Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
раз автору не мешает, то и ладно)
Свет-тьма, которые не физические. Имхо, свет это - ясность, знание, понятность, отсутствие необъяснимого, созидательная идея. А тьма - полное или частичное непонимание, отсутствие связей, незнание, разрозненность, распад, деструктивизм, разрушение. Но тьма всё же имеет в себе свет (потенциал, возможно остаточный, скрытый) и может быть освещена, познана, объяснена. И то и то = бытиё, сущность. Кроме них, есть ещё то, что непостижимо, не свет и не тьма, это небытиё.
ЦитироватьЕсли отчим был, условно, тьмой, то что он из себя представлял? Ведь была же у него душа, как у любого другого человека, он же тоже был когда-то маленьким, мечтал, надеялся, любил, как любой маленький ребёнок. Что-то же произошло в его жизни такое, что он стал “разрушителем”. Опять же, твоя мама его полюбила, замуж вышла, семью захотела создать, много лет находилась “под гнётом”, при том, что негативный опыт семейных отношений уже был. Я просто перебираю известные мне варианты подобных отношений в реальности, и не нахожу таких, чтоб женщина терпела “ни за что” по сути пришлого мужика. Или за деньги, или за другие блага, или по большой любви - других вариантов просто нет. Если деньги он у твоей матери воровал и не давал, благ тоже не было видно, пришёл “нахлебником” в чужой дом по сути. Значит была “большая любовь”? Так выходит. За что это можно так любить, чтоб всё прощать и даже детей позволить уничижать. Среди известных мне реальных случаев все дамы гнали взашей подобное “чудо природы”…. А у тебя даже дочь в интернат сдала, чтоб с мужем жить…
Странно как-то. Неужели така лубофь приключилась с ней?
Она его не полюбила (сама говорила). Просто была одна с двумя маленькими детьми, было тяжело, конечно, а тут присосался этот клещ.
ЦитироватьНе было у них никакой любви, это точно.
ЦитироватьЕсли бы чужой мужчина начал обижать моего ребёнка, я бы его тоже взашей выгнала сразу же и моментально. Вот поэтому и очень сильная обида на мать, которая не проходит.
ЦитироватьСтранно как-то. Явно недостаточно исходных данных
Ведь была же у него душа, как у любого другого человека, он же тоже был когда-то маленьким, мечтал, надеялся, любил, как любой маленький ребёнок. Ключевое слово - как любой. Это ложное предположение. Но с материалестической точки зрения это необяснимо. В одной семье, от одних родителей, два брата и сестра. Все трое разные, Прям как волновой отрезок - две крайние точки амплитуды и серединка 
И прям с детства такими были, ток с возрастом их качества “подросли”. Неужели така лубофь приключилась с ней? Нет, любовь совсем другое состояние, даж обусловленная. А тут страх. И Свете она озвучила этот страх. Соответственно со страха и притянула себе то чего боялась. Так часто бывает, для проработки страха нужно его преодолеть. Он от этого не исчезает совсем, но уже знаешь что способен преодолеть и страх сильно уменьшается в размерах.
ЦитироватьУ страха глаза велики.
Стоит ли обижаться на маму за её страх?
В тебе страха не было, если только физической, дядька ж большой и злой.
Судя по всему ты своим неприятием стала очагом напряжения.
Тем кому страшно, некомфортно рядом с напряжением. Утихомирить пытаются, если не получается то избавится.
Свет тот дядька иль тьма, это ж условности. Чужая душа Потёмкин
Страх у матери скорее всего социальный. Одна с детьми, не как все подруги а что скажут люди, рлохонькиц да есть.
Вполне себе норма для тех советских времён.
Это сейчас, такие вопросы перед многими даже и не стоят и решаются быстро.
ЦитироватьСканира, я об этом думала тоже, но… Гитлер тоже был маленьким ребёнком, а что потом получилось, все мы знаем…
ЦитироватьДа, ладно, мать после его смерти сама сказала мне, что это был страшный человек. Просто я тогда сразу это увидела и поняла. И страх был точно не физический, это было гораздо что то бОльшее.
ЦитироватьОна мне после его смерти сказала, что он был страшный человек, и что она хотела с ним развестись, но что ей что то не давало это сделать. И что она часто находила какие то странные носовые платки в доме, перевязанные узелками, и что она думает, что этими какими то привязками он её держал.
А так то, Сканира, я в твоём блоге и приводила случай, где мамаша привела пришлого мужика, и он её детей обижал, и даже надевал им кастрюли на голову и стучал по ним, таким образом их “воспитывая”. И их мамаша всё это терпела. Это из передач ДНК случай, сама смотрела эту передачу.
ЦитироватьЕсли ты не сдалась, то откуда ж страх?
Неприятие может?))
Боялась бы, то могла б и сломался/сдаться.
ЦитироватьА ты не из зашуганых вроде бы))
Я ж вроде всё и написала - я открыла дверь, увидела этого мужика и меня сразу же сковало страхом и ужасом, до самой последней клетки тела. И это был НЕ физический страх.
ЦитироватьЯ и подумать то вообще ничего не успела.
ЦитироватьНу а дальше то , ты так и прожила все детство скованная?
Вроде пишешь боролась.
В тот миг может и был стах и ужас ужасный, а в следущий, а в последущий, а сейчас что?
ЦитироватьПросто встретила своего антипода, почувствовала сразу. Так бывает. Даже новый коллега зайдет порой в дверь, а ты уже понимаешь сразу - не сработаемся и не уживемся. При этом он не монстр. Просто в твоем восприятие он антипод и всё.
ЦитироватьВозможно она его боялась, и такое бывает. Но дело в том, что бояться и терпеть могли жёны, имеющие с мужьями общих детей! То есть было бы понятно, если бы мать терпела твоего отца. Но в том-то и дело, что его то она как раз выгнала, несмотря на то, что были общие дети. Т.е. сохранить семью не стремилась, даже “ради детей”, как обычно бывало. А тут… чужой(!) пришёл, тут же его представили, как “отца” и на шею бросились. Это ненормально, если никакой любви нет. Я очень сомневаюсь уже(хотя так выше подумала), что она руководствовалась тем, чтоб быть мужней и “как все”. Это действительно была любовь… вот такая с мукой, возможно насилием, возможно с надрывом, но таки да. Подобные случаи как раз нередки. Она патологически хотела остаться именно с ним одним и все препятствия к осуществлению желания - убрать. Младшенький не был препятствием, т.к. маленький пока был. Игрушку, конфетку получил и доволен. Другое дело, что это своё желание она не могла (не хотела) никому и никогда высказать, гораздо проще было сказать, что “страшный человек”, “узелки” и прочее. Но иных, реальных причин, кроме сумасшедшей любви тут просто нет.
Цитировать————
Я ДНК не смотрю, там нет правды, сюжеты на 99,9% выдуманы или подстроены. Знаю точно… ибо это рейтинг, деньги. Они там “маму родную продадут” за рейтинг. К рассмотрению можно брать случаи, только из своего личного опыта, окружения, родных, знакомых, которые ты точно знаешь.