Спасибо всем за комментарии
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЦАРЬ
Получим число слов ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЦАРЬ
ДА (6) + ЗДРАВСТВУЕТ (125) + ЦАРЬ (73) = ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЦАРЬ (204)
полученное число (204) равно числу слов ИИСУС ХРИСТОС (204)
Здесь хочется отметить, что число слова ЗДРАВСТВУЕТ (125) равно числу слова ХРИСТОС (125) а число первой и последней буквы этого слова З¯Т (29) равно числу первой и последней буквы слова ИИСУС И¯С (29) и слова РУССКИЙ Р¯Й (29)
Сумма же первых и последних букв слов ЗДРАВСТВУЕТ ЦАРЬ З¯Т Ц¯Ь (83) равна числу слова ЛОМАТОВ (83)
ЦАРЬ ДЛЯ НАРОДА ДРУГ БРАТ
Получим число слов ЦАРЬ ДЛЯ НАРОДА ДРУГ БРАТ
ЦАРЬ (73) + ДЛЯ (51) + НАРОДА (56) + ДРУГ (48) + БРАТ (41) = ЦАРЬ ДЛЯ НАРОДА ДРУГ БРАТ (269)
полученное число (269) равно числу слов ЛОМАТОВ ЮРИЙ ВАЛЕРЬЕВИЧ (269)
Здесь хочется отметить, что число слов ДЛЯ НАРОДА (107) равно числу слова ГОСПОДЬ (107)
Сумма же первых и последних букв слов ДЛЯ НАРОДА Д¯Я Н¯А (54) равна числу первой и последней буквы слова ЦАРЬ Ц¯Ь (54)
Государь,не сочтите хитреньким,но я тоже написать подлизную желаю в вашем блоге в ЖЖ. но вот не найду…помнится давно как-то я оставил коммент у Вас… хочу сказать- Государь,Вы тот кого мы все так долго ждали! я лично как уже докладывал Вам,готов стать Вашим троном с тем чтобы Вы всякий день на мою согнутую почтительно спину садились верша государëвы дела. не оставьте без внимания слëзную мою просьбу,прошу покорно, Отец родной!
ЦитироватьЧто дальше-то Юрка? Как жить-то будем?
Ты , вот, царь, я Иисус Христос (у меня тоже цифры совпадают). Почему в стране люди такие гадкие, скажи мне со своей царской колокольни?
ЦитироватьСкажи мне откуда вся эта мразь берётся-то? Неужели рыба с головы гниёт? Что молчишь?
ЦитироватьХосспаде! спасибо что сниспослал Юрия..Царя Батюшку..да дай же ему силы противостоять *мрази* да черни окоянной
ЦитироватьКакое ты место забил, аж позавидую *)))))))
Что же тогда остается мне? Юрий, эльфы нужны?*)))))))
ЦитироватьElfen Lied,место-то какое теплое и возвышенное! ведь Государь на возвышении расположась заботиться о народе должен и я опорой Ему быть желаю, призвание чувствую в этом свое
попираемым широкой…гм…самого Царя быть весьма почетно. о том же я подробно расписал в блоге Государя две недели назад
http://2012god.ru/sluzhba-bogu/
но гласом вопиющего в пустыне остался голос мой дары Сына Неба взыскующий
ЦитироватьВесело тут, потому и размещаю
ЦитироватьДоброго времени суток!
Меня зовут Дария, мне 19 лет. На первый взгляд живу вроде бы все не плохо и даже хорошо - не на улице, а в квартире с родителями, которые меня по-своему любят и желают добра, не голодаю, не уродка, не дура, учусь в престижном вузе на престижной специальности, летом наша семья ездит отдыхать на море за границу. Чем не сказка?
ЦитироватьНо это только на первый взгляд. На самом же деле у меня нет друзей, кроме одногрупницы Иры, которая мне скорее приятельница, с другими сверстниками я вообще не общаюсь (ну разве что еще с одной однокурсницей Инной), потому что чувствую себя очень неловко и не знаю, что сказать, остро чувствую свою неполноценность.
Выросла я в семье, где постоянные скандалы, слова “чтоб ты сдох/ла” - это чуть ли не норма жизни. Папа у меня просто слабый человек с расшатаными нервами, а мама не совсем адекватна - в детстве она кричала на меня “скотина!”, “неблагодарная свиния”, если я делала что-то не так, как она считала правильным, если я говорила, что чего-то хочу, она говорила истерично “нет, ты этого не хочешь!”. Папа, когда я была маленькая в моей жизни не принимал почти никакого участия, потому что много работал. А мама не работала, делала за меня все (она мне лет до 15 все стирала, даже белье нижнее), но при этом все время кричала, что я ничего не умею. Каждый мой промах и неудача (разлила чай, опрокинула что-то, что-то не так сдалала) сопровождался истеричными высказываниями, какая я дура и неумеха. В пылу ссоры она могла (да и сейчас может) кричать что-то вроде “ты уродина и никому не нужна. уродина!”, “без меня ты ничего не можешь”, “да кому ты вообще нужна”, “закрой свой гнилой рот”, “да ты внутри гнилая”. Я, к сожалению, тоже ее оскорбляла, но это были лишь ответы на то, что она говорила. Она никогда не слушала моего мнения, все время пыталась доказать, что я думаю неправильно “вот вырастешь, помудреешь и будешь думать как я”. Я всегда мечтала, чтобы у меня была нежная мама, а она когда я хотела ее обнять говорила “что за нежности телячие?” И причем она считает, что ведет себя абсолютно правильно, типа “а с кем не бывает?” я мечтала, чтобы оказалось, что мои родители - приемные, а где-то есть настоящие, и мне хотелось чтобы однажды они приехали и забрали меня с этого афганистана.
С папой сейчас отношение более ли менее, он слушает и искренне пытается мне помочь, но он абсолютно меня не понимает. Мне страшно и неуютно с людьми, я боюсь, что меня обидят, а он злится, что я не хожу на пары. Тоесть ему важнее какие-то пары, а не мое счастье и радость. Он считает, что это из-за лени, кричит, что я сижу у него на шее, что в моем возрасте люди уже работают.
Я с 14 лет говорила, что я бы хотела пойти к психологу и разобраться с собой, но первый раз я была у психолога в 17. Папа думал, что оно само собой пройдет и отмахивался от моих слов.
Я человек очень ранимый и и каждое кривое слово для меня очень болючее. Я боюсь высказать свое мнение, боюсь, что меня обидят и осмеют. У меня нет интересов. Никаких. Раньше я любила читать книги, а теперь сижу часами за компьютером, чтобы забыть о своей жизни. Я понимаю, что это не выход, но я не представляю себе, как все изменить. Да я даже и не мечтаю совсем. Раньше у меня были мечты, в которых я буквально жила - о том, что я буду очень красивой, богатой, у меня будут веселые друзья, самый красивый мальчик и очень красочная жизнь. Я фантазерка и легко могла себе это предсавить. Но в ближайшее время это нереально, так как семья у нас среднего класса и если мы и ездим за границу, то потому что годами не покупаем ничего для дома - ни стиральную мажишну, ни холодильник, ни телевизор, ни одежду.
У меня панический страх, что что-то поревется или сломается и что я тогда буду делать? (например, сумка или очки)
Сейчас я не хочу ничего. Я не знаю, кем я хочу стать. У меня нет никакого круга знакомых-друзей-приятелей. Мне тяжело делать даже простейшие действия (почистить зубы, сьесть что-то). Мне тяжело сходить в душ. Все мои силы идут на то, чтобы сделать вид, что все хорошо. У меня постоянно болит спина и шея. Я говорила об этом папе, но он ответил “ну и что, у меня тоже болит”. КАК? как можно так относиться к здоровью? но нельзя сказать, что у мой папа ужасный и т.д. он большее количество денег тратит на меня. за это ему огромное спасибо. но он мне абсольтно не доверяет. (например, когда мне было плохо физически - кружилась голова, точечки черные перед глазами прыгали, я ему говорю “папа, я не пойду в интитут, мне плохо.” “что настолько плохо, чтобы не идти в институт?” спросил папа. “да, у меня голова кружится, кажется, что в обморок упаду” “ну как хочешь, я бы на твоем месте пошел. и вообще, я не знаю насколько тебе плохо, я же не могу это измерить”. И я старалась как-то его не разочаровать, соответствовать его мнению.
И достаралась. Зимой я носила сапоги, которые мне стали малы. Я думала “а, подумаешь, жмут, не буду на этом зацикливатся, лучше куплю себе сапоги следующей зимой”. к меня начали болеть ноги и расти косточки возле больших пальцев. я сказала об этом папе, он послушал, сказал “дада” и тут же забыл об этом. а я не стала требовать немедленно отвести меня к врачу, не купила себе новые сапоги, а так и ходила. а летом я ходила в босожножках на очень плоской подошве и у меня болели стопы. но опять-таки я не обращала на это внимания. а потом, когда я уже ходить не могла от боли, я все-таки пошла к ортопеду и оказалось, что у меня плоскостопие. теперь мне нельзя носить туфли на каблуке выше 4-5 сантиметров, и нужно пожизненно носить толстые ортопедические стельки. потому что плоскостопие не лечится. но более того, я не могу подобрать себе никакие туфли или сапоги в магазине. потому что пятка осталась по-прежнему узкой, а остальная часть стопы расширилась и теперь вся обувь спадает с пяток. и я в шоке. ведь я думала, что вырасту, заработаю денег и стану красивой-красивой. а теперь что? ходить в кроссовках всю жизнь? или не выходить из дома? к тому же у меня очень болят ноги. но мне не верят. мама вообще говорит “у тебя не может ничего болеть в 19 лет. ты придумываешь. вот я ходила всю жизнь на шпильках, да у меня болят ноги и что?” я не понимаю этого культа боли у родителей. зачем создавать себе лишние проблемы и терпеть боль, если от нее можна избавиться. если нельзя, это ладно. ну а если можно? “врачи тебя залечет” говорит мама. это приводит меня в отчаянье. как можно быть такой глупой? ведь если не лечиться, будет только хуже.
А ведь мне всего 19. Да, я знаю, что есть люди инвалиды и восхищаюсь их силой воли. Но я всегда считала себя особенной, чуть ли не принцессой и думала, что я смогу добиться всего. я теперь… теперь я боюсь болезней и смерти, мне кажется, что я схожу с ума, так как воспринимаю себя очень странно “о, руки! пальцы. кожа.” я не знаю как это описать, но иногда у меня возникает впечателиние, что настоящая я - это какая-то прозрачная идеальная субстанция, а мое тело - уродливый несовершенный кусок мяса, в который ее заточили.
Мне тяжело концентрироватся на беседе или чтении текста, часто, вместо того, чтобы слушать человека я начинаю думать “ой какой у него большой нос” или что-то вроде.
Вся моя жизнь прошла в дискомфорте - я старалась не решать проблемы, а просто не обращать на них внимания. хотя очень остро их чувствую..
Я знаю, что мне нужно к психологу. За последний месяц я была у двоих, но я не могу им полностью доверять. Не могу и все. Есть одна женщина-психолог, достаточно извесная в моем городе, она достаточно прогресивная и думаю, она бы мне подошла. Но проблема в том, что она мама моей бывшей хорошей подруги Оли, мы с ней в школе дружили. С Олей мы не ссорились, просто после школы как-то перестали общаться. Но она учится со мной на одном факультете (правда на заочном) и я боюсь, что если мама расскажет ей мои тайны, Оля расскажет их еще кому-то и поползет слух. Да и вообще, даже если только Оля будет знать это мне все равно будет неприятно. Ведь проблемы у меня не только те, которые я описала. Есть еще одна, очень стыдная для меня, да думаю для любого она такой бы была. Во мне с детства живет какое-то болезненное удовольсвие от созерцания насилия и всяких извращений, и также причининие себе боли. Это вызивает у меня возбуждение. Я никогда никому об этом не говорила, но это живет во мне и мне от этого еще тяжелее. Иногда на меня находят присупы ненависти к себе за это, мне кажется, что я грязная какая-то и хочется бится головой об стенку или больно схватить себя за руку или вообще разодрать на кусочки.
Я постоянно примеряю маски - понравилась мне героиня фильма или книги и я тут же начинаю ей подражать. Но я не знаю, какая я. Какой хочу себя видеть - милашкой, хитрой кошкой, добячкой. Не знаю.
Я очень беспомощна в этом мире и понятия не имею, как решать многие проблемы. Родители мне не советчики, так как многие мои проблемы они и проблемами-то не считают. Я не знаю, стоит ли мне обращатся к этой женщине психологу. Ведь она может рассказать своей дочке, с кем та дружила на самом деле. С извращенкой. А еще я боюсь, что она, эта психолог, просто поприкалывается надо мной. Я не знаю почему. Но если не к ней, то к кому? Кому доверить все это?
Папа больше не знает где искать психологов, я тем более. А интернет штука очень ненадежная - мало ли что там понапишут о себе люди. А ты им доверяй.
Вот так и живу - из дня в день делаю то, что вызывает боль или дискомфорт. Кроме них в моей жизни ничего нет. Она пуста. Посещают мысли о суициде. Но не конкретные, а “вот бы лечь и не проснуться”.
Но все-таки на что-то не знаю на что я надеюсь. Да и родители меня любят, просто они спецефические люди и меня не понимают. Папа говорит, “что я самый родной человек на земле”, а мама старается сделать, что может. Но, это странно наверное, меня раздражает, что они так мало могут. Что они не крутые. Что они старые и непродвинутые. Что они меня не понимают. Иногда за их упрямство или жестокие слова я их ненавижу и в мыслях представляю, как бы их побила. Я не знаю, люблю ли я их вообще. Раньше в голову приходили мысли о их смерти, о том что у папы в банке лежит некая сумма и после его смерти она стала бы моей. Сейчас я о таком не думаю, но я все так и осталась закоренелой эгоисткой с периодами заботы о родителях. Когда они говорят о своем здоровье, мне часто становится скучно и я слушаю их не потому что хочу, а потому что так должна делать хорошая дочка.
Как это мерзко и ужасно. Я это осознаю, но мысли мне не подвласны. Они просто думаются. И за это я себя ненавижу.
И в то же время я очень боюсь быть одинокой и никому не нужной.
Пишу это все и боюсь, что эта самая Оля найдет это и прочитает. Паранойя какая-то.
Простите за такой бессвязный, длинный и очень неприятный текст. Иногда я искренне жалею, что родилась.
Очень надеюсь улышать от вас совет.
С ув, Дария
Доброго времени суток!
Меня зовут Дарья, мне 19 лет. На первый взгляд живу вроде бы все не плохо и даже хорошо - не на улице, а в квартире с родителями, которые меня по-своему любят и желают добра, не голодаю, не уродка, не дура, учусь в престижном вузе на престижной специальности, летом наша семья ездит отдыхать на море за границу. Чем не сказка?
ЦитироватьНо это только на первый взгляд. На самом же деле у меня нет друзей, кроме одногруппницы Иры, которая мне скорее приятельница, с другими сверстниками я вообще не общаюсь (ну разве что еще с одной однокурсницей Инной), потому что чувствую себя очень неловко и не знаю, что сказать, остро чувствую свою неполноценность.
Выросла я в семье, где постоянные скандалы, слова “чтоб ты сдохла” - это чуть ли не норма жизни. Папа у меня просто слабый человек с расшатанными нервами, а мама не совсем адекватна - в детстве она кричала на меня “скотина!”, “неблагодарная свинья”, если я делала что-то не так, как она считала правильным, если я говорила, что чего-то хочу, она говорила истерично “нет, ты этого не хочешь!”. Папа, когда я была маленькая в моей жизни не принимал почти никакого участия, потому что много работал. А мама не работала, делала за меня все (она мне лет до 15 все стирала, даже белье нижнее), но при этом все время кричала, что я ничего не умею. Каждый мой промах и неудача (разлила чай, опрокинула что-то, что-то не так сдалала) сопровождался истеричными высказываниями, какая я дура и неумеха. В пылу ссоры она могла (да и сейчас может) кричать что-то вроде “ты уродина и никому не нужна. уродина!”, “без меня ты ничего не можешь”, “да кому ты вообще нужна”, “закрой свой гнилой рот”, “да ты внутри гнилая”. Я, к сожалению, тоже ее оскорбляла, но это были лишь ответы на то, что она говорила. Она никогда не слушала моего мнения, все время пыталась доказать, что я думаю неправильно “вот вырастешь, по-мудреешь и будешь думать как я”. Я всегда мечтала, чтобы у меня была нежная мама, а она когда я хотела ее обнять говорила “что за нежности телячьи?” И причем она считает, что ведет себя абсолютно правильно, типа “а с кем не бывает?” я мечтала, чтобы оказалось, что мои родители - приемные, а где-то есть настоящие, и мне хотелось чтобы однажды они приехали и забрали меня с этого афганистана.
С папой сейчас отношение более ли менее, он слушает и искренне пытается мне помочь, но он абсолютно меня не понимает. Мне страшно и неуютно с людьми, я боюсь, что меня обидят, а он злится, что я не хожу на пары. То-есть ему важнее какие-то пары, а не мое счастье и радость. Он считает, что это из-за лени, кричит, что я сижу у него на шее, что в моем возрасте люди уже работают.
Я с 14 лет говорила, что я бы хотела пойти к психологу и разобраться с собой, но первый раз я была у психолога в 17. Папа думал, что оно само собой пройдет и отмахивался от моих слов.
Я человек очень ранимый и и каждое кривое слово для меня очень болючее. Я боюсь высказать свое мнение, боюсь, что меня обидят и осмеют. У меня нет интересов. Никаких. Раньше я любила читать книги, а теперь сижу часами за компьютером, чтобы забыть о своей жизни. Я понимаю, что это не выход, но я не представляю себе, как все изменить. Да я даже и не мечтаю совсем. Раньше у меня были мечты, в которых я буквально жила - о том, что я буду очень красивой, богатой, у меня будут веселые друзья, самый красивый мальчик и очень красочная жизнь. Я фантазерка и легко могла себе это предсавить. Но в ближайшее время это нереально, так как семья у нас среднего класса и если мы и ездим за границу, то потому что годами не покупаем ничего для дома - ни стиральную мажишну, ни холодильник, ни телевизор, ни одежду.
У меня панический страх, что что-то поревется или сломается и что я тогда буду делать? (например, сумка или очки)
Сейчас я не хочу ничего. Я не знаю, кем я хочу стать. У меня нет никакого круга знакомых-друзей-приятелей. Мне тяжело делать даже простейшие действия (почистить зубы, сьесть что-то). Мне тяжело сходить в душ. Все мои силы идут на то, чтобы сделать вид, что все хорошо. У меня постоянно болит спина и шея. Я говорила об этом папе, но он ответил “ну и что, у меня тоже болит”. КАК? как можно так относиться к здоровью? но нельзя сказать, что у мой папа ужасный и т.д. он большее количество денег тратит на меня. за это ему огромное спасибо. но он мне абсольтно не доверяет. (например, когда мне было плохо физически - кружилась голова, точечки черные перед глазами прыгали, я ему говорю “папа, я не пойду в интитут, мне плохо.” “что настолько плохо, чтобы не идти в институт?” спросил папа. “да, у меня голова кружится, кажется, что в обморок упаду” “ну как хочешь, я бы на твоем месте пошел. и вообще, я не знаю насколько тебе плохо, я же не могу это измерить”. И я старалась как-то его не разочаровать, соответствовать его мнению.
И достаралась. Зимой я носила сапоги, которые мне стали малы. Я думала “а, подумаешь, жмут, не буду на этом зацикливатся, лучше куплю себе сапоги следующей зимой”. к меня начали болеть ноги и расти косточки возле больших пальцев. я сказала об этом папе, он послушал, сказал “дада” и тут же забыл об этом. а я не стала требовать немедленно отвести меня к врачу, не купила себе новые сапоги, а так и ходила. а летом я ходила в босожножках на очень плоской подошве и у меня болели стопы. но опять-таки я не обращала на это внимания. а потом, когда я уже ходить не могла от боли, я все-таки пошла к ортопеду и оказалось, что у меня плоскостопие. теперь мне нельзя носить туфли на каблуке выше 4-5 сантиметров, и нужно пожизненно носить толстые ортопедические стельки. потому что плоскостопие не лечится. но более того, я не могу подобрать себе никакие туфли или сапоги в магазине. потому что пятка осталась по-прежнему узкой, а остальная часть стопы расширилась и теперь вся обувь спадает с пяток. и я в шоке. ведь я думала, что вырасту, заработаю денег и стану красивой-красивой. а теперь что? ходить в кроссовках всю жизнь? или не выходить из дома? к тому же у меня очень болят ноги. но мне не верят. мама вообще говорит “у тебя не может ничего болеть в 19 лет. ты придумываешь. вот я ходила всю жизнь на шпильках, да у меня болят ноги и что?” я не понимаю этого культа боли у родителей. зачем создавать себе лишние проблемы и терпеть боль, если от нее можно избавиться. если нельзя, это ладно. ну а если можно? “врачи тебя залечат” говорит мама. это приводит меня в отчаянье. как можно быть такой глупой? ведь если не лечиться, будет только хуже.
А ведь мне всего 19. Да, я знаю, что есть люди инвалиды и восхищаюсь их силой воли. Но я всегда считала себя особенной, чуть ли не принцессой и думала, что я смогу добиться всего. я теперь… теперь я боюсь болезней и смерти, мне кажется, что я схожу с ума, так как воспринимаю себя очень странно “о, руки! пальцы. кожа.” я не знаю как это описать, но иногда у меня возникает впечатление, что настоящая я - это какая-то прозрачная идеальная субстанция, а мое тело - уродливый несовершенный кусок мяса, в который ее заточили.
Мне тяжело концентрироваться на беседе или чтении текста, часто, вместо того, чтобы слушать человека я начинаю думать “ой какой у него большой нос” или что-то вроде.
Вся моя жизнь прошла в дискомфорте - я старалась не решать проблемы, а просто не обращать на них внимания. хотя очень остро их чувствую..
Я знаю, что мне нужно к психологу. За последний месяц я была у двоих, но я не могу им полностью доверять. Не могу и все. Есть одна женщина-психолог, достаточно известная в моем городе, она достаточно прогрессивная и думаю, она бы мне подошла. Но проблема в том, что она мама моей бывшей хорошей подруги Оли, мы с ней в школе дружили. С Олей мы не ссорились, просто после школы как-то перестали общаться. Но она учится со мной на одном факультете (правда на заочном) и я боюсь, что если мама расскажет ей мои тайны, Оля расскажет их еще кому-то и поползет слух. Да и вообще, даже если только Оля будет знать это мне все равно будет неприятно. Ведь проблемы у меня не только те, которые я описала. Есть еще одна, очень стыдная для меня, да думаю для любого она такой бы была. Во мне с детства живет какое-то болезненное удовольствие от созерцания насилия и всяких извращений, и также причинение себе боли. Это вызывает у меня возбуждение. Я никогда никому об этом не говорила, но это живет во мне и мне от этого еще тяжелее. Иногда на меня находят приступы ненависти к себе за это, мне кажется, что я грязная какая-то и хочется биться головой об стенку или больно схватить себя за руку или вообще разодрать на кусочки.
Я постоянно примеряю маски - понравилась мне героиня фильма или книги и я тут же начинаю ей подражать. Но я не знаю, какая я. Какой хочу себя видеть - милашкой, хитрой кошкой, добрячкой. Не знаю.
Я очень беспомощна в этом мире и понятия не имею, как решать многие проблемы. Родители мне не советчики, так как многие мои проблемы они и проблемами-то не считают. Я не знаю, стоит ли мне обращаться к этой женщине психологу. Ведь она может рассказать своей дочке, с кем та дружила на самом деле. С извращенкой. А еще я боюсь, что она, эта психолог, просто по-прикалывается надо мной. Я не знаю почему. Но если не к ней, то к кому? Кому доверить все это?
Папа больше не знает где искать психологов, я тем более. А интернет штука очень ненадежная - мало ли что там понапишут о себе люди. А ты им доверяй.
Вот так и живу - из дня в день делаю то, что вызывает боль или дискомфорт. Кроме них в моей жизни ничего нет. Она пуста. Посещают мысли о суициде. Но не конкретные, а “вот бы лечь и не проснуться”.
Но все-таки на что-то не знаю на что я надеюсь. Да и родители меня любят, просто они специфические люди и меня не понимают. Папа говорит, “что я самый родной человек на земле”, а мама старается сделать, что может. Но, это странно наверное, меня раздражает, что они так мало могут. Что они не крутые. Что они старые и не продвинутые. Что они меня не понимают. Иногда за их упрямство или жестокие слова я их ненавижу и в мыслях представляю, как бы их побила. Я не знаю, люблю ли я их вообще. Раньше в голову приходили мысли о их смерти, о том что у папы в банке лежит некая сумма и после его смерти она стала бы моей. Сейчас я о таком не думаю, но я все так и осталась закоренелой эгоисткой с периодами заботы о родителях. Когда они говорят о своем здоровье, мне часто становится скучно и я слушаю их не потому что хочу, а потому что так должна делать хорошая дочка.
Как это мерзко и ужасно. Я это осознаю, но мысли мне не подвластны. Они просто думаются. И за это я себя ненавижу.
И в то же время я очень боюсь быть одинокой и никому не нужной.
Пишу это все и боюсь, что эта самая Оля найдет это и прочитает. Паранойя какая-то.
Простите за такой бессвязный, длинный и очень неприятный текст. Иногда я искренне жалею, что родилась.
Очень надеюсь услышать от вас совет.
С ув, Дарья
Ваше Величество,Юрий,приветствую вас. Вы, как всегда на высоте.
ЦитироватьТак держать!!! Знай наших!
Цитироватьну так ответь ей поддержи,с какого сайта ?
Цитироватьrussia_vp - это вообще-то мальчик, а не девочка. Зовут Андрей, но как ловко девочкой прикинулся. Я даже обалдел. Артист, однако. Что же касается блогов этого автора (Юрия), то я их раньше избегал, что намерен и впредь делать.
А что касается Андрея - это ещё тот юморист, немало общался с кришнаитами раньше, но таких среди них ещё не встречал.
ЦитироватьOdinTcuvak
Цитироватьдумаешь, у Раши все так плохо?
Боже, Царя храни!
ЦитироватьСильный, Державный,
Царствуй на славу, на славу намъ!
Царствуй на страхъ врагамъ,
Царь Православный!
Боже, Царя храни!