это целиком.Слепота - не моё,мне важно увидеть.Под влиянием прабабушки и началось то,что привело меня к сегодняшнему состоянию. Первый удар под дых от бога я получила в детстве когда он не захотел забрать меня вместо моего отца. Он его забрал. Можно с упёртым упрямством психолога утверждать что эта травма и легла в основу моего недоверия…возможно это так. Как бы то ни было,но первый кирпичик в этой стене был заложен.
Со временем обида забылась,всё вроде стало на круги своя. Я снова его хвалю,защищаю и даже стихи ему посвящаю.(Ну а кто не пишет в 19 лет?) Из этой эйфории меня выдернула очередная “травма”- очередная смерть того,кого полюбила Душой. Снова конфликт в результате которого я просто даю себе зарок держать своё сердце закрытым,но оставляю маленькую лазейку чтоб уж совсем не очерстветь. Скорее моё решение было таким ради спасения от его рук других людей и защиты себя от боли. Жизнь продолжается,я опять начинаю ему доверять….пока не случается Беслан. Оказалось что чужая боль для меня ещё тяжелее своей. Третий кирпич(заметьте уже не кирпичик) был возложен в стену.
Дальше мир сошёл с ума: Югославия, Ирак,Афганистан,Чечня…..война,война,кровь…реки крови….дети,старики….убитые. Стена росла уже сама по себе,без моего контроля. На некоторое время возникло затишье….и снова я вернулась к нему. Похоже я мазохистка. И опять холодный душ: Ливия,Сирия…..кадры сменяются за кадрами….слёзы,смерть,бомбы…..Стена строится,но я упрямо перелажу через неё и снова стремлюсь к нему. Даже вопроса не возникает: а кто,собственно,он? Детская наивность всё так же рисует доброго и вселюбящего,но почему-то молчаливого,бога. Защищаю его снова,стремлюсь полюбить человечество,особливо усердствую в любви к врагам. А как же иначе - он же сказал чтобы я их возлюбила. Времена моей слепой веры сокращались,как и периоды между войнами на земле. Бзыыыынь….в очередной раз монетка легла в пользу кирпичей: Украина. Так получилось что я стала безмолвным ночным свидетелем Одесской Хатыни, расстрела в Мариуполе. Страх сменился болью,боль сменилась ненавистью….но к кому??? Сначала,как и все,обвиняла людей…Это продлилось до увиденного фото убитой женщины с ребёнком. В голове и сердце зарождался протест,потихоньку….тогда и появилось первое :НЕНАВИЖУ. Робкое,но назойливое. Последний прорыв плотины: я посмотрела в глаза ребёнку из голодающей Африки,ребёнку,который умирал от голода….Прорвало…..В его глазах было столько боли,и немой вопрос: за что??? Тут же вспомнился фильм о Сербии с таким же названием….захоронения на Украине….Боль…..Вы знаете что это такое????? Её не может сменить любовь,потому что вдруг поняла,что все свои 40 лет я искусственно,не без помощи религии,создавала себя не из себя,а из навязанной кем-то виртуальности,которая к реальности не имеет никакого отношения. Этот конфликт должен был быть привести к взрыву и это случилось.
Разрозненные факты….кадры из жизни….пазлы….всё стало становиться на свои места. Нам говорят: по причине молчаливости добра на земле творится самое большое зло. Почему же тогда любое проявление борьбы добра со злом жёстко пресекается??? Не по вине ли молчаливого безучастия его???? Не с его ли молчаливого согласия творится всё зло и беззакония на земле??? Не его ли любовь покрывает убийц,маньяков и ростовщиков??? Не он ли,как отец,должен защищать своих детей от угнетения???? Ответ меня шокировал: он защищает,но только своих детей. На остальных ему глубоко…так любовно…параллельно. Единственное что ему нужно от меня - это моё слепое повиновение. Навязать мне вину за то,что сотворил он - это так по божьи….так по отечески. Пока мы на коленях выпрашиваем милостыню у чужого отца и он,с барского стола,иногда бросает нам кость,мы его рабы. Не дети,не обольщайтесь. Он навязал всему миру мысль о том,что он бог. Но кто же он на самом деле??? Почему наше поклонение своему Роду считается чем-то противозаконным,языческим,мерзким,а поклонение чужому в порядке вещей? На кой мне сдался злой отчим если у меня есть мой Отец? И ведь вера своему Роду не основана на слепости, потому что есть я,а значит и есть мой Род. Хочу заметить,что перед этим взрывом я была в церкви где купила мирро и окуривала всю квартиру три дня. Может черти убежали прихватив с собой своего бога??? Я не знаю. Анализ моей ненависти даже не нуждается в этом самом анализе,просто я сорвала покров с себя. Поэтому Ненавижу!!!!!!!!!!
P/S: готова к конструктивному диалогу со всеми.
Вспомнила анекдот… Не дословно…
- Ты меня все время ревнуешь!!!!!
- Милая, ну ты что? В жизни никогда не ревновал…
- Да потому что ты бесчувственный чурбан. И тебе глубоко на меня наплевать…
Из серии о женской логике…
ЦитироватьЯ тоже сама от себя в восхищении…
Ну так…. Что не сделаешь ради любимой души…
ЦитироватьИ это… Азерате… я думаю, что Саша сама в состоянии разобраться, кто её поучает, а кто способен её понять.
