Страх
Пишу не для того, что кому–то что то доказать, или кого-то в чём-то убедить, а с целью поделится. Думаю, что время когда мне нужно было что-то доказывать другому прошло, человек или верит или нет, чувствует или не чувствует.
Так это история началась со мной больше 7 лет назад, неожиданно, на работе, когда я была в отличном настроении, я почувствовала, что от ног поднимается волна и накрывает меня и она приносит состояние как будто меня выдёргивают из тела и оно на несколько секунд становится не моим, после чего меня о жутко трясло и паника, холодный и горячий пот. До того я и понятия не имела о таком диагнозе как ВСД. Дальше всё как в кошмарном сне, бесконечное хождение по больницам, принятие таблеток но ничего не могло снять мои повторяющиеся приступы, я стала много пить, так как это единственное, что мне помагало мне забыть на какое-то время о проблеме и о панических атаках. Вообще мне казалось, что я попала в ад в свои 23 года, я просила Бога освободить меня и мне поступила помощь, я нашла врача который разбирался в китайской медицине и занимался мануальной терапией, он помог мне тогда здорово, я несколько лет забыла о приступах…но… Нужно сказать, что напряжение и страх смерти, навсегда поселились у меня внутри и моя жизнь превратилась в борьбу, в борьбу с собой, я считала свою болезнь стыдной и воспринимала как проявление своей слабости, ухмылки врачей когда мне плохо и чувствую, что душа сейчас покинет моё тело я не забуду никогда. Насмешки, ухмылки и диагноз… у вас просто слабая нервная система. Значит я слабая, я считала, моё тело предаёт меня и я стала его ненавидеть. Как друга который когда ты ничего не ждёшь наносит тебе удар. Я считала его предателем. И напряжение которое было со мной каждый раз выходя из дома, это ожидание, что то чему я так доверяю, и то что мне так близко может выкинуть какую-то неожиданность. Вся моя жизнь стала борьбой я насильно старалась расслабится в общественных местах, заставляла себя ходить в места которые вызывали у меня панику и страх. И каждый раз при наступлении панике я говорила себе: Нет…нет… я тебя ненавижу, ты не будешь мной управлять, не будешь…
Итак я забыла о самих приступах, но напряжение не отступало, и вот настал 2011 и 2012 года, меня закрутило со страшной силой и депрессия и приступы, на сей раз приступы были слегка иными без паники и без страха внутри, зато бывали моменты что страх одолевал меня и сковывал на несколько дней подряд. Я чувствовала что со мной происходят странные вещи, что это не совсем та болезнь которая приходила раньше, что-то менялось внутри, я стала чувствовать перемены к лучшему с ноября 2012. Стали выходить старые блоки и обиды, пришло осознание себя! Но напряжение когда я выхожу из дома всегда было со мной, я просто привыкла с ним жить!!! И вот пару дней назад я чувствовала, что меня снова закрутило, как перед выходом блока, но очень сильно, меня начало всю трясти, я поняла, что не принимаю своё тело, что оно в обиде на меня, что оно для меня не как друг и помощник, а просто коробка которую я не воспринимаю всерьёз. Я стала просить прощение у тела, потекли слёзы, наступило понимание, что я так к нему отношусь, для того что бы когда пришло время расставаться я не сильно переживала, но за этим шло ещё что-то, что в глубине души, это недоверие к Богу своего тела, я могла доверить Ему всё кроме своего тела и своего здоровья, я почувствовала стену между Богом и мной. Я не могла понять откуда эта стена… И в момент когда я расслабилась, что бы забыть о проблеме, мне неожидано пришло ощущение. Чувство молодого парня, который пытался передать мне … «Я был молодым, я хотел жить, я неждал ничего плохого, я доверял … Меня убили неожиданно, как бы вспину…я слышала только чувства, чувство оптимизма и вдруг резко прервалась жизнь, он не был готов он неожидал, чувство предательства. Похоже что это война, чувство большого количества людей в момент когда он умирал и никто не мог ему помочь. Он не смог принять не смог понять, смирится с такой смертью, его предали в самый неожиданный момент, забрали его тело. А он так хотел жить!!! Вот откуда идёт эта стена между мной и Богом, вот эти приступы которые резко начинались, когда я совсем неждала! С этим ощущение пришли слёзы, я долго плакала, и через несколько часов я почувствовала освобождение, счастье внутри, я закрыла глаза и мысленно захотела продлить этот момент, так мне было в нём хорошо!
А сегодня проснулась и почувствовала растерянность, такое чувство, что я была в клетке и неожиданно открыли её, а я стою и неверю, что после стольких лет заключения я на свободе!!! Вот вам и переход!!!
я ж описал эксперимент!если взять спокойного чистого человека и привить ему болячку он заболеет?)
ЦитироватьНу пусть у тебя пока это будет так.) Значит, пока ты всё видишь поверхностно.)
Цитироватьа ты никогда не болеешь?)
ЦитироватьА разве может быть по другому?…
ЦитироватьЭто точно. И смывают шелеху, которая к нам налипла в этом мире…
ЦитироватьСмывают шелуху
Цитироватьвот)сразу видно что мужчины изначально чище)))
ЦитироватьХто, я?…
О, я только и делаю, шо болею. 
ЦитироватьТернии, однако.
А к звёздам хотца… 
Цитироватьтолку тогда от твоих “глубоких” знаний.Если я со своими поверхностными болею оочень редко)
ЦитироватьДа вам плакать запретили!
ЦитироватьУгу.
С самого детства нам говорили: «Не плачь». Особенно мужчинам говорили никогда не плакать, ни при каких обстоятельствах. Поэтому они просто позабыли искусство плача. Им дали понять, что плач указывает на слабость, что плачут только женщины – как будто плач прерогатива женщин, как будто мужчины не обладают правом плакать! Если бы это было правдой, тогда для чего Бог создал слезы? Для чего он создал глазные железы у мужчин? И если мужчинам они даны, то для чего? Но нет, каждому мальчику говорят, что он ведет себя как девочка – словно он совершает некий грех. И вся комичность ситуации заключается в том, что даже сами женщины и матери говорят: «Перестань вести себя как женщина!» Как будто это что-то плохое, что может себе позволить только женщина. Неужели у женщин есть авторское право на плохое поведение?
Общество делает ударение на том, чтобы повесить на мужчину груз. Тогда мужчины будут жестокими, тогда они смогут бороться, убивать и бить других. Если мужчина плачет, если он мягкий и нежный, он не сможет совершать такие поступки. И тогда, если его пошлют на войну с пистолетом в руке, он начнет плакать и восклицать: «Как я могу убить человеческое существо? Убивать не правильно». Поэтому мужчину нужно сделать твердым, твердым как камень. Его душа должна быть полностью уничтожена. По этой причине ему промывают мозги: эго мужчины прельщает название мужественный. Ему сказали, что он мужчина, что он не должен плакать, все эти слезы для девчонок.
И когда бы мужчины ни сталкивались с крепкими женщинами, они превозносят их до небес: «Смотрите, какая выносливая женщина! Она похожа на королеву Джанси!» - как будто твердость это то, чем стоит гордиться. Женщина, которая пошла неверным путем, а они восхищаются ей, возносят к небесам! Но если по какой-то случайности мужчина становится нежным, они смеются над ним, называя женоподобным.
Мужчинам прочистили мозги, их приготовили к войне. Поэтому вы не можете рыдать. Ваши слезы иссушены. Годами вы так и не плакали, ваши слезные железы стали безжизненными. Даже если вы кричите и плачете, слезы не появляются! Но я хочу, чтобы ваши слезные железы снова заработали. Вы должны научиться плакать. Однажды, когда эти блокированные слезы найдут выход, они смоют три десятилетия личности, которые общество вложило в вас. И вы вернетесь во времена детства, тридцать, сорок лет назад, когда вы были маленьким ребенком, когда вы могли рыдать, и никто не говорил вам, что вы ведете себя как девчонка. Вы вернетесь к тем моментам. Если ваши слезы смогут течь, если потекут настоящие слезы, слезы, идущие из глубины, вы обнаружите, что ваша личность раскололась. Вы заметите, что стали очень легки, увидите, что произошло раскрытие.
http://2012god.ru/vse-eti-vidy-lzhi/
ЦитироватьХто то тут о ВСД ховорил?…
Цитироватьуже нашел проблему и практически устранил)
Цитироватьну вообще основная функция слезных желез- увлажнение глаз)защита от пересыхания)
Цитировать