Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
пускал пену изо рта Эпилепсия. Не могу найти коммент, где ты наисала, что тебе ответила мать на твою просьбу разойтись с ним . . Что то, типа - вы потом разъедетесь, а я что одна останусь? Поправь если я это из другого мира выхватил
Цитироватьronin, это в блоге самом:
ЦитироватьУ него не было эпилепсии, это были психопатические припадки.
ЦитироватьЯ знала одного молодого парня, у него была эпилепсия, но он был очень добрый, в отличие от моего отчима. Это разные вещи, я так думаю.
ЦитироватьИ я ей тогда ещё сказала - “Ну выйди замуж за хорошего человека. Зачем с этим мучаешься?”… )
ЦитироватьЗдесь ничего не поняла, расшифруй.
ЦитироватьА дальше всё было так, как я сразу и поняла - плохо. Но, ведь мне тогда было всего лишь шесть полных лет (плюс пару дней). И, в тот момент, когда он заставил (!) меня назвал его “папой”, я предала себя и перестала быть собой. А сейчас я хочу вернуться к себе настоящей.
ЦитироватьДа, так и прожила.
ЦитироватьПыталась.
ЦитироватьА что может сделать ребёнок против здорового мужика психопата?…
ЦитироватьОдин раз перевернул стол со всей на нём едой, когда я взглядом выразила то, что я думала и чувствовала, а другой раз так долбанул по уху, что была серьёзная травма уха. Вот и все попытки.
Цитироватьназвать ***
ЦитироватьСканира, я нашла сейчас определение, в котором я увидела его тогда и в котором он всё время пребывал и с тем же состоянием умер. Это была энергетическая яма. Он постоянно пребывал в ненависти. А детство у него действительно было тяжёлым. Но он из своей энергетической ямы так и не смог выбраться. А страшно было то, что он нас всех в эту яму потянул. И ещё и говорил - “когда я умру, я вас всех с собой заберу”. И чуть не забрал, действительно, там страшное дело, что творилось, когда он умер, и я действительно думала, что мы оттуда уже не уедем. Хорошо, что я уговорила брата и мать сходить в церковь, наверное, это и спасло…
ЦитироватьСвета, ты глубокая сова?)
ЦитироватьАктивизируешься ночью, а днём “энергетическая яма”?
И тот знакомый еврей то же самое своей жене и детям говорил. Для меня такие люди - “чужие”. Я даже не знаю, люди ли это и была ли у них когда нибудь душа. Может быть, это нелюди?…
Цитировать