И наш диалог с тобой давно уже закончен… когда ты меня послал лесом и далеко. Не вижу смысла в продолжении…
ЦитироватьЛара, не понял! А при чем здесь Саша?! Так ты о Саше?! х.. а я писал так вроде о тебе! Ноя с тобой не спорю, конечно ты ее понять готова и даже поддержать. А я козел, не вышел рылом, я ж поучаю, но не понимаю! Будь другом, пусти мне пулю в лоб…
Насколько помню мне в пинг-понг игра насучила изрядно.. но я забыл, ведь ты всегда права!
ЦитироватьНельзя закончить, милая, то, чего ты и не начинала. Ты умудрись сперва его начать..
Пустить тебе я пулю не могу. Лишь револьвер тебе могу я в руку дать с обоймой, полною патронов.
Стреляйся сам.
Играть в пинг-понг наскучило тебе. В него совсем я не играла. Не знаю я, что за игра такая.
Игру тебе одну я предлагаю. Меня не видишь ты. Тебя не вижу я.
ПС. Оставь меня в покое. Очень тебя прошу.
ЦитироватьТебя не трогаю, с чего взяла ты?! Я комменты твои как и других на сайте обсуждаю..
ЦитироватьО драконах - это аллегория, восточная мудрость. Если объяснить, то смысл в том, что подобное всегда тянется к подобному. То, что ты рьяно неприемлешь есть такая же равноценная часть тебя, т.к. ты питаешь это своими мыслями/вниманием, ты это держишь в себе. И неважно с каким знаком твоё отношение к предмету, важно, что оно активное(эмоционально-чувственное). Победив дракона во вне, ты не уничтожила внутреннюю причину борьбы, и она непременно вылезет наружу, т.к. “раскормлена” тобой в процессе борьбы и рано или поздно проявится в чём-то ином, так ты станешь “драконом” сама..
ЦитироватьСаша, я тебя читаю и меня такая грусть-тоска одолевает, что ужс. Да и не только когда тебя, а вообще, когда сталкиваюсь с подобным. Ты родителя своего любишь только тогда когда он тебя по головке гладит и попу вытирает? А когда ремнём по заднице да за дело, то ты его тут же ненавидишь? Отоно как хорошо. Этот бог плохой, он людей убивает, мразей расплодил, меня, королеву всея вселенной, на порог не пустил. А вот тот бог хороший, он просто случайно уснул, но непременно проснётся и покажет всем супостатам кузькину мать, мне сопли вытрет и фсё будет харашо.
Дадада, и ты всё-то ты уже прошла, в сказки не веришь, всё испытала, злого бога познала/отвергла (ну рылом не подошёл под твой стандарт), горечь его предательства хлебнула, страшный обман раскрыла и теперь с гордо поднятой головой призываешь доброго бога - приди родной, причини нам добро, мерзавцев накажи, мразей уничтожь, а вот хороших людей не убивай. Ага, потому что это Александра хочет по-справедливости чтоб всё было. А какая она эта справедливость? Ты уверена, что знаешь всю глубину системы взаимосвязей лучше Его?
И комменты не видь мои.
Все ясно я сказала?
Ответ не нужен. Вопрос был чисто риторический.
ЦитироватьПозволь решать мне самому..
ЦитироватьAlexandra, благодарю за ответ на вопрос
Цитироватьтакая просьба или предложение… Спросите у своего Рода (через прабабушку например):Ваши предки - они-то почему верили, почему накапливали веру из поколение в поколение и для чего в свое время передали ее Вам? Возможно, именно этого вопроса они сейчас больше всего ждут, потому что Ваше понимание ответа может оказаться очень важным для всей родовой ветви.
Таня,когда я,по детской шалости,расшатала скамейки для гостей с поминок бабушки и получила за это гвоздём в ногу….это был самый важный урок от моего отца.Когда все вокруг носились(дедушка,дядя)со мной,как с яйцом,отец мне ясно дал понять,что сама виновата. Дед удерживал его от наказания мне,а я ревела…и понимала что он прав. С тех пор свою вину ни на кого не возлагаю.Но есть другое….отнюдь не скамейка и пробитый ржавым гвоздём большой палец на ноге.
Цитироватьbmp, моя прабабушка стала катализатором запуска родовой памяти. Не я одна видела Рода,она частенько с ним общалась,правда боялась его…И того,кого я видела,не сравнить с тем,кого описывают.Разве при коммунизме я могла узнать о Перуне,Свароге,Велесе??? Нет. Тогда я стала бы среднестатистическим советским человеком. Этими марионетками и были мои предки по отцовской линии,а по маминой,до прабабушки,все были набожными. Почему??? Да чтобы сохранить веру в сво
Цитироватьверу вообще и понятие таковое. Если я чувствую что мне ближе Русь- это ли не Родовая память? Если я испытываю неприязнь к кому бы то ни было- должна ли я принимать этого человека или недочеловека???
ЦитироватьТаня,вот всё именно так как ты описала: пусть сдохнет зло! Да воцарится добро!!! Но есть одно но…..куда девать тогда третью сторону??? Они же не при делах остаются…как бы…а я там,с ними…Придётся самоаннигилироваться….Ну и что??? Думаешь меня это пугает????Неа…..Так достали что уже …с высокой колокольни
ЦитироватьИ ещё,Тань,давай не будем мыслить аллегориями….так можно уйти в очередную печальку виртуальную
Цитировать