Я у Ангела дурак. Пока наше время не вышло…

Много времен прошло с тех пор, как я сел возле окна. Изменился климат на планете. Изменилась ось наклона самой планеты относительно центрального светила. Появилось еще одно светило, маленькое новое солнце. За окном кипела и бурлила новая Эра, новая жизнь. А я сижу в удобном кресле и смотрю в окно. Но не участвую в происходящем за ним. Так, наблюдаю. Кажется, чего проще – встать и подойти к двери, распахнуть ее и выйти за порог. Или окно распахнуть и впустить в свой дом свежий ветер перемен, что колышет листья деревьев, гонит по небу многоцветные облака, вздымает такие же разноцветные волны, поднимает ввысь прозрачные стаи невообразимо причудливых птиц и отдельные группки праздных веселящихся обитателей планеты. Они вроде бы люди, но уже не вполне такие, какими были, когда я устроился в своем кресле. Много и воды утекло, и цветов отцвело, и листьев облетело, и новых обитателей планеты добавилось! А я все сижу и сижу в кресле…

Что движет моими помыслами? Точнее, что не дает мне покинуть уютную комнату и окунуться в Новое Время, наступившее там, за окном? Я знаю это. И… горжусь тем, что Это у меня есть. Радуюсь такому состоянию. Наполняюсь ощущением своей причастности к переменам, что произошли за многие лета и зимы, пока я не выходил из дома. Ах, какое счастье – иметь Это!

Одно только легкое… легонькое и совсем незначительное ощущеньице изредка трогает душу. Но я тут же стараюсь изо всех сил отогнать его. И оно исчезает. И снова мой мирок наполняется гармонией и умиротворением…

И однажды в пространство моего мирка проникает звук. Без вибраций пространства, без движения в упругой среде в виде волны. Он нигде и везде. Я будто и не слышу его, но он все равно не исчезает. Он – есть. И он беспокоит меня, так же, как и то ощущеньице, что изредка мешало мне находиться в гармонии с самим собой. Постепенно звук усиливается и становится понятным и осмысливаемым. Он передает мне некую информацию от некоего источника. И я поневоле прислушиваюсь к нему. И чем более сосредоточенным становлюсь я, тем более ощутимой становится и информация. Вот уже отдельные мыслеформы объединяются в фрагменты, фрагменты – в подобие фраз, а фразы сливаются в полновесные тексты этой «виртуальной» аудиокниги, которую будто бы читает мне некто из «ниоткуда». И я вслушиваюсь, вслушиваюсь, вслушиваюсь… И как вспышка света, как озарение – чувствую, знаю, понимаю и ощущаю самый глубинный смысл каждого фрагмента этой книги, этого послания лично мне, для меня. И как последний аккорд в симфонии, как взрыв сверхновой звезды – до меня доходит окончательный смысл послания. И я… оторопело смотрю на окно, в окно, за окно… И будто неведомая сила держит меня в кресле, а другая старается вытолкнуть из него… Я раздвоился. Я не могу решиться действовать. Страх, что порой давал о себе знать легким ощущеньицем беспокойства, вырос в гигантский смерч, что опустился на меня откуда-то сверху… сбоку… или поднялся снизу… Я – в центре его. Я не могу пошевелиться и решиться на какое-нибудь, даже самое незаметное, малое, незначительное действие… А смысл послания так и колотит где-то внутри меня в огромный колоколоподобный шаманский бубен…

* * *

Я просыпаюсь в холодном поту. Серега лежит рядом, тупо уставился на меня, нос к носу. В его глазах беспокойство. Луч солнца отражается на стене яркими пятнами портьеры. Уффф… Да ну… Бред какой… И тут снова из ниоткуда «приходит» мой друг. Как обычно, потоком мыслей:

- Лучше ходить босым, чем носить свинцовые ботинки. Лучше не иметь одежды, чем носить железные трусы. Лучше грызть черствый хлеб, чем питаться одним медом. Лучше спать под открытым небом, чем в гнезде с ядовитыми змеями. Лучше… У-у-у-у… Опять началось…

- Чо хотел, Ангел?

- Разбудить тебя. А то ты так стонал во сне…

- А что это было? Какая-то хрень снилась…

- Не хрень. Ты же сам вчера перед сном крутил в мозгах одну и ту же мысль-вопрос: Чем отличается вера от знания? Вот и получил ответ. Осмысли его и прочувствуй. А потом резюмируй. И прими. И все.

- Что – все? – не понял я.

- Все – это принятие знания. Примешь – пойдешь дальше. Не примешь – так и будешь продолжать смотреть в окно.

- Обязательно записывать? – поморщился я. Не хотелось вылезать из под уютного одеяла.

- Нет. Но написанное – или в данном случае напечатанное – слово как бы закрепляет твое знание. Лучший из всех приемов для тебя: ты же в большей степени визуал. Вот если бы ты был аудиалом…

- Да ладно, достал! – прекратил я поток мысли. – Уже иду.

Я и вправду более визуал. Кому-то надо услышать, чтобы запомнить, кому-то прочувствовать информу. А мне надо увидеть. Тогда знание, любое, будто закрепляется в моем мозге… или где там? Короче, во мне. Комп включен, я опускаю пальцы на клаву и жду. Минуту… другую… еще сколько-то… И вот, началось… легкая дрожь в кончиках пальцев… движение… и я только успеваю нажимать на клавиши, даже не вникая в суть напечатанного… Все. Пальцы угомонились. Поток мысли прекратился. Я встаю из-за стола, иду на балкон… Ага, покурил…

- …а-ууу…а-ууу…а-ууу…а-ууу…

Серега, скотинка домашняя… Хоть бы мяукал нормально, по-кошачьи. Нет, так и будет тупо издавать этот противный звук, будто пожарная сирена. Он однажды «тянул себя за хвост» так вот около десяти минут, пока я выдерживал характер, не поддаваясь на его зов. Не выдержал. Получается, у кота больше настойчивости в своем намерении добыть корм из недр холодильника… Оп-па! Ай да кот у меня! Нет, не так. Ай да я у этого кота! Умничка! Вот же ответ на вопрос о намерении. Не желание – Серега никогда ничего не желает. Ему пофигу права собственности на все, что тут есть. Он сам берет, что хочет. Или вот так сосредоточенно, без напрягов, не двигаясь с места и даже не мигая, тупо и монотонно будет добиваться своего, как будто он – ночной фонарь, а весь остальной мир типа комары, что обязаны виться вокруг него.

- … а-ууу…а-ууу…а-ууу…

- Да все! Иду уже…

Кот размеренно и бесстрастно поедает завтрак. Ноль внимания на окружающую среду. Я сижу на балконе и курю. И кайфую. Будто снял железные трусы, скинул свинцовые боты и вылил бочку меда на змей, чтобы слиплись в один ком и не тянули ко мне свои двужальные языки. Сво-бо-да! Ах, как это классно – иметь себя у Ангела-хранителя! И знать об этом. И верить… Да ну, опять я начал: верить, верить, верить… Какого рожна?! Вот же только что во сне видел свою веру долбанную! Иначе и не назовешь… Пойти разве, прочесть, что я там в комп нашлепал? Не помню ничего, только ощущение осталось, что со-творили мы с Ангелом очередной шедевр. И то, пойду, почитаю…

* * *

…Страх, что порой давал о себе знать легким ощущеньицем беспокойства, вырос в гигантский смерч, что опустился на меня откуда-то сверху… сбоку… или поднялся снизу… Я – в центре его. Я не могу пошевелиться и решиться на какое-нибудь, даже самое незаметное, малое, незначительное действие… А смысл послания так и колотит где-то внутри меня в огромный колоколоподобный шаманский бубен… И будто голос «с небес», громоподобный, но в то же время, какой-то располагающе-нежный, проникновенный, призывает меня проснуться и осмотреться:

- Ты сидишь у окна и наблюдаешь… наблюдаешь… наблюдаешь… И думаешь, что видишь нечто за окном. И любуешься этим нечто. Но не встаешь, чтобы распахнуть окно. И к двери не идешь. А держит тебя в таком положении твоя Вера. Именно Вера не пускает, не дает смелости и решительности сделать всего один шаг к освобождению от твоего состояния. Совершить поступок. Ты полагаешь, что в твоей Вере заложена великая сила. И ты лелеешь эту силу в себе. Но ты забыл простую истину: вещи не всегда такие, какими кажутся. И не все то истинно, что выдается за истину. Истины вообще нет как таковой. Ее создает именно вера в ее существование. Ты не знаешь, но ты веришь. И это состояние убаюкивает тебя. И ты идешь по жизни, как зомби, как сомнамбула, не отдавая себе отчета, где явь, а где мираж. Ты не веришь, что у тебя есть руки и ноги. Ты не веришь, что тебе необходима вода и пища, чтобы иметь физическое здоровье. Ты не веришь, что день сменяет ночь. Ты не веришь, что семена прорастают и дают всходы. Ты не веришь, что когда-нибудь тебя как личности не станет. Все это ты просто Знаешь. Без оговорок. Без тени сомнения. Это Знание – и есть ты сам. Но ты веришь, что есть некий всесильный всемогущий бог, наблюдающий за тобой из тьмы неведомого и видящий все твои промахи и ошибки. Более того, ты веришь, что каждое твое деяние фиксируется и оценивается по образу и подобию некоего эталона. И ты веришь, что любое твое отклонение от этого эталона будет непременно наказано, жестко, неотвратимо и безжалостно. Ты веришь, что окружающее тебя состояния материи, будь то вещи, люди, явления - всё сотворено некоей силой, чтобы искушать тебя другой абстрактной анти-силой, как бы провоцируя тебя же на греховные деяния, за свершение которых этот вселенский провокатор после твоей смерти с диким и бесчувственным злорадством станет истязать твою душу просто за то, что ты поддался на его же провокационные действия. Ты веришь, что, объединившись с другими «верующими в этот абстрактный абсолют», сможешь избавиться от ощущения одиночества и бессилия перед вселенной, перед непонятными и потому устрашающими явлениями.

* * *

В этот самый момент, как я помню, громогласный собеседник затих. И пошла волна мысли от Ангела – я научился распознавать «его послание» от прочего сора и вороха пустых мыслеформ:

- Расслабься, дорогой. Только что ты присоединился к полю информации и принял ее так, как и предполагал прежде - от имени некоего грозного владыки. А теперь прими простое послание от него же. Только без ожидания услышать «громоподобный глас» и оценок. На самом деле ничего страшного в Знании нет. Напротив, знание – твоя сила и могущество быть самим собой. А вера – это всего лишь страх перед неведомым. Ты веришь в то, чего никогда не видел и не трогал сам. Она – свидетельство с чужих слов. А кто и что может наговорить в страхе – ты сам понимаешь. Простой пример: ты сидишь в своем кресле, видишь за окном благостные картинки – и полагаешь, что там, на воле, все так вот и есть. Ты не знаешь этого, но веришь в это. А твой страх не дает тебе подняться из кресла и подойти к окну. Но! Ты не строил этот дом и не знаешь его устройства. Ты даже не уверен, что окно – оно именно окно, а не некое подобие телевизора. И что этот телевизор тебе показывает истинное положение вещей. И ты боишься подойти к нему, чтобы твой мирок не исчез среди обломков веры, когда сам убедишься в этом. И дверь – ты даже не пытался никогда подойти к ней. И тоже из страха увидеть истинное в том его состоянии, которое на самом деле имеет место быть. Ведь что есть именно Вера? Ты желаешь, чтобы мир был таким, каким ты придумал его себе. Но придумал ты его, основываясь на вере других, на вере Учителей, что толпами бродят по планете и пытаются своими учениями о несуществующих истинах собрать как можно больше учеников, что будут верить в истинность этих учений. И тоже из страха, что их вера в ими же придуманные или услышанные от других истины, будет нарушена при столкновении с истинами подобных им. И чем более соберется в одну стаю таких верующих в «единственно верную истину», насаждаемую ими, тем меньше страха будет во всех собравшихся. Но он не исчезнет навсегда. Он так и будет жить в верующих, заставляя их собирать в свои ряды все больше и больше последователей. А инакомыслящих, верящих в другие истины, проще объявит врагами своей веры, а потом огнем, мечем, хитростью, обманом пытаться либо заставить их присоединиться, либо уничтожить. И все это происходит… Нет, не думай, что есть плохие и хорошие, белые и черные. Все это – досужие вымыслы верящих в такое противостояние. На самом деле никакого противостояния нет. Есть только его иллюзия. Все это, все вы, вся ваша планета – один большой театр, где на множестве сцен идет грандиознейший спектакл. Зачем? В чем его цель? Тебе об этом не надо знать. Просто будь. Просто живи. Просто знай, что ты – не случайная пылинка. Твое существование имеет и смысл, и значение, и определенное величие в пространстве всего, что есть. То есть, как люди привыкли его называть, в пространстве Бога. Но у него нет имени. Оно ему просто ни к чему. Это верящие привыкли все оценивать, раскладывать по полочкам, на все навешивать ярлычки. А ему это не надо. Истина в том, что люди умнее бога. Они знают всё обо всём. А он ничего этого не знает. Он просто есть. Вот когда твоя вера превратится в простое знание, а простое знание станет чистым знанием, тогда ты и… Впрочем, пока тебе этого знать не надо. Ты и так знаешь все, что положено знать тебе здесь и сейчас по твоей роли в этом спектакле. И я… я более не стану тебя отвлекать от твоего пути. Иди по нему сам. Все, что тебе необходимо иметь, у тебя сейчас есть. Просто слушай себя. И делай и поступай так, как тебе подсказывает твое внутреннее знание. И не верь никому и ни во что. Помни: вера основана на страхе. Знание – напротив, освобождает от него. Знай себя – этого достаточно, чтобы прийти туда, куда ты идешь. Я тебя люблю…

* * *

Я сидел на балконе в кресле. Серега мирно сопел на моих коленях. Светило солнце. День выдался на удивление приятным. Я только что отключил комп. Но перед этим удалил из него многочисленнейшие файлы, содержащие в себе множество информации по духовности, мистике, науке, философии… Все, что засоряло мое пространство Знания набором «для Верующего в информу с чужих слов», для меня перестало не только иметь значение, но даже существовать. В самом деле, никто не видел бога и не разговаривал с ним лично, но все повторяют его «слова», предваряя информацию грозным «Сказано!» Никто не видел в микромире ни атомов, ни их составляющих, но все опять же повторяют: материя состоит из атомов. В состав атома входят: ядро, состоящее из протона и нейтрона, и электронов, летающих вокруг ядра. Электрон состоит из самого электрона и его двойника позитрона. Протоны и нейтроны состоят из кварков, кА-мезонов, пи-мезенов, глюонов, барионов …онов …онов… И при этом никто не видел и этих мелких. Наблюдалось лишь некое явление, похожее на некие следы в приборах. Духовные учителя верят в свои учения. Ученые мужи верят в свои учения. И все боятся, а вдруг их учения – не истина? Вот и защищают свои истины, кто комитетом по лженауке, кто огнем инквизиции. А что есть на самом деле? А есть я. Со своими тараканами. Есть Серега с его намерениями и пофигизмом в отношении всего, что ему просто не надо. Есть этот мир с его верующими, неверующими, с его страхами, радостями, птицами на ветках и эскимошками в руках детей. Есть цветущие луга и гуляющие по ним влюбленные. Есть жизнь, простая, человеческая, разная. Я – человек. Я пришел на планету не для того, чтобы тут же готовиться уйти обратно. Я пришел, чтобы прочувствовать всю прелесть бытия в теле, в образе, в чувствах и ощущениях именно человека. А очищенным, просветленным (и проч. проч.) я снова стану, когда вернусь Домой. Вернусь, чтобы снова потом воплотиться, заморочиться в другую игру, в другой спектакль на других планетах, в других мирах, в иных ощущениях. И этому не будет конца, ибо у вечности, к коей я принадлежу как ее составляющая, никакого конца нет. И начала нет. А что есть? Блин, да какая разница? Здесь и сейчас есть я. Есть мой дружбан Серега. Есть его подруга Муська. Есть мои друзья. Есть наши встречи, расставания, отношения. Музыка есть. Пляжи и шоссе. Автомобили и бутерброды. Есть все, что радует и огорчает меня, человека. И это такой кайф! А верующие – пусть они тоже будут. Но… только пусть они будут подальше от меня. И пусть им удастся все, что они хотят для себя. Мне их ценности более не нужны. Да здравствуют мои игрушки! Серега, блин! Хорош спать! Пошли-ка на улицу, по травке походишь, бабочек половишь, с котами подерешься, блох да репьев нацепляешь! Почувствуешь себя мужиком, а не рохлей диванной! Да и мне тоже пора джинсы с кроссами надеть да с друзьями на вкусный костер куда-нибудь отправиться. Эх, блин! Пивка попьем, песен напоемся, надружимся вволю! Один раз в этих телах живем – надо их на полную катушку нагружать! Для кого беречь-то! Все равно все закончится однажды и мы… Ну, это уже знание с чужих слов. Вера. А мне она уже и ни к чему. Да все, Серега, просыпайся! Гулять идем. Аппетит нагуливать! Пока наше время не вышло…

Меток нет
Запись: Я у Ангела дурак. Пока наше время не вышло…
опубликована 14 мая, 2012 в 10:19 и находится в Блоги |
Копирование разрешено ТОЛЬКО С АКТИВНОЙ ССЫЛКОЙ: