Страх
Пишу не для того, что кому–то что то доказать, или кого-то в чём-то убедить, а с целью поделится. Думаю, что время когда мне нужно было что-то доказывать другому прошло, человек или верит или нет, чувствует или не чувствует.
Так это история началась со мной больше 7 лет назад, неожиданно, на работе, когда я была в отличном настроении, я почувствовала, что от ног поднимается волна и накрывает меня и она приносит состояние как будто меня выдёргивают из тела и оно на несколько секунд становится не моим, после чего меня о жутко трясло и паника, холодный и горячий пот. До того я и понятия не имела о таком диагнозе как ВСД. Дальше всё как в кошмарном сне, бесконечное хождение по больницам, принятие таблеток но ничего не могло снять мои повторяющиеся приступы, я стала много пить, так как это единственное, что мне помагало мне забыть на какое-то время о проблеме и о панических атаках. Вообще мне казалось, что я попала в ад в свои 23 года, я просила Бога освободить меня и мне поступила помощь, я нашла врача который разбирался в китайской медицине и занимался мануальной терапией, он помог мне тогда здорово, я несколько лет забыла о приступах…но… Нужно сказать, что напряжение и страх смерти, навсегда поселились у меня внутри и моя жизнь превратилась в борьбу, в борьбу с собой, я считала свою болезнь стыдной и воспринимала как проявление своей слабости, ухмылки врачей когда мне плохо и чувствую, что душа сейчас покинет моё тело я не забуду никогда. Насмешки, ухмылки и диагноз… у вас просто слабая нервная система. Значит я слабая, я считала, моё тело предаёт меня и я стала его ненавидеть. Как друга который когда ты ничего не ждёшь наносит тебе удар. Я считала его предателем. И напряжение которое было со мной каждый раз выходя из дома, это ожидание, что то чему я так доверяю, и то что мне так близко может выкинуть какую-то неожиданность. Вся моя жизнь стала борьбой я насильно старалась расслабится в общественных местах, заставляла себя ходить в места которые вызывали у меня панику и страх. И каждый раз при наступлении панике я говорила себе: Нет…нет… я тебя ненавижу, ты не будешь мной управлять, не будешь…
Итак я забыла о самих приступах, но напряжение не отступало, и вот настал 2011 и 2012 года, меня закрутило со страшной силой и депрессия и приступы, на сей раз приступы были слегка иными без паники и без страха внутри, зато бывали моменты что страх одолевал меня и сковывал на несколько дней подряд. Я чувствовала что со мной происходят странные вещи, что это не совсем та болезнь которая приходила раньше, что-то менялось внутри, я стала чувствовать перемены к лучшему с ноября 2012. Стали выходить старые блоки и обиды, пришло осознание себя! Но напряжение когда я выхожу из дома всегда было со мной, я просто привыкла с ним жить!!! И вот пару дней назад я чувствовала, что меня снова закрутило, как перед выходом блока, но очень сильно, меня начало всю трясти, я поняла, что не принимаю своё тело, что оно в обиде на меня, что оно для меня не как друг и помощник, а просто коробка которую я не воспринимаю всерьёз. Я стала просить прощение у тела, потекли слёзы, наступило понимание, что я так к нему отношусь, для того что бы когда пришло время расставаться я не сильно переживала, но за этим шло ещё что-то, что в глубине души, это недоверие к Богу своего тела, я могла доверить Ему всё кроме своего тела и своего здоровья, я почувствовала стену между Богом и мной. Я не могла понять откуда эта стена… И в момент когда я расслабилась, что бы забыть о проблеме, мне неожидано пришло ощущение. Чувство молодого парня, который пытался передать мне … «Я был молодым, я хотел жить, я неждал ничего плохого, я доверял … Меня убили неожиданно, как бы вспину…я слышала только чувства, чувство оптимизма и вдруг резко прервалась жизнь, он не был готов он неожидал, чувство предательства. Похоже что это война, чувство большого количества людей в момент когда он умирал и никто не мог ему помочь. Он не смог принять не смог понять, смирится с такой смертью, его предали в самый неожиданный момент, забрали его тело. А он так хотел жить!!! Вот откуда идёт эта стена между мной и Богом, вот эти приступы которые резко начинались, когда я совсем неждала! С этим ощущение пришли слёзы, я долго плакала, и через несколько часов я почувствовала освобождение, счастье внутри, я закрыла глаза и мысленно захотела продлить этот момент, так мне было в нём хорошо!
А сегодня проснулась и почувствовала растерянность, такое чувство, что я была в клетке и неожиданно открыли её, а я стою и неверю, что после стольких лет заключения я на свободе!!! Вот вам и переход!!!
А ты думаешь это так просто?… Осознанно пройти (прожить) свою болезнь и все страхи, с нею связанные?… Попробуй.
Цитироватьа почему тогда многие болезни практически 100 смертельные?)
ЦитироватьПотому что весь негатив подавлен в подсознании. Кто его выводит то наружу?… Легче же таблетку выпить, чем осознанно пройти и вывести вон боль или страх.
Цитироватьа)те все болезни от негатива в подсознании?)
Цитироватьа от чего же ещё?)
ЦитироватьНо чаще всего, наверное, причиной является страх ?
Цитировать
ЦитироватьА почему вообще люди смертны, даже здоровые?
Перед новым всегда так, страх потеряться удерживает старое,как хорошо сказал Prostoj:
Svetlinka, прислушаться к Душе сейчас самое время. Когда ещё твои мысли будут так спокойны как сейчас) Вдруг найдешь ответ и последуешь по нему
Так же и я наверно поступлю_)
Цитировать
Цитироватьпочему один человек выходя на улицу в мороз, в одной футболке, заболел, а другой сделав точно также в это же время и не заболел? скажешь разница в иммунитете? а что провоцирует иммунитет стать менее надежным? - в этом и ответ.
ЦитироватьЕсть. Человек способен верить во всё. Поэтому в таком состоянии легче всего человека охмурить различным йезотеричным целитилям. А болтология с “переходо-ступенями” и прочим по мозгам езденьем, человеку в паническом страхе нафиг не нужна. Потому как нету него сил бороться самому, он не знает, далёк, не понимает ничего.
ЦитироватьИ потом всё же речь не о всебанальной ВСД, а о психическом заболевании, это абсолютно разные вещи.
Что такое ВСД я и сама в курсе, уже писала про свои в этом плане “сдвиги” и проблемы и про шум, и про стены падают и пол=потолок, сознание и зрение уходит и прочее, но в случае с моей знакомой совершенно не то и не так, я видела. Время покажет, что осталось или нет. Пока всё в норме.
Каждый случай индивидуален.
Irina09
Цитироватьсмерть-смена мерности…согласна?
так вот смена мерности смене мерности может быть разной..
Ну да,это так. Но вот когда трое малышей зависят, а выход через боль чреват смертью, потому как давление у неё зашкаливало на грани, то выбора нет…. поздно думать о практиках во время кризиса.
ЦитироватьСамая главная причина - это страх смерти.
Понятно в данном случае. В остальных же случаях я согласна с Простым:
ЦитироватьНо есть и так: счастье от уровня развития не зависит никак.
ЦитироватьИ лучше быть счастливым внизу, чем корчится от тяжести и боли вверху.
Если логически на это смотреть - разница между низом и верхом лишь во времени. А счастливые часов не замечают.