Случайная встреча случайных людей
Этот рассказ написано близким мне человеком:
Тяжело вот так сидеть и думать о прошлом. Черт! Вот так обещаешь себе, что не смотря ни на что ты сделаешь все , чтобы «забить» себе все время и не окунаться с головой в подобные гнетущие мысли, но иногда просто хочется пострадать.
Жил-был человек.… Хм…. Обычно так начинают сказки, но возможно это и есть сказка. Итак, жил-был человек. Его звали.… Пусть я покажусь банальной, но человека звали Человек. Обычный такой человек, которых много на Земле, но этот Человек показался мне особенно интересным.
Сижу я в кафе. Был такой не совсем обычный день. Вероятно, потому что он был солнечным. Для зимы в наших краях это редкость, и ,признаться для меня, не совсем приятная. Так вот, в кафе сидела я уже 2 часа, думая и в то же время не думая, это не так уж важно. Мне очень повезло, что была среда и дневное время, поэтому меня не торопили покидать заведение. Из моих раздумий меня выбросил довольно приглушенный грубоватый голос, который что-то спрашивал у официанта. Недовольно подняв глаза, я заметила, что это голос принадлежал довольно простому молодому человеку, лет так скажем после 20, но меньше 25. Тут я должна извиниться перед моим Человеком, потому что никогда не умела по внешности определить, сколько кому лет. Пожалуй, продолжим, вдруг кому-то интересно, как выглядел он. Хотя знаете, наверное, опустим, ведь меня не внешность стала интересовать. А душа. С первого взгляда мне показалось, что Человек какой-то грустный, хотя улыбнулся, когда я обратила на него внимание. Конечно я улыбнулась в ответ, ведь я довольно смешлива, так что Человек подошел к моему столику и сказал: «Привет! Меня зовут Человек. Я тут наблюдал за вами… И если Вы не возражаете, я бы хотел составить Вам компанию». Конечно, я само собой не возражала. Знаете сидеть здесь, и думать об «этом» в одиночку мне было не по себе.
Думаю, если бы Человек меня не спас сейчас, я бы взяла да и сделала какую-нибудь глупость. Люди так хрупки, одной глупости было бы достаточно. Но Господь решил меня помучить. Голова идет кругом от того, что я еще жива.
Вероятно, многие люди сложно переживают расставания. Но не я. Я его вообще не могу пережить. Хотя в отношениях сильно опыта не имею, но я ЕГО очень любила.
Столько времени прошло, а боль в груди так и не проходит. Раньше, когда я смотрела телешоу или читала в газете заметки о том, как жены прощают мужей или возлюбленных после побоев, мне казалось это унизительно и не правильно.
Когда сказали что я умру, ОН конечно же испугался… Я и не заметила как вера в наши отношения пошатнулись в ЕГО сердце. Мне было слишком страшно, чтобы замечать такие мелкие нюансы. Я перестала есть, спать, но учиться так и не прекратила. Мне надо было отвлекаться. ОН был рядом, сколько помню, но отношения становились напряженней. Все говорят, ОН мерзко поступил, отказался от меня, когда был так нужен, а я вот сижу и думаю, но ведь у каждого из нас есть выбор. Мне просто было ЕГО жаль. Но сходить с ума я стала после оглашения диагноза. Какой-то странный человек, высокий с седой бородой в шляпе, длинном плаще и очках ходил по пятам за мной. Я думала он мой друг, но когда я начала говорить со старичком мой парень был в ужасе и повторял, что никого кроме нас тут нет. Я не верила. Накричала на НЕГО, а ОН как обычно обнимал меня и все. Старик начал являться и ночью и бормотал, что ОН предатель и все предатели и мир целиком из предателей. Что не стоит тратить время на всех них, что я никому не нужна, а потом я как-то очнулась с ножом в руках, увидела кровь и звонивший телефон. Ха, 30 пропущенных! Тогда ОН еще не понимал, что я ему уже не нужна. Потом все повторялось, я научилась не слушать старика постепенно. Потом он исчез вместе с моим любимым.… Теперь, когда вспоминаю весь тот ужас, я думаю, что зря мы так мосты сожгли. Недавно я видела ЕГО, и мне показалось, что и ЕМУ жаль. В реанимации мне именно ЕГО не хватало рядом, думаю, ОН сожалеет о случившемся, но ничего не вернуть. ОН враг для моей семьи и друзей номер один, но я не злюсь…
Обычно меня пугают новые люди. После психиатрической клиники меня всегда беспокоило это, и каждый день я боялась, что тот старик вернется. Но мне мой Человек показался вполне настоящим. Не успела я сказать и слова, как мой довольно странноватый собеседник начал сам:
-Я не хотел бы Вас пугать излишним любопытством и не хочу показаться бестактным. Просто мне показалось, что здесь не я один заполняю свой мозг дурацкими мыслями.
Ну что мне было ответить? Да и отвечать не хотелось. Я молча кивнула в знак согласия, а сама продолжала сидеть и смотреть в никуда.
-Я думаю сложно было бы Вас отвлечь от Ваших мыслей, но я надеюсь, что Вы были бы не против, если бы я Вам кое о чем рассказал, пусть даже Вы не будете слушать. Мне надо просто высказать все вслух, иначе сойду с ума от «этого».
Господи! Этот Человек еще сумасшедшей, чем я! Пытается говорить с живым человеком, зная заранее, что у него на душе не чисто и который слушать не собирается, выдавая это всем своим видом. Хотя стоит послушать, подумав так, я подняла глаза и посмотрела ему в лицо. Ну лицо как лицо, но столько боли.… Ко мне неожиданно вернулся дар речи и я прошептала (на большее, увы, не была способна):
-Конечно, рассказывайте. Странно, но мне Ваше чувство кажется знакомым.
Хотя прекрасно понимала, что рассказывать о своих бедах не очень-то хотелось бы, слишком больно и думаю, что если бы я начала бы рассказ про мой прошлый год, полились бы слезы, и чувства вернулись, и я стала бы прежней открытой, а потом появился бы такой, как ОН, и ,воспользовавшись моим доверием, «нагадил» бы снова в душу. Нет! На такое больше не могу согласиться. Сердца у меня уже нет. Я его закрыла, убрала, выкинула, спрятала. Не буду больше доверять ему, научилась заглушать, только холодный, расчетливый разум руководит мной сейчас и впредь.
Мой Человек смотрел на меня в упор. И когда я сама очнулась от раздумий, сделала вопрошающее лицо. Он, вернувшись к реальности, начал:
-Начать не знаю с чего. Есть такие люди - прожигатели жизни. Хотя у молодых частенько бывает такое , что надо брать от жизни всё. Обычно это трактуется как попробовать водку, «нажраться» до полусмерти, попробовать первую сигарету, обкуриться, пропадать ночами в клубах… Я никогда не задумывался об обратной стороне этой медали, просто не хотел наверное даже думать о ней. Я просто жил практически одним днем, не замечая других людей и их переживания обо мне. Странно, наверное, но тогда я не думал, что когда-то вот так буду один сидеть в кафе и, вспоминая о прошлом, буду содрогаться от омерзения. Да-да. Теперь мне кажется все, что я делал тогда омерзительным. Но ведь люди не совершенны? Мы же все имеем право на ошибку, именно поэтому мы люди, а не роботы!
Тут мое внимание привлекла официантка, которая подошла к нам с полным подносом еды. Знаете, есть люди, которые переживая, могут «съесть слона», разумеется не буквально. Но я никогда не отличалась хорошим аппетитом и была самой слабенькой в семье. Мой собеседник поблагодарил ее, и я поняла, о чем он с ней говорил. Ну, так скажем, у мужчин всегда аппетит получше, чем у женщин. Этим его и оправдала.
-С вами все в порядке? Вы просто так странно смотрите на еду, что мне не по себе, - улыбнулся Человек.
-Нет, нет. Все в порядке. Просто испытываю некоторое отвращение к «Короне принцессы», после того, как «она» и желудок моего старинного друга не поняли друг друга, и ей пришлось его покинуть, а обосноваться она решила чуть ли не на моих новых туфлях.
Человек видимо совсем был истощен своими мыслям, что моя горе-шутка не удалась, и он продолжил:
-Так вот мне огласили диагноз, и все полетело к чертям. Я думал, что умру! Вы понимаете? Хотя на вид Вам лет 18-19 вряд ли у вас могло произойти что-то хуже ну или даже на подобие.
Я невольно улыбнулась, не хотела убивать иллюзию нормального человека.
-Тогда мне казалось, что это конец и мне стало страшно. Я боялся не смерти. Я боялся того, что я растрачивал время напрасно, ошибаюсь ежеминутно, но время на исправление ошибок уже не будет. Я ненавидел тогда.… Ненавидел себя. Свою сущность, всё, чем я стал. Я безжалостно каждый божий день бичевал себя воспоминаниями. Совесть, отсутствовавшая столько времени, появилась в единочасье, и все обрушилось на меня одной волной, сравнимой с цунами в Японии. Каждую неделю в больнице что-то происходило: кто-то сам умирал от болезни, кто-то не выдерживал и заканчивал свою недолгую и полную страданий жизнь сам. Я лежал в обители смерти, но надежда горела во мне. Я хотел жить, любить, быть любимым, наступать на чертовы грабли, в конце концов! Лечение было тяжелым, но я не жаловался. Молча переносил всё. Старался не поддаваться отчаянью. И вот я здесь - новый человек. Тогда я родился и таким я буду до конца жизни. Как Вы думаете, Бог был со мной в те мгновения? Или он решил наказать меня, а потом, когда услышал мою боль и раскаяние, решил вернуть меня?
Он застал меня врасплох. Что же я скажу? Ведь он считает меня обычным, здравомыслящим человеком, хотя в этот самый момент изливает душу маленькому психически нездоровому демону…Я думала минут пять. Я бы на его месте решила, что я туповата и ушла бы. Но он испытывающе смотрел на меня.…Ну что ж. Ничего не поделаешь, придется заговорить:
-Вы меня очень удивили таким поведением. Это не плохо и не огорчайтесь заранее на мои слова. Просто я привыкла видеть людей настоящего закрытыми, постоянно уставшими. А Вы сели рядом и как будто мы с вами вечность знакомы. Я вот молчу сейчас больше, потому что тоже пережила некоторые вещи.… Но мы говорим о Вас. Вы спросили о Боге.…Знаете, Бог это кто-то в кого мы либо верим, либо нет. Невозможно установить есть ли он, и наблюдает ли за каждым из нас. Но я думаю, Господь живет в каждом. Он создал нас и дал право выбора. Мы можем пойти по любому пути, который посчитаем нужным, и никто не сможет и не будет прав, если упрекнет нас в выборе. Мы сами ставим рамки для себя. А раз Господь дал нам такое право, то и наказывать нас не сможет. Он поддержит нас во всех начинаниях. Вы сами для себя заключили, как на самом деле лучше жить. Знаете это как наркомания. Жизнь наша. А мы наркоманы в ней. Если мы сами не захотим исправиться, то никто и ничто нас не заставит это сделать, отказаться от вредных привычек, например. Поэтому, я очень рада за Вас, что «Вы родились снова».
Всё это время я разглядывала шрамы на руках, и, когда закончила, решила посмотреть на Человека. Странно на мгновение мне показалось, что я увидела слезу.
-Мне пора! Столько всего надо успеть! Хорошо бы все сказки заканчивались именно так. Или начинались.… Как угодно!
Дария Парманкулова
ЦитироватьСпасибо.
ЦитироватьХорошо, когда встречается такой собеседник, как в рассказе. Иногда очень надо с кем-то поговорить. Это бывает полезнее, чем сто прочитанных книг.