Страх
Пишу не для того, что кому–то что то доказать, или кого-то в чём-то убедить, а с целью поделится. Думаю, что время когда мне нужно было что-то доказывать другому прошло, человек или верит или нет, чувствует или не чувствует.
Так это история началась со мной больше 7 лет назад, неожиданно, на работе, когда я была в отличном настроении, я почувствовала, что от ног поднимается волна и накрывает меня и она приносит состояние как будто меня выдёргивают из тела и оно на несколько секунд становится не моим, после чего меня о жутко трясло и паника, холодный и горячий пот. До того я и понятия не имела о таком диагнозе как ВСД. Дальше всё как в кошмарном сне, бесконечное хождение по больницам, принятие таблеток но ничего не могло снять мои повторяющиеся приступы, я стала много пить, так как это единственное, что мне помагало мне забыть на какое-то время о проблеме и о панических атаках. Вообще мне казалось, что я попала в ад в свои 23 года, я просила Бога освободить меня и мне поступила помощь, я нашла врача который разбирался в китайской медицине и занимался мануальной терапией, он помог мне тогда здорово, я несколько лет забыла о приступах…но… Нужно сказать, что напряжение и страх смерти, навсегда поселились у меня внутри и моя жизнь превратилась в борьбу, в борьбу с собой, я считала свою болезнь стыдной и воспринимала как проявление своей слабости, ухмылки врачей когда мне плохо и чувствую, что душа сейчас покинет моё тело я не забуду никогда. Насмешки, ухмылки и диагноз… у вас просто слабая нервная система. Значит я слабая, я считала, моё тело предаёт меня и я стала его ненавидеть. Как друга который когда ты ничего не ждёшь наносит тебе удар. Я считала его предателем. И напряжение которое было со мной каждый раз выходя из дома, это ожидание, что то чему я так доверяю, и то что мне так близко может выкинуть какую-то неожиданность. Вся моя жизнь стала борьбой я насильно старалась расслабится в общественных местах, заставляла себя ходить в места которые вызывали у меня панику и страх. И каждый раз при наступлении панике я говорила себе: Нет…нет… я тебя ненавижу, ты не будешь мной управлять, не будешь…
Итак я забыла о самих приступах, но напряжение не отступало, и вот настал 2011 и 2012 года, меня закрутило со страшной силой и депрессия и приступы, на сей раз приступы были слегка иными без паники и без страха внутри, зато бывали моменты что страх одолевал меня и сковывал на несколько дней подряд. Я чувствовала что со мной происходят странные вещи, что это не совсем та болезнь которая приходила раньше, что-то менялось внутри, я стала чувствовать перемены к лучшему с ноября 2012. Стали выходить старые блоки и обиды, пришло осознание себя! Но напряжение когда я выхожу из дома всегда было со мной, я просто привыкла с ним жить!!! И вот пару дней назад я чувствовала, что меня снова закрутило, как перед выходом блока, но очень сильно, меня начало всю трясти, я поняла, что не принимаю своё тело, что оно в обиде на меня, что оно для меня не как друг и помощник, а просто коробка которую я не воспринимаю всерьёз. Я стала просить прощение у тела, потекли слёзы, наступило понимание, что я так к нему отношусь, для того что бы когда пришло время расставаться я не сильно переживала, но за этим шло ещё что-то, что в глубине души, это недоверие к Богу своего тела, я могла доверить Ему всё кроме своего тела и своего здоровья, я почувствовала стену между Богом и мной. Я не могла понять откуда эта стена… И в момент когда я расслабилась, что бы забыть о проблеме, мне неожидано пришло ощущение. Чувство молодого парня, который пытался передать мне … «Я был молодым, я хотел жить, я неждал ничего плохого, я доверял … Меня убили неожиданно, как бы вспину…я слышала только чувства, чувство оптимизма и вдруг резко прервалась жизнь, он не был готов он неожидал, чувство предательства. Похоже что это война, чувство большого количества людей в момент когда он умирал и никто не мог ему помочь. Он не смог принять не смог понять, смирится с такой смертью, его предали в самый неожиданный момент, забрали его тело. А он так хотел жить!!! Вот откуда идёт эта стена между мной и Богом, вот эти приступы которые резко начинались, когда я совсем неждала! С этим ощущение пришли слёзы, я долго плакала, и через несколько часов я почувствовала освобождение, счастье внутри, я закрыла глаза и мысленно захотела продлить этот момент, так мне было в нём хорошо!
А сегодня проснулась и почувствовала растерянность, такое чувство, что я была в клетке и неожиданно открыли её, а я стою и неверю, что после стольких лет заключения я на свободе!!! Вот вам и переход!!!
russia_vp
Цитироватьне болтай ерундой…Ева была из ребра Адама…так что..видать. Адам был не совсем фрэш
Если вас укусила “кобра”,то вы….просто обязаны будете после этого на ней жениться
(это намёк на льва,что съел человека 
)
ЦитироватьЭти слова п.7(Ев.Фомы) не имеют отношения к словам “что не растёт, то гниёт”.
, ” если Дух не растёт, то он гниёт”, “если ребёнок не растёт, то он гниёт”. Понимаешь? Речь об одном(целостном) и о естественном процессе роста, который небесконечен.
(щютка)
ЦитироватьЕсли Дух не растёт, то он гниёт? Дух(Свет) может гнить? Речь идёт об ОДНОМ чём нибудь, о Едином. Я уже писала выше, что это неделимое и противопоставление “что, то” имеет ввиду ОДНО что-то (единство).
Есчё раз на пальцах: “если волосы не растут, то они гниют”
Понимаешь, что во фразе той подмена понятий? И что говорится она лишь для подстёгивания непонимающего, чтоб чел зашевелился, но как обычно это шевеление происходит? А так: “неее, это фсё не про меня, я то уж точно расту типа там духовно… а ваааще всё верно, вот остальные-то прогнивают жизнь… и поделом им”.
Да ерунда это сектанская. Выше головы(потенциала) не прыгнет никто, а он дан не равномерно и каждый исполняет именно то, что назначено и растит в себе то на что хватает искры и прошлых наработок, если оне вообще есть. Причём не факт, что “расширение” идёт в одну сторону, игноря при этом опыт “лежания мордом в грязи”. А если учесть общую взаимосвязь, то вообще не факт, что твоя часть единого организма не занимает именно ту нишу, которая ей предназначена без возможности замены… Понимаешь, ноги они всегда ходют по пыли, а голова наслаждается видом, управляя ногами. Ноги послушны, оне чуют великую связь с единым, даже знают, что голова их любит и верят, что станут когда-нить головой
Нет, не понимаю. При чём тут Дух (Свет)?…
ЦитироватьДевочки, читая ваш диалог, вспомнила стихи Омара Хаяма
Благородство и подлость, отвага и страх,
Всё с рожденья заложено в наших сердцах,
Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже,
Мы такие, какими нас создал Аллах.
Как-то читая стихи задумалась, можно ли поменять свои качества, или видя свои недостатки спокойно смотреть на свою зависть, корысть не давая им проявляться вовне… И под силу человеку самому менять свои качества?
ЦитироватьНе при чём, а в качестве примера для наглядности.
Цитироватьhttp://2012god.ru/perestan-pytatsya-byt-xoroshim/
ЦитироватьПример неудачный.
ЦитироватьЗнаешь, о чём я сейчас подумала, Сканира?… Кто был во времена Христа?… Верхушка - книжники и фарисеи, и те, кому он проповедовал - самые низшие слои населения. Те ещё готовы были что то ещё услышать. А зачем он проповедовал то вообще?…
ЦитироватьЕжели разницы никакой нет - если гниение равно росту.
ЦитироватьКакая разница - пожрут твою душу бесы, или станешь “Я и Отец одно” (с)?…
ЦитироватьВот поэтому он такую лажу, как “что не растёт, то гниёт” в массы и не нёс, что из слов Иоана видно: “Ему (Христу) должно расти, а мне(эгу) умаляться”(Иоан.3:30). Чтоб ясно было простому человеку - одно важное качество(Христос в сердце) растёт при условии умаления другого, и никак не гниёт. Т.е. налицо - взаимосвязь, единство процесса роста-умаления в Едином организме… при котором умаление - важный этап и условие роста.
Или тебе так больше понравится? - “что(Христос) не растёт, то(Христос) гниёт” 
ЦитироватьЧёго тут непонятного?
Жирным (что и то) уже который раз выделяю, чтоб ты пОнила, наконец это: что=то - это Одно и то же.
ЦитироватьБог и вселенная
40 минут полезно проведенных :
ЦитироватьНет.
Цитировать