Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
ниполучилось И хорошо. У нас и так обезьяноподобных более чем.
ЦитироватьЕсли честно, то я не поняла, о какой Катрин и горилле вы говорите…
Но, мне кажется, вы что то путаете. Африканцы - это не гориллы, а такие же люди, как и мы, только с другим цветом кожи. А тот африканец мигрант очень честно и красиво поступил. То, что я ему нравлюсь, это было видно. Время от времени вешал на двери какие нибудь бусы или конфеты. А потом попросился в гости и сказал, что надо поговорить (типо есть серьёзный разговор). Ну, я его впустила (хотя внутри себя и испугалась - мало ли что 
, но виду не подала). Короче, разговор оказался действительно серьёзный - он сказал, что хочет уехать во Францию и что я ему нравлюсь и он хотел бы, чтобы я поехала с ним. Я отказалась, сказала, что ему, с его внешностью, надо ехать не во Францию, а в Америку, и сниматься в кино, в Голливуде. А у нас с ним ничего не может быть, от слова “совсем” (ну, это я ему красивее сказала, конечно). Он всё понял, извинился, и ушёл. А через некоторое время уехал, я так понимаю, что во Францию. Поступил красиво и по человечески. Так что, не путайте уже людей, пусть и с другим цветом кожи, с животными.
ЦитироватьОбезьяноподобных в любой нации хватает.
ЦитироватьТы спрашивал, Аюрведа, что было потом? А потом я начала тупо слепнуть. Мы переехали в другой город, и я начала жить в своей (уже - бывшей - семье) и ходить в нормальную школу. Только с этого момента у меня зрение конкретно полетело (потому что я не хотела видеть отчима) и начались постоянные ангины (потому что мне не дали говорить). Так и хочется сказать “спасибо” своей “маме” за это.
ЦитироватьИ ещё они сейчас на меня обижаются. Пусть обижаются сколько хотят, меня это не интересует.
ЦитироватьЕдинственное, что мне сейчас надо, это снять груз (балласт) с собственной души. Больше ничего.
ЦитироватьДругими словами - она меня урыла со своим “мужем” и всё детство и всю жизнь мне испортила. Мне благодарить её за это?… Обиделись они… Пусть обижаются.
ЦитироватьSvetlena
Катрин Денёв с гориллой в фильме Новейший завет, мы про это говорили.
ЦитироватьНи в коем случае не руководство к действиям, найн.
“Ломать интуицию девочке начинают с рождения
ЦитироватьЯ не знаю, какая я.
Не знаю, чего мне по-настоящему хочется.
Не знаю, кем хочу быть.
Я так давно уже играю по чужим правилам, что полностью забыла свое истинное Я и кто я в этом мире…» — это мне приходится слышать от женщин, которых я пытаюсь реабилитировать, говоря: «Вам нужно вернуться к себе истинной, заниматься тем, что Вам хочется…».
И таких женщин немало. Женщин, потерявших главный женский инструмент развития и жизнеспособности — интуицию. Только интуиция дает женщине исчерпывающую информацию обо всем, понимание людей и их желаний, чувствование настроений и понимание, когда что сказать и сделать, дар предсказания и предвидения, способность предостерегать своих близких от бед, способность исцелять…
Когда этот инструмент утерян — нам нужны тысячи консультантов и советчиков, которые расскажут, как жить (профессия “консультант”— одна из самых востребованных последние годы), мы потеряли способность лечить себя и близких — мы верим слепо врачам и медикаментам, меж тем забывая, что мы можем вылечиться силой внутренних ресурсов.
Мы берем подруг, сестер и мам, когда идем в магазины за покупками — чтобы они сказали, что нам идет и что нет. Мы заходим в магазины и не можем сделать выбор, зовем продавца и спрашиваем: «А что Вы посоветуете?». Мы носим камни в соответствии с Солнечным гороскопом, даже не соотнося их со своими ощущениями, а ведь часто при пораженном Солнце в гороскопе — эти камни только усиливают болезни и плохие качества. Мы наблюдаем за тем, как на нас смотрят люди, и в связи с их взглядом строим о себе мнение…
Ломать интуицию девочке начинают практически с рождения: кормление и сон по часам — и неважно, хочет есть в это время ребенок или не хочет, мама знает лучше, что ему надо! Когда маленькая девочка чуть подрастает и отказывается кушать (она просто не хочет) — добрая мама думает, что она умрет от голода и впихивает в нее всю тарелку! Мама знает лучше!
Потом родители выбирают одежду, которая «лучше» для ребенка, игрушки… и иногда даже друзей… А в школе всё знают учителя, и мало, кто из них считается с личностью ребенка и его индивидуальными особенностями. Просто они ставят марки «Тебе два», «Тебе пять», а в сознании ребенка, происходит само отождествление: «Я — два, а он пять…».
Самооценка катится вниз. Родители всегда знают лучше, какой институт нужно выбрать и на кого поступать… И вот вырастает личность с полным пониманием того, что «все вокруг знают лучше, что мне нужно», мнение их о себе полностью зависит от окружающих. Это жизнь в полной зависимости от других, желание всем угодить, зачастую в ущерб себе. И когда я спрашиваю: «А чего хочется Вам?», в глазах у них полный ступор. Об этом они никогда не думали…
Что ж, самое время задуматься! Самое время жить свою жизнь! Самое время получать истинное удовольствие от исполнения своих желаний, а не делать вид, что Вы рады, исполняя желание других! Эта жизнь Ваша! Никто, кроме Вас, не знает, как лучше ее прожить, чем Вы сами!
Как же теперь понять свои истинные желания? Как выйти на себя саму?
Есть хорошая техника:
Берете несколько листов А4 или просто тетрадь.
Наверху одного пишите «Я хочу…», на другом «Мне нравится…».
И по очереди заполняете два листа, причем в каждом из них должно быть не меньше 100 пунктов.
А теперь делаете перепроверку, произносите по очереди каждое высказывание, обязательно вслух, при этом приложив руку к груди. И смотрите на свои ощущения.
Где ощущения будут радостными, дающими силу, мотивацию, энтузиазм — это Ваше желание.
А где будет появляться чувство «мне это надо» — это желание Ваших родителей, или мужа, или подруги или кого-то еще… — зачеркивайте чужие желания.
У Вас останется небольшой список Ваших настоящих желаний! Опирайтесь на него! Это ключ к Вашей радости и успеху. И отныне, покупая что-то, делая какой-то выбор — прикладывайте руку к груди и спрашивайте свое внутреннее Я — «действительно ли я этого хочу?» — и смотрите на свои ощущения!
Ощущения — ключ к возвращению интуиции, ключ к пониманию себя! Ведь женщина живет чувствами и ей невероятно важно развивать их!”
Автор: Юлия Судакова
Интуиция всем нужна, мальчиков не ломают?
ЦитироватьНо ломают тебя или нет, в любом случае отобрать главное не могут.
Тебя от тебя. Остальное ты сам позваляешь отобрать, сначала по не знанию, потом по привычке.
Чтобы быть собой, нужно избавляться от стереотипов. И автор статьи как бы призывает к этому, но в тоже время в конце статьи опять же утверждает главный стереотип: “женщина живет чувствами и ей невероятно важно развивать их”.
ЦитироватьЖенщина, как и мужчина, живет не только чувствами, но и разумом, и развивать в себе нужно и то и это, и я бы сказал разум прежде всего, ибо избавиться от стереотипов можно как раз при помощи разума.
Aserat
Так и страдают то от чего, от разума и чувств.
Разум запускает триггер чувств, это все стереотип тот самый.
И разумом то она как раз таки всё это понимает, но в ловушке продолжает оставаться, в стереотипе.
Разум не осознает, осознаешь ты. А ты больше чем разум, но если твой разум раздут, то ты и себя не видишь. А только тот самый пузырь стериотипов.
ЦитироватьAyurveda
ЦитироватьЯ нигде никогда не писал, что осознает разум. Разум - это мышление, развитое, т.е. способное преодолеть любые стереотипы.
А что такое стереотип? Готовый шаблон, он же предрассудок, что перед рассудком бежит, т.е до рассудка не доходит и срабатывает автоматически. На основании данного шаблона и выстраивается чувство, как результат оного. Разбить шаблон может только рассудок, иже разум. Разум - это инструмент того кто чувствует, осознает, т.е. способность человека рассуждать логически, аналитически и т.д.
У любого инструмента есть свои пределы возможности.
Граблями хорошо граблить, но трудно копать и совсем тяжело черпать воду.
Но если постоянно наступать на грабли и получать шишку в лоб, то можно и осознать, что грабли хороший инструмент для прихождения в чувство себя.
Так и ум.
ЦитироватьШаблон это программа… чтобы выйти за рамки шаблона, нужно переписать программу, согласно которой он работает.. кстати, все наши эмоции, иже чувства, есть результат работы той или иной программы.. а рассудок - это инструмент по изменению кода. Если рассудок не может разобрать программный код, чтобы его переписать, т.е. выстроит другие логические связи, нужно развивать рассудок, логическое и аналитическое мышление.
Цитировать