Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Вот я в шкафу и сидела, в первый день в интернате. Лень стока букав писать. Но, видимо, придётся.
ЦитироватьТряпками зарылась и молчала.
ЦитироватьДа какого реального интереса. Или ты думаешь, что я не знаю, как раскрываются блоки?… Я на них уже собаку съела.
ЦитироватьНехило тебя заколбасило. Но я тут ни при чём.
ЦитироватьКстати, я всё таки думаю, что тот нарыв образовался не случайно. Это во первых. А, во вторых, у меня с шести лет была полная заложенность носа - не могла дышать и постоянно пользовалась нафтизином. И это тоже психосоматика. В том детском саду нас постоянно кормили тушёной капустой, а я её терпеть не могла. А её заставляли есть. Отстали только тогда, когда я начала блевать уже рядом со столом.
Но(!) запах этой тушёной капусты преследовал меня в этом детском саду и однажды я проснулась, в шесть лет, и мой нос уже больше не дышал. Вот тебе и психосоматика.)))
ЦитироватьКакого домового?…
ЦитироватьКто нибудь (из пользователей этого сайта) видел домового?… Расскажите.
ЦитироватьСканира, я не знаю, как она меня смогла так быстро сдать в интернат, но я была одной из лучших учениц в младших классах в ентом интернате, и, в начале второго класса, как самая лучшая ученица из малышей, я сидела на плече у одного из старшеклассников на линейке, посвящённой открытию нового учебного года и звонила колокольчиком, и потом бегала с ентим колокольчиком перед всей линейкой. Как бы на совсем отсталую вроде не тянула?…)
ЦитироватьНаверное, моя маман пошла в спецслужбы и заявила, что дочка ей мешает.
ЦитироватьИ в нормальной школе я тоже хорошо училась. Как ей это удалось?…
ЦитироватьИ да, обида есть до сих пор.
ЦитироватьВыбрала чужого мужика, а от меня избавилась.
ЦитироватьДетская обида.
ЦитироватьАвтор записи блога - Svetlena (27 февраля 2021 г. в 7:43)
ЦитироватьВыбрала чужого мужика, а от меня избавилась.©……………………… С просторов тырнета: Почему И.Х. сказал, что: ” враги человека - домашние его..”? Потому что он был как всегда прав. Именно родные и близкие являются наибольшим препятствием в личностном развитии каждого человека, эгоистично желая ему всего наилучшего, и тем самым активно препятствуя получению любимым ими человеком собственного жизненного, духовного опыта. “Благими намерениями умощена дорога в Ад… ” (с)
Тебе Светлена с детства сделали прививку от привязанности/зависимости от чуств близких. Иммунитет должен был включится, а запустилась ОБИДА. Уже н-ннадцать страниц тебе Аюр об этом пытается рассказать, но ты хочешь слушать только тех, кто гладит по головке и причитает: бедная, бедная, Светлена!
Какая еще к чертям психосоматика. Нарыв - это инфекция, воспаление. Занозу поди загнала сама не зная где, вот и понесло ступню раздувать.
Цитировать