Страх
Пишу не для того, что кому–то что то доказать, или кого-то в чём-то убедить, а с целью поделится. Думаю, что время когда мне нужно было что-то доказывать другому прошло, человек или верит или нет, чувствует или не чувствует.
Так это история началась со мной больше 7 лет назад, неожиданно, на работе, когда я была в отличном настроении, я почувствовала, что от ног поднимается волна и накрывает меня и она приносит состояние как будто меня выдёргивают из тела и оно на несколько секунд становится не моим, после чего меня о жутко трясло и паника, холодный и горячий пот. До того я и понятия не имела о таком диагнозе как ВСД. Дальше всё как в кошмарном сне, бесконечное хождение по больницам, принятие таблеток но ничего не могло снять мои повторяющиеся приступы, я стала много пить, так как это единственное, что мне помагало мне забыть на какое-то время о проблеме и о панических атаках. Вообще мне казалось, что я попала в ад в свои 23 года, я просила Бога освободить меня и мне поступила помощь, я нашла врача который разбирался в китайской медицине и занимался мануальной терапией, он помог мне тогда здорово, я несколько лет забыла о приступах…но… Нужно сказать, что напряжение и страх смерти, навсегда поселились у меня внутри и моя жизнь превратилась в борьбу, в борьбу с собой, я считала свою болезнь стыдной и воспринимала как проявление своей слабости, ухмылки врачей когда мне плохо и чувствую, что душа сейчас покинет моё тело я не забуду никогда. Насмешки, ухмылки и диагноз… у вас просто слабая нервная система. Значит я слабая, я считала, моё тело предаёт меня и я стала его ненавидеть. Как друга который когда ты ничего не ждёшь наносит тебе удар. Я считала его предателем. И напряжение которое было со мной каждый раз выходя из дома, это ожидание, что то чему я так доверяю, и то что мне так близко может выкинуть какую-то неожиданность. Вся моя жизнь стала борьбой я насильно старалась расслабится в общественных местах, заставляла себя ходить в места которые вызывали у меня панику и страх. И каждый раз при наступлении панике я говорила себе: Нет…нет… я тебя ненавижу, ты не будешь мной управлять, не будешь…
Итак я забыла о самих приступах, но напряжение не отступало, и вот настал 2011 и 2012 года, меня закрутило со страшной силой и депрессия и приступы, на сей раз приступы были слегка иными без паники и без страха внутри, зато бывали моменты что страх одолевал меня и сковывал на несколько дней подряд. Я чувствовала что со мной происходят странные вещи, что это не совсем та болезнь которая приходила раньше, что-то менялось внутри, я стала чувствовать перемены к лучшему с ноября 2012. Стали выходить старые блоки и обиды, пришло осознание себя! Но напряжение когда я выхожу из дома всегда было со мной, я просто привыкла с ним жить!!! И вот пару дней назад я чувствовала, что меня снова закрутило, как перед выходом блока, но очень сильно, меня начало всю трясти, я поняла, что не принимаю своё тело, что оно в обиде на меня, что оно для меня не как друг и помощник, а просто коробка которую я не воспринимаю всерьёз. Я стала просить прощение у тела, потекли слёзы, наступило понимание, что я так к нему отношусь, для того что бы когда пришло время расставаться я не сильно переживала, но за этим шло ещё что-то, что в глубине души, это недоверие к Богу своего тела, я могла доверить Ему всё кроме своего тела и своего здоровья, я почувствовала стену между Богом и мной. Я не могла понять откуда эта стена… И в момент когда я расслабилась, что бы забыть о проблеме, мне неожидано пришло ощущение. Чувство молодого парня, который пытался передать мне … «Я был молодым, я хотел жить, я неждал ничего плохого, я доверял … Меня убили неожиданно, как бы вспину…я слышала только чувства, чувство оптимизма и вдруг резко прервалась жизнь, он не был готов он неожидал, чувство предательства. Похоже что это война, чувство большого количества людей в момент когда он умирал и никто не мог ему помочь. Он не смог принять не смог понять, смирится с такой смертью, его предали в самый неожиданный момент, забрали его тело. А он так хотел жить!!! Вот откуда идёт эта стена между мной и Богом, вот эти приступы которые резко начинались, когда я совсем неждала! С этим ощущение пришли слёзы, я долго плакала, и через несколько часов я почувствовала освобождение, счастье внутри, я закрыла глаза и мысленно захотела продлить этот момент, так мне было в нём хорошо!
А сегодня проснулась и почувствовала растерянность, такое чувство, что я была в клетке и неожиданно открыли её, а я стою и неверю, что после стольких лет заключения я на свободе!!! Вот вам и переход!!!
newEra-s
ЦитироватьОй ссылка не прошла. Вот.
Цитироватьhttp://2012god.ru/forum/forum-6/topic-2413/page-42/post-333192/#p333192
По писанию он всё знал, знал кто его предаст, знал что идёт на смерть, а и вспомнил, - да он знал что Воскреснет, ведь он сказал место куда его тело отнести, что бы он там подлечилсо))
Да и вообще о каком опыте и страхе перед смертью можно говорить без Истинных Знаний? Это бредятина полная) Нет опыта в страхе перед смертью будучи без Знания. Иисус умер потому что ему надо было донести Истину, а люди его казнили, а не потому что он хотел умереть. НО, он знал что умрёт, поэтому даже при том что знал, не со шёл с пути, а всё почему? - Потому что ЗНАЛ! Когда реально знаешь, вообще нечего бояться.
Только тут момент, нужно реально Познать/Осознать/Знать. Что бы реально открылось всё. А так, подражатели благими намерениями конечно в ад идут)
Желание совершить опыт перед страхом смерти без Познания/Осознания/Знания Себя в Целом = иллюзия и самообман.
что-то сейчас написал, и ощутил де-жа-вю
Цитироватьnurca
я просто не читала ваш блог
,это не передать…восторг,ну..потом соотвественно все мое сознание вернулось на место…
Цитироватьпонятно!!!
я страдаю ВСД, это после того как меня током шарахнуло в 14 лет
срах это да…это точно…
когда смотришь на себя в зеркало и не видишь,когда теряется вдруг зрение и слух и я думаю, что уже все,почему-то откуда-то и именно в этот момент, что все -это смерть уже наконец-то пришла, сразу возвращается сознание, я начинаю обретать себя как-буд-то только родилась, ивсе сразу встает на свои места…
в 25 лет после такого приступа я видела маленьких человечков, которые разговаривали со мной , что говорили непонятно, но свет в мозгах был просто нереальный,он был лазурно-голубо-прекрасный -яркий-яркий ,меня туда никто не звал, но я чувствовала такое
так что если это ВСД..то я вам собственно сочувствую, потому что чувство восторга посещает редко, а вод чувство смерти и страха постоянно
На украине по статистике от ВСД страдает каждый четвертый)
Цитироватьты же знаешь мое отношения к писаниям
пока на своем опыте..да не истпытаю
может быть, а почему?
Цитироватьпроблемы с позвоночником.мало где в школах учат сидеть правильно)а еще вузы и офисная работа.Плюс отсутствие физической культуры)
ЦитироватьКонечно я это говорю не по опыту, но по примеру, и стремлюсь познать себя
ЦитироватьИ вообще извини, не гоже мне не знающему говорить тебе что делать =)) Просто по писаниям пример Иисуса очень хороший))
ЦитироватьВот чем больше углубляешься в осознанте себя, тем меньше себя там ощущаешь. По крайней мере у меня так…
ЦитироватьДа тут нет никакой йезетерическо-религиозной шелухи. Все болезни уже находятся внутри, ещё до их проявления на физ. плане. А если болезнь проявилась, то её нужно прожить и вывести вон, тогда она исчезнет навсегда. А так болезнь в любом случае останется внутри и даст знать о себе позже или выйдет каким нибудь другим боком. И усё.
Цитироватьтак просто?)аж странно что столько людей каждый день помирает)
ЦитироватьПонимаю тебя, присутствует некий страх потерять себя? Мысли не бушуют больше как ураган и ты думаешь что теряешься/растворяешься со всем пространством =) Если так, то я сейчас нахожусь в том же состоянии что и ты Svetlinka, и вот он выбор: дальше или остановиться =) И назад как то поворачивать не тянет.
Цитироватьво блин,правда што ля
пошла осознавать и искать,может чего найду
да не просто хороший, отличный. я бы даже сказала гениальный
ЦитироватьДа, Эльфин как то грустновато…Вроде как перестаёшь себя идентифицировать…
Цитировать