Страх
Пишу не для того, что кому–то что то доказать, или кого-то в чём-то убедить, а с целью поделится. Думаю, что время когда мне нужно было что-то доказывать другому прошло, человек или верит или нет, чувствует или не чувствует.
Так это история началась со мной больше 7 лет назад, неожиданно, на работе, когда я была в отличном настроении, я почувствовала, что от ног поднимается волна и накрывает меня и она приносит состояние как будто меня выдёргивают из тела и оно на несколько секунд становится не моим, после чего меня о жутко трясло и паника, холодный и горячий пот. До того я и понятия не имела о таком диагнозе как ВСД. Дальше всё как в кошмарном сне, бесконечное хождение по больницам, принятие таблеток но ничего не могло снять мои повторяющиеся приступы, я стала много пить, так как это единственное, что мне помагало мне забыть на какое-то время о проблеме и о панических атаках. Вообще мне казалось, что я попала в ад в свои 23 года, я просила Бога освободить меня и мне поступила помощь, я нашла врача который разбирался в китайской медицине и занимался мануальной терапией, он помог мне тогда здорово, я несколько лет забыла о приступах…но… Нужно сказать, что напряжение и страх смерти, навсегда поселились у меня внутри и моя жизнь превратилась в борьбу, в борьбу с собой, я считала свою болезнь стыдной и воспринимала как проявление своей слабости, ухмылки врачей когда мне плохо и чувствую, что душа сейчас покинет моё тело я не забуду никогда. Насмешки, ухмылки и диагноз… у вас просто слабая нервная система. Значит я слабая, я считала, моё тело предаёт меня и я стала его ненавидеть. Как друга который когда ты ничего не ждёшь наносит тебе удар. Я считала его предателем. И напряжение которое было со мной каждый раз выходя из дома, это ожидание, что то чему я так доверяю, и то что мне так близко может выкинуть какую-то неожиданность. Вся моя жизнь стала борьбой я насильно старалась расслабится в общественных местах, заставляла себя ходить в места которые вызывали у меня панику и страх. И каждый раз при наступлении панике я говорила себе: Нет…нет… я тебя ненавижу, ты не будешь мной управлять, не будешь…
Итак я забыла о самих приступах, но напряжение не отступало, и вот настал 2011 и 2012 года, меня закрутило со страшной силой и депрессия и приступы, на сей раз приступы были слегка иными без паники и без страха внутри, зато бывали моменты что страх одолевал меня и сковывал на несколько дней подряд. Я чувствовала что со мной происходят странные вещи, что это не совсем та болезнь которая приходила раньше, что-то менялось внутри, я стала чувствовать перемены к лучшему с ноября 2012. Стали выходить старые блоки и обиды, пришло осознание себя! Но напряжение когда я выхожу из дома всегда было со мной, я просто привыкла с ним жить!!! И вот пару дней назад я чувствовала, что меня снова закрутило, как перед выходом блока, но очень сильно, меня начало всю трясти, я поняла, что не принимаю своё тело, что оно в обиде на меня, что оно для меня не как друг и помощник, а просто коробка которую я не воспринимаю всерьёз. Я стала просить прощение у тела, потекли слёзы, наступило понимание, что я так к нему отношусь, для того что бы когда пришло время расставаться я не сильно переживала, но за этим шло ещё что-то, что в глубине души, это недоверие к Богу своего тела, я могла доверить Ему всё кроме своего тела и своего здоровья, я почувствовала стену между Богом и мной. Я не могла понять откуда эта стена… И в момент когда я расслабилась, что бы забыть о проблеме, мне неожидано пришло ощущение. Чувство молодого парня, который пытался передать мне … «Я был молодым, я хотел жить, я неждал ничего плохого, я доверял … Меня убили неожиданно, как бы вспину…я слышала только чувства, чувство оптимизма и вдруг резко прервалась жизнь, он не был готов он неожидал, чувство предательства. Похоже что это война, чувство большого количества людей в момент когда он умирал и никто не мог ему помочь. Он не смог принять не смог понять, смирится с такой смертью, его предали в самый неожиданный момент, забрали его тело. А он так хотел жить!!! Вот откуда идёт эта стена между мной и Богом, вот эти приступы которые резко начинались, когда я совсем неждала! С этим ощущение пришли слёзы, я долго плакала, и через несколько часов я почувствовала освобождение, счастье внутри, я закрыла глаза и мысленно захотела продлить этот момент, так мне было в нём хорошо!
А сегодня проснулась и почувствовала растерянность, такое чувство, что я была в клетке и неожиданно открыли её, а я стою и неверю, что после стольких лет заключения я на свободе!!! Вот вам и переход!!!
Конечно, нет.
ЦитироватьНизнаю.
Нилюбишь ты меня. 
ЦитироватьНизнаю, пачиму.
ЦитироватьА в чём энергообмен данной системы? За чей счёт, так скажем банкет?… ну рост осуществляется?
Чтобы прыгнуть(вырасти) нужен потенциал. Если всё время прыгать(расти), то в системе мироздания кто-то другой будет всё время убывать(подгнивать). В конечном итоге Организм един, ну вот она и восьмёрка, или тор. 
ЦитироватьПодобное притягивается к подобному. Планета вечного упущенного шанса – это ты сама и есть
ЦитироватьПо телевизору тоже много чего говорят, ты всему веришь?))
ЦитироватьА проблема то в тебе….
Цитировать
Ни в коем разе не приписываю. Я ж так понимаю, что ты от этой схемы как раз предостерегаешь. Потому что когда осознаешь вдруг принцип ее работы и возможность “загнивания”, появляется большой шанс перейти на другую схему энергообмена - по принципу тора. 
ЦитироватьСтраданиями душа очищается - вроде так говорят?
ЦитироватьНикто не выйдет из круга “грязным”. Понял - не понял, это не критерий. Критерий - очищение, ну… или по промыслу божьему хоть из самой грязной грязи.
Это напоминает рекламу всякой фармокологической хрени которая постоянно идет по радио. Только сегодня! Только сейчас! Звоните в течение 20 минут и мы вам дадим скидку 50%! А потом будет поздно!
ЦитироватьЯ так понимаю, что за счет энергии Источника и других прочих людских источников. Ведь энергия из-вне поступает постоянно. Но поскольку чел не склонен сильно-много-в равной же степени отдавать, то в его потенциальном торе-”восьмерке” “инь-ян” образуются энергозакупорки и тромбы, и система постепенно выходит из равновесия (проявляется на физике, допустим, болезнью). То есть убывать (подгнивать) (с) будет не кто-то другой в системе мироздания, а сам же индивидуум. Мне кажется, именно это Света и имеет ввиду - об опасности “гниения” самого чела, как “единицы Мироздания”, и я с ней согласна. А ты говоришь о невозможности “гниения” вообще - всей макросистемы как таковой, поскольку там все годится и все по делу и для дела. И тут я с тобой тоже согласна.
ЦитироватьПроблески сознания были. Потому и ПОКАЗАЛИ.
ЦитироватьТелевизор не смотрю.
ЦитироватьНифигасе.
Она меня не любит, а проблема во мне. Нормально так. 
ЦитироватьЯ другое говорю
и не отделяю мироздание от человека, т.к. сложная система взаимосвязи и энергообмена существует при любых обстоятельствах и на любых этапах развития, т.к разрушение=созиданию.
Цитировать