Страх

Пишу не для того, что кому–то что то доказать, или кого-то в чём-то убедить, а  с целью поделится. Думаю, что время когда мне нужно было что-то доказывать другому прошло, человек или верит или нет, чувствует или не чувствует.

Так это история началась со мной больше 7 лет назад, неожиданно, на работе, когда я была в отличном настроении, я почувствовала, что от ног поднимается волна и накрывает меня и она приносит состояние как будто меня выдёргивают из тела и оно на несколько секунд становится не моим, после чего меня о жутко трясло и  паника, холодный и горячий пот. До того я и понятия не имела о таком диагнозе как ВСД. Дальше всё как в кошмарном сне, бесконечное хождение по больницам, принятие таблеток но ничего не могло снять мои повторяющиеся приступы, я стала много пить, так как это единственное, что мне помагало мне забыть на какое-то время о проблеме и о панических атаках. Вообще мне казалось, что я попала в ад в свои 23 года, я просила Бога освободить меня и мне поступила помощь, я нашла врача который разбирался в китайской медицине и занимался мануальной терапией, он помог мне тогда здорово, я несколько лет забыла о приступах…но… Нужно сказать, что напряжение и страх смерти, навсегда поселились у меня внутри и моя жизнь превратилась в борьбу, в борьбу с собой, я считала свою болезнь стыдной и воспринимала как проявление своей слабости, ухмылки врачей когда мне плохо и чувствую, что душа сейчас покинет моё тело я не забуду никогда. Насмешки, ухмылки и диагноз… у вас просто слабая нервная система. Значит я слабая, я считала, моё тело предаёт меня и я стала его ненавидеть. Как друга который когда ты ничего не ждёшь наносит тебе удар. Я считала его предателем. И напряжение которое было со мной каждый раз выходя из дома, это ожидание, что то чему я так доверяю, и то что мне так близко может выкинуть какую-то неожиданность. Вся моя жизнь стала борьбой я насильно старалась расслабится в общественных местах, заставляла себя ходить в места которые вызывали у меня панику и страх. И каждый раз при наступлении панике я говорила себе: Нет…нет… я тебя ненавижу, ты не будешь мной управлять, не будешь…

Итак я забыла о самих приступах, но напряжение не отступало, и вот настал 2011 и 2012 года, меня закрутило со страшной силой и депрессия и приступы, на сей раз приступы были слегка иными без паники и без страха внутри, зато бывали моменты что страх одолевал меня и сковывал на несколько дней подряд. Я чувствовала что со мной происходят странные вещи, что это не совсем та болезнь которая приходила раньше, что-то менялось внутри, я стала чувствовать перемены к лучшему  с ноября 2012. Стали выходить старые блоки и обиды, пришло осознание себя! Но напряжение когда я выхожу из дома всегда было со мной, я просто привыкла с ним жить!!! И вот пару дней назад я чувствовала, что меня снова закрутило, как перед выходом блока, но очень сильно, меня начало всю трясти, я поняла, что не принимаю своё тело, что оно в обиде на меня, что оно для меня не как друг и помощник, а просто коробка которую я не воспринимаю всерьёз. Я стала просить прощение у тела, потекли слёзы, наступило понимание, что я так к нему отношусь, для того что бы когда пришло время расставаться я не сильно переживала, но за этим шло ещё что-то, что в глубине души, это недоверие к Богу своего тела, я могла доверить Ему всё кроме  своего тела и своего здоровья, я почувствовала стену между Богом и мной. Я не могла понять откуда эта стена… И в момент когда я расслабилась, что бы забыть о проблеме, мне неожидано пришло ощущение. Чувство молодого парня, который пытался передать мне … «Я был молодым, я хотел жить, я неждал ничего плохого, я доверял … Меня убили неожиданно, как бы вспину…я слышала только чувства, чувство оптимизма и вдруг резко прервалась жизнь, он не был готов он неожидал, чувство предательства. Похоже что это война, чувство большого количества людей в момент когда он умирал и никто не мог ему помочь. Он не смог принять не смог понять, смирится с такой смертью, его предали в самый неожиданный момент, забрали его тело. А он так хотел жить!!! Вот откуда идёт эта стена между мной и Богом, вот эти приступы которые резко начинались, когда я совсем неждала! С этим ощущение пришли слёзы, я долго плакала, и через несколько часов я почувствовала освобождение, счастье внутри, я закрыла глаза и мысленно захотела продлить этот момент, так мне было в нём хорошо!

А сегодня проснулась и почувствовала растерянность, такое чувство, что я была в клетке и неожиданно открыли её, а я стою и неверю, что после стольких лет заключения я на свободе!!! Вот вам и переход!!!

Меток нет
Запись: Страх
опубликована 7 февраля, 2013 в 19:20 и находится в Блоги |
Копирование разрешено ТОЛЬКО С АКТИВНОЙ ССЫЛКОЙ: