Зарисовки из жизни часть 2.

Процитирую себя: “Раньше не давали писать некоторые силы…. О них потом”

Понеслось. Поехало. Полетело время. Летом этого же года увидел первого мертвого человека . Это была бабушка моего соседа. Жара. Лето. Гроб деревянный. Задняя дверь автобуса, через которую этот гроб туда  пытаются “засунуть”. Не помню марку автобуса(старый такой там дверь переднюю длинной ручкой водитель открывает). Первый шок, что люди, оказывается, умирают. Как умирают?  А я? Почему умирают- был главный вопрос в моей жизни. Я начал искать ответ, что такое жизнь.  Помню библиотекаршу с испуганными глазами, когда я первый раз пришел в библиотеку. Тебе сколько лет мальчик? Но больше всего запомнилось лицо сотрудника паспортного стола в 1980 году, когда отец менял паспорт и я прочитал по слогам ПАС-ПОРТ.

Позднее отец по пьяной лавочке всегда твердил: “Я тебя сделал по правилам. Через три месяца после начала беременности не прикасался к твоей матери. Было плохо-ехал на рыбалку и пил спирт”. Может есть истина в его словах…

Я начал читать много, жадно впитывая в себя каждую букву, каждый оборот речи. Искал, искал, искал. литература была разная. Через три месяца меня пустили во взрослую библиотеку, с условием, что я перескажу первую книгу, которую я там взял. К 7 годам я знал, например, как сделать батарейку в домашних условиях.

А где же те силы, про которые я писал ранее? Они ни куда не девались. Я начал болеть. Болеть часто, в основном ангиной. Бывало каждые 3 недели я лежал в больнице…Напротив больницы находился морг. Мы с товарищами по палате ночью наблюдали, как там зажигался свет. Мы знали-кто-то умер и его будут вскрывать. Появился первый страх. Страх смерти и темноты. Он усиливался с каждым днем.

Попытаюсь объяснить что такое  мое детство?  У отца была пасека. Пасека, это когда в глухой тайге ставят ульи с пчелами, строят какие то сооружения из бревен или из подручных материалов. Электричества нет. Вместо склада списанный вагон 1918 года-реальный ВАГОН, я даже там монеты находил с тех времен. До ближайшей деревни 12 километров пешком.   1 июня в день защиты детей, я со страхом вставал утром, всматривался в лица родителей, слушал их разговоры. В день, когда у детей наступали каникулы, у меня наступала ПАСЕКА. Наступал АД!  Ночью кромешная темнота. Днем комары,слепни, мошка- огромные, таежные. Все бы ничего… Постоянно пьяный по вечерам отец(теперь я думаю у него были свои проблемы), который храпит по ночам так, аж стены трясутся, и многое многое многое (думаю часть историй мы опустим, хотя, может вернемся позднее).

Страх наступал. С каждым днем, особенно с  каждой ночью. Начались ночные кошмары. Заканчивалось очередное лето. Наступало облегчение-не надо ехать в тайгу. Страх не отпускал…

Выплеск произошел  в  1984 в феврале. Я начал “моргать глазами”, с силой закрывая веки. Перекашивать губы в правую строну, вытягивать мизинец на правой руке. Мне это доставляло удовольствие.

Два года моей жизни:  Очередная больница, сначала местная, где мне пытались закапать в глаза подобие атропина, а может и атропин, чтобы расслабить глазной нерв,потом институт проблем Севера в г. Красноярске.  Обследование провели полностью. Брали мазки отовсюду, откуда можно было.Я узнал что такое электросон. Результатов-ноль. Через месяц меня выписывают и отправляют в санаторий с одним диагнозом-ждите конца переходного возраста, хотя начала его еще не наступило.

Помните уже отправляли в “санаторий”?  Очередная встреча с “силами”. Местная бабушка за 7 сеансов вылечивает мою болезнь, выливая на воск, и излечивая “испуг”, как она сказала тогда. Второе знакомство с потусторонним.

Я повзрослел. Мне 12 лет. Я много читаю. Читаю даже зарубежную художественную литературу, благо отец мог достать все чего захочешь. Хм. Я созреваю, как ни странно, в половой сфере достаточно рано. Меня это смущает.  Я вытянулся. Появились вторичные половые признаки в нижней части тела. Начала расти мышечная масса.

Страхи… Их однажды помог побороть мой отец(вообще спустя годы, хочу сказать СПАСИБО этому человеку, за то, что он сделал из меня мужика). Приехал к нему брат с женой и ребенком из Черкесска(Краснодарский край). Как всегда гостям показывают то, что имеют. Имел отец Пасеку, тайгу, мою мать  и все остальное. Поехали утром. Все вместе. Сначала была медовуха, потом медовуха в ковшах, потом медовуха в ведре. Много было медовухи…

На закате приходит отец и говорит: “Дай мне ружье. Я  пойду с братом стреляться на дуэль. Если не приду через 30 минут - иди в деревню и говори матери, что меня убили” Как мне было страшно тогда!

Через 15 минут пришел отец с вопросом закурить. Сигареты кончились. Он орет дай…. я напрягся и со психу я дал ему окурок другой стороной и поджег. Коротая затяжка, кашель, маты. УСНУЛ. Не может быть…. Впервые за всю свою жизнь я почувствовал в себе силу. Я стал взрослым. Взрослым, не думающим о причинах силы.

Детство, период полового созревания, то время, когда причины побуждающие человека на действия, не осознаются им в полной мере, не раскрываются глубиной откликов, порожденных действиями. Мы не знаем и не учили в тот момент, что последствия бывают. Мы расслаблены, мы живем, не подвергаясь воздействию извне. Мы тогда живем в своем собственном мире, который пока не можем анализировать. У нас нет ОПЫТА-важной составляющей человеческой жизни. Это КАЙФ. Не зависеть от опыта,  не строить логических цепочек. Просто жить!

А отклик был один. За все мы платим. Всегда, везде. Наши действия  без причин(без построения цепочки в головном мозгу), должны оплачиваться с лихвой.

Я заболел опять. Вернее не заболел, а в глаз соринка из бетона попала.  Красные глаза(оба!!)Больница г. Ачинск(бассейновая почему то ее называли). Куча капель, таблетки горстями. Опять “санаторий”. Единственное отличие в этот раз-СИЛА. После больницы та же бабушка посоветовала мочой в глаз закапать. через месяц в больнице и три дня “процедур” все прошло.

Про “бассейновую больницу”потом отдельный разговор.

Опять книги, книги, книги.

Получали мы учебники за три дня до 1 сентября. Моя тяга к познанию жизни творила чудеса. За три дня я читал все учебники. Не просто читал, а запоминал их.  В итоге на всех уроках меня садили на заднюю парту-и говорили -молчи, я знаю что ты все знаешь.

Память… От множества прочитанных текстов и их запоминания мне не надо было учиться русскому языку. Память была совершенна, в тот момент. До 18 лет я мог перекрутить как пленку назад в любой время, с точностью до секунды, и вспомнить все детали, любые, вплоть до запахов и музыки, которая играла в тот момент. Недавно прочитал есть болезнь такая…..

Ну что приходим к началу, где цитировал себя?

Процитирую себя еще раз : “Раньше не давали писать некоторые силы…. О них потом”

Думал, что не напишу все это никогда. Не хватит сил. Нет я могу себе позволить общаться на форуме, иногда в чате отвлекаясь от работы. Тут другое… Вот сижу сейчас и переживаю над завтрашним днем. Над реальным завтрашним днем. Видите ли, господа и дамы проблемы возникают у меня от этих сил. Проблемы, в отличие от форума и сайта РЕАЛЬНЫЕ. Любое, мною сказанное и написанное СЛОВО превращается в ОТКЛИК, который совсем не во благо мне. Вот сейчас отклик уже произошел. Мне не ДАЮТ ПИСАТЬ про НИХ. Все хорошо, как только пишу КОНКРЕТНО. Отшибает память… напрочь…(время еще бы вставить редактирования).

Завтра, то что написал про НИХ превратится в ПРОБЛЕМЫ в физическом плане.

Возможно не закончу никогда. Остановился на периоде полового созревания. сложно.тяжело. Борюсь. Знаете отпустило…. Когда подумал, что ничего не было-Вся моя писанина-БРЕД. Мои воспоминания-БРЕД????

Надеюсь продолжение следует…

Меток нет
Запись: Зарисовки из жизни часть 2.
опубликована 12 июля, 2013 в 1:16 и находится в Блоги |
Копирование разрешено ТОЛЬКО С АКТИВНОЙ ССЫЛКОЙ: