Сказка.
Было у Царя три сына. Пришла пора им жениться. Отец дал им стрелы и сказал:
- Идите в чистое поле и выпустите по стреле. Куда стрела упадет, там и суженные ваши.
Делать нечего, пошли сыновья в Поле. Кругом белым-бело, туман, ничего не видно. Один выстрелил, второй, третий. А куда идти-то - туман. Стоят, думу думают.
- Помнишь,- говорит один из сыновей,- сказку рассказывали старики про царевну-лягушку?.
- Да,- говорит младший сын Иван,- помню. Мне что лягушка должна достаться?
- Да нет, она же царевной потом станет.
- Когда потом? Я такой красивый. На меня девки сами вешаются, все краше царевен сказочных. И деньги батя сыплет, как из рога изобилия. Я что, дурак?
А средний брат говорит:
- Что тут в тумане искать? Пойдемте на дискотеку. Оттуда приведем будущих жен.
Ну, и пошли на дискотеку. Три красавца как на подбор. Да богачи. Мажоры.
Как вступили в зал для танцев, так и обомлели девки местные.
….Домой вернулись все трое с невестами. Отец посмотрел неодобрительно, все понял он, но ничего не сказал. И стали все готовиться к свадьбе.
В разгар брачного пира встает Отец и говорит:
- А что, девицы-красавицы, покажете-ли вы старику танец свадебный? Вышла первая девица, потопталась на месте и вон из зала вышла. Старший побежал за нею. Средняя вышла, покружилась-покружилась и тоже из зала выбежала. И средний сын за нею вышел. Невеста младшего вышла, станцевала чечетку и тоже вслед за прежними, и Иван за нею.
Тишина наступила. Отец встал и молвил:
- Свадьбу продолжим завтра… Народ разошелся.
- А чего это ваш Отец выставил нас на посмешище, - заявили три невесты?
- Да принято у нас так,- отвечают сыновья.
На другой день во время свадебного пира входят в зал три девицы, никому не знакомые, со стрелами в руках.
- Где вы взяли эти стрелы? - спрашивает Отец.
Первая отвечает:
- Прилетела стрела в мой огород, батюшка. Услышала я Зов и вот пришла по Зову.
Вторя говорит:
- А я на крылечке сидела, и вдруг - стрела. И мне Зов послышался. Я за ним пришла.
Третья песню запела:
- Я смотрела в небо синее.
Мне Солнышко сияло , согревая.
Я думу думала о суженном
И в этот миг стрела у ног упала.
Встал Отец и говорит
- Что же, сыны, обманули вы меня. Но делать нечего. Женитесь все же на тех, кого вы выбрали. Но есть условие одно. Вы к ним уедете. Я денег дам вам там устроиться. Но жить вы здесь не будете. Здесь будут жить три девицы, пришедшие со стрелами.
Изгнал Отец тех сыновей из царства своего.
Прошло 6 лет. И Сыновья вернулись в Отчий дом. Одни вернулись, без детей и жен.
- Где ваши жены, дети где?
- Их нет, нас бросили, детей не народили. А ждут нас наши избранные девицы со стрелами?
- Нет,- был ответ.- Их больше нет. Они от горя паутиною покрылись и превратились…превратились…превратились в нечто неизвестное. Мы приглашали разных лекарей. Но нет ответа в Мироздании. Сказали, что ответы у Мужей. Чтобы вернуть их в прежний облик, вам тоже нужно превратиться в тех, покрытых паутиной нечт. Но, повторяю вам, ответа, как оттуда выйти нет.
,
в сказке от 17 декабря нет ни слова о лягушках, но лягушки есть в другом болотце, 18-го. а 19-го “всплыли” здесь )))
Цитироватьслучайность?
skyfire,
Цитироватьа ты стрелы в лягушек с какой целью мечешь?
“обратку” после прошлого раза смягчить?
Alin, а я вот считаю, что девицам не надо было во дворец переться. Это прЫнцы судьбу испытывали, они должны были за стрелами идти. Поэтому у девчонок облом и случился. Надо было дома сидеть да ждать, когда мальчишки нагуляются да за ними сами придут.
Цитироватьskyfire, ошибаешься. Было у пацанов предчувствие, что лягухи им достанутся.
Цитировать
ЦитироватьЧто вы тут вообще обсуждаете?
Я бы назвала эту “сказку” -Тупейшая история о тупейших созданиях с “Зовом” в голове. 
Ну, это же полный пердимонокль какой-то-
добрым молодцам урок…
а мы тут пытаемся понять- что же произошло))
Парни выполнили бзик отца и продолжили жить своей жизнью. Тут в дом приперлись три незнакомых женщины и сказали что слышали “ЗОВ”. Причем “ЗОВ” был только в их головах, а на самом деле их никто не звал! Ни в прямом, ни в переносном смысле))
Парни разъехались из отчего дома, а незнакомые женщины с “ЗОВОМ в голове” остались. Стали жить втроем в чужом доме с незнакомым пожилым мужчиной, пока со временем у них там что-то не заросло паутиной …
И что -в этой “сказке” есть какой-то супер-мудрый намёк??…
Впрочем, вопрос в пустоту. Судя по заброшенности блога, автор не найдя счастья на литературном поприще в родной стране, давно уже находится в эмиграции…
ахтунг: *пердимоноколь - не матерное слово!
ЦитироватьAlissa
А чему вы удивляетесь? У вас в Тайных символах тоже, тот еще пердимоноколь для не “посвященных”.
ЦитироватьБыло у царя три сына. Один умный, другой красивый, а третий – Иванушка-дурачок. Иванушка, стало быть, возмущался поначалу, мол:
- Чойта я дурачок? Я вона, интегралы решаю, да таблицу Менделеева на зубок…
А царь ему:
- Молчи, окаянный! Не положено царю без сына-дурака! Традиция такая!
Ну? традиция, так традиция, куда ж против традиции попрешь-то?
Так и жили: старшой книжки читает – делает вид, что много знает; средний в зеркало глядится – от заморских кремов лоснится; а Иван - младшой – лицом не вышел, умом не лучшОй – зато добр душой.
И вот как-то созвал царь сыновей и говорит:
- Вылетели шмели, найти бы цветок.
Смотрят на него сыновья, никак в толк не возьмут, чего ж сказать хотят его царское величество.
- Выковали ключ, отыскать бы замок.
- Чо это с вами, батя? – спрашивает красивый сын. – Али браги перебрали?
А царь хмурится-злится, начинает заводиться:
- Набили матрац, ищите подушку! Вынесли поднос, да не видно кружки!
- Вы б, царь-батюшка, поспали-полежали, - умный сын встряет, - может оно и попустит. Стресс это у вас.
Красный стал царь – что та свекла, да речи своей не оставляет, все громче вещает:
- Разбогатели купцы! Пора бы за товаром! Выросли молодцы! Перекинуть бы на свадебке пару чарок!
- Ты никак женить нас хочешь?! – Иван догадался – ну и не мудрено, что догадался, они, дураки, задним умом-то крепкие.
- Да! Олухи, ироды поганые! Жениться вам надо! Вот ты – Васька, - говорит он красивому сыну, - сколько можно царскую репутацию нам портить? Хватит уже срамным делом баловаться, пора за ум взяться. А то, ишь, повадились с красными девицами в бане париться!
- А что ж с ними не попариться, когда они красные?
- Ты парься-парься, а мозги не запаривай. А то у меня послы да министры люстры (хрушталь, межпрочим, натуральный!) рогами сшибают! Так гляди, бунт учинят али войну какую объявят! Шкандаль, он шкандаль и есть, что унутренний, что межнародный.
Повернулся царь-батюшка к умному сыну:
- А ты, Андрейка? Все книжки свои читаешь, зрение портишь, лучше б в баньку сходил с красными девицами!
- Не логичны вы, батюшка, - ответствует старшой, - вон, Василия за это дело ругали, а мне предлагаете. Тем паче, скучно это – ну, с красными девицами париться, скучно и утомительно – я в умных книжках вычитал!
Васька со смеху покатился, а царь только рукой махнул:
- Горе от ума у тебя! А Ивану-дураку, сам Бог велел жениться. Потому что как дураку без умной жены?
Вздохнул Иван, но слова супротив отца не посмел сказать.
- Возьмите-ка, молодцы, луки тугие, вложите в них стрелы прямые, да стреляйте, как Бог на сердце положит. Куда стрела упадет – там и судьба ваша.
- А можно я из миномета шмаляну?
- Ты чё, Васёк, белены объелся? Во-первых, это суперсекретное вооружение, а во вторых на ком ты потом жениться будешь, если шмалянешь? Эт, Иван у нас дурак! А тебе чушь не положено молоть! Ну-ка взяли луки, вложили стрелы и давай-давайте!.. Чтобы без невест не возвращались!
Вышли царевичи во двор, и выстрелили по разу.
Упала стрела Ивана-дурака, как и ожидалось, ни в боярский, ни в купеческий двор, а в трясину-болото.
А стрела Васьки-красавца, как не ожидалось, ни думалось, ни гадалось, тоже в болото полетела.
- А что? Имеет человек право на промах! Я-то в купеческий двор целился. Красивый – не значит меткий.
Умный сын – Андрейка, три часа прицеливался. И так лук прикладывал и этак – да всё по книжной науке, в конце концов пульнул, и полетела стрела прямиком… в болото!
Охнули мамки-няньки, запричитали:
- Что же тепереча будет? Все царевичи в болоте сгинут! Никто батюшке-царю продолжения династии не настрогает! Уж Ивана-дурака не жалко, туда ему и дорога. А за Васеньку с Андрюшенькой душа болит. Наши ж вы касатики, щечки розовые!
Все глаза няньки выплакали по Васеньке да Андрюшке. А три царских сына тем временем на болото подались, стрелы разыскивать.
- А ты, Андрюшка, - говорит Василий-краса, - еще косей меня будешь. Я-то в купеческий двор целился, а он далече – мудрено попасть. А ты ж должон был к боярской дочке метить. Знаю я тебя – ты давно на энтот союз рассчитываешь! Она хоть ни рожей, ни кожей, но зато с родословной. А боярский двор через забор – тут даже пьяная нянька Варвара вцелит!
- Не знаешь ты, Васька, всей глубины моей мысли. Я древнюю книгу откопал, да пророчество великого Вангострадамуса прочел. И сказано там так: «Обретет царевич судьбу свою на болоте. Заживет опосля в богатстве да почете. Не побрезгует жабьей рожей – будет с женой пригожей!».
- И чего?
- А того, Василий! На что мне кривая боярышня, когда я себе на болоте прекрасную царевну найду?
Обмозговал Василий, да и себе решил царевну на болоте присмотреть. Иван-дурак тоже эти речи слышал, на ус мотал.
А тем временем три лягушки-квакушки стрелы поймали, щеки свеклой натерли, брови намалевали, губы силиконом накачали и сидят – женихов дожидаются.
Взяли себе царевичи по лягушке, да несут домой. Андрейка – в специальной коробчонке. Васька за одну лапку перед собой несет – брезгует. А Иван за пазуху лягушку сунул – ну не дурак ли?
Тут навстречу им Баба Яга – костяная нога. Страшная, как смерть. Нос крючком, зубы торчком, косая, кривая, на ногу кульгает. Идет и вещает:
- Заходите, добры молодцы! Я вам погадают! Все на свете узнаю! Приворот-отворот. В любви попрет. В картах повезет. - В бубен бацает. - У меня тут акция! Три гадания по цене одного. Одно предсказание по цене двух. Подниму русский дух. Избавлю от полового бессилия!
Носы отворотили Андрей да Василий.
А Иван-дурак смотрит и ведется. Оно ж, дурак и аферист – как чай да баранка, как водка и огурчик – одно под другое идет.
Заговорила, обкрутила, утащила Яга Ивана к себе в избушку.
- Чего это ты Иван туточки на болоте забыл? – спрашивает.
А Иван ей и отвечает:
- Ты, вот что скажи мне, Яга, у тебя тут предпритье гадальное?
- Агась, - кивает карга.
- А относиться ли эта твоя хфирма к сфере услуг?
- А как же! И докУменты имеются! Не подумай, Иван, что я тут супротив закону. Оброк батюшке твому, царю, плачу исправно.
- Так, где услуги, там и сервис? Ну, а что у тебя на за сервис такой негодящий – как в отечественном санатории?! Ты меня не напоила, не накормила, баньку не истопила, а уже вопросы спрашиваешь!
Совестно стало Яге – и вправду, позор для бизнесу.
Накормила она Ивана, напоила. Баньку растопила.
Стал гость раздеваться, а из-за пазухи лягушка прыг-скок. Поймала ее Яга.
- Что это? – удивляется. – Средство такое? Болеешь, может чем, Иванушка, что лягушку за пазухой носишь? Давление у тебя? Али от сглаза кто присоветовал?
- Это жена моя будущая! Лягушка-царевна! – говорит Иван.
Яга лягушку на руке взвесила, обнюхала, обсмотрела, даже на язык испробовала.
- Царевна? Если она, где и царевна, Иванушка, то исключительно в блюдах хранцузской кухни! Это я тебе как ясновидящий фольклорный персонаж говорю! Лягушка это обыкновенная, семейство бесхвостых земноводных.
- Так что ж теперь, - огорчился Иван, - без жены оставаться, или с лягушкой болотной венчаться, без надежды на превращения? Не прав был Вангострадамус, получается?
Закручинился Иван, буйну голову повесил.
- Ты, Иванушка, не печалься, - говорит ему Яга. – Иди лучше в баню со своей печалью.
Отправила париться.
А сама в коморку, зелья молодильного хлебнула – стала красной девицей. А зелье у нее знатное было, трехсотлетней выдержки, девятью из десяти косметологов рекомендуемое (подторговывали они им по лицензии Яги), и ни одним пластическим хирургом не рекомендуемое – так как зелье это их последнего зароботку лишало.
Еще бабка ейная, тоже Яга, зелье это заквасила, да внучке секрет передала: «Коли встретится любов настоящая, пей – не боись, навсегда красной девицей останешься. А коли обман, а не любовь, снова в каргу обратишься и более на тебя зелье не подействует».
И вот поняла в тот день Яга, что как раз самая та – любов настоящая с нею и приключилась.
Пошла молодая Яга к Ивану в баньку париться. Парились они три дня и три ночи, чуть баню не разваляли. А на четвертый, дым из бани коромыслом пошел – устали, закурили.
- Что же мы теперь делать-то будем? Ты – Яга, я – царевич. Не благословит батюшка. Скажет: «Опять ты, дурак, лоханулся».
- Ну и что, что Яга? Я уж не хуже какой жабы! У меня и приданое имеется. И родословная. Даже две! Нотариально заверенные. По материнской линии у меня-то одни Яги, ведьмы всякие. А по отцовской – всё короли да герцоги, и царь один имеется. Так что я у тебя натуральная царевна!
И решили, что Иван вперед пойдет, своих подготовит, а Яга следом прилетит.
Открыла Яга сундуки с приданым, набрала целый мешок злата, да мешок самоцветов. Родословную свою царскую Ивану вручила. Одежонку ему справила от модного кутюрье. И отправила жениха домой.
- Если спросят тебя, где жена, скажи – скоро прилетит моя Ягушонка в коробчонке.
А тем временем Васька да Андрейка поняли, что лягушки их ни в каких царевен не превращаются, караваев не пекут, ковров не ткут; что утро вечера мудренее, не говорят, тяжкие мужские проблемы за них решать отказываются. Продали они своих лягушек повару хранцузского посла, только шкурки сохранили. А вместо них взяли во дворец боярышню да купеческую дочку. Батюшке-царю Андрейка лапши навешал: мол, это в таких красавиц наши лягушки по предсказанию Вангострадамуса превратились, ибо царевны они знатные, колдунами заколдованные. А тот и поверил.
И на радостях устроил царь пир. Созвал весь мир. Пришел и Иван-дурак, сел в уголочке. Молчит, нюхает цветочки.
Гости едят, пьют, молодых поздравляют, счастья-здоровья желают.
Заметил царь своего младшего сына-дурака и пинает ему:
- Чойта ты в уголочке сидишь? Без невесты пришел! Царя опозорил! Вон, братья твои царевен нашли, а ты даже жабы болотной за себя взять не можешь.
- Подожди, батя, скоро моя Ягушонка в коробчонке прискачет.
Яга ж, как Иван домой подался, откатила ступу в ступосервис, прокачала до золотой колесницы. Поймала трех жарптиц и в колесницу запрягла (для понтов, стало быть). Платье себе из китайского шелка справила. И летит в таком виде к жениху.
Всех удивила, красой поразила. Ну и дальше по-всякому зажигала. И пела, и плясала, и другие шоу гостям показывала. Были у нее и озера, и лебеди, и цирк дю Солей. А что, Яга-то в галлюциногенных грибочках разбирается.
Царь чудесам дивился, так развеселился, что Ивана лучшим сыном назначил – умным и красивым, и наследником сделал. А Ваську с Андрейкой в дураки разжаловал.
Няньки-мамки от Яги подарки получили: кремы, помады – до чертиков рады. Иванушку поздравляют, обнимают, в уста сахарные лобызают:
- Касатик ты наш, щечки розовые!
И зажили Яга с Иваном счастливо. Потому что когда дурак за себя ведьму возьмет – счастие их неизбежно. Так еще великий Вангострадамус рёк.
Владислав Скрипач
ЦитироватьAyurveda , да ваще, устала уже монокль в глаз возвращать-падает и падает
ну, хоть паутиной не зарастёт, и то польза
Цитировать“Зов в голове” именно в такой интерпретации, как это даете Вы, присущ всем в той или иной степени.
ЦитироватьЭто всего лишь иллюзия для защиты от реальности.
Кто то создает для себя сказочные миры (и иногда это дает плоды в виде творчества, например, написания недурственных стихов). Но чаще всего (на этом форуме точно)человеки любят создавать себе иллюзии с выдуманными врагами. Иногда даже умудряются спотыкаться об таких фантомов и разбивать себе колени, как доказал Файер.
А в какой иллюзии пребывает взрослый человек, применяющий превосходные степени для уничижения оппонентов? Что это продлит молодость и задор?
Полагаю мораль сего сказания такова -всякая дама запаутинненого состояния души и тела имеет право на мысль, что сие с ней случилось из-за того,что суженный так и не дошел до нее, свернув по пути к девкам румяным. Трагедия сия является оправданием текущей замшеловости.
ЦитироватьА вот прынц ежель и отойдет опосля блуда и доберется таки да паутинного кокона со стрелой, то оному следует даму со стрелой не вызволять из запущенности, а самому опаутиниться в край. И тогда неведающее мироздание очешуеет от такого и все переделает обратно ибо зрить на сие тотальное запущение даже мирозданию не по силам! О!
Алин, ты не в первый раз, в обращении ко мне, затрагиваешь мои “молодость и задор”, неуместные, на твой взгляд. Ты хочешь, чтобы я примкнула к той половине форума, которая ноет и навешивает на других свои проблемы?
ЦитироватьЭто мой вопрос.
А чтобы мне ответить на твой - в какой иллюзии я пребываю применяя превосходную степень для уничижения оппонентов, то хотелось бы понять о чем речь. Если ты имела в виду слова “тупейшая история о тупейших созданиях”, то это моё мнение об “истории”,о “сказке” написанной выше, а не об оппоненте. Оппонента тут вообще не видать. Хотя блоги, вроде как, выносятся на публику для обсуждения. Моё мнение, что ситуация описанная в “истории”- тупая. От слов тупой тупик)) Но автору на моё отрицательное мнение плевать. Как и на ваши положительные тоже. Она написала и гордо удалилась
на тему блога , лирическое отступление об ищущуих царевичах
Цитироватьоднако маразм настиг меня…
Цитироватьне помню, чтобы я общалась с тобой помимо почтового ящика.
Вопрос был риторический
Просто так выходит, что заходя сюда, наталкиваюсь на подобные эпитеты.
В прошлый раз это было в адрес “ужравшейся Александры”. Не знаю, так ли она проводит свой досуг, но то, что подобное обращение ни разу не аргумент и тем более не средство от нытья, по-моему очевидно.
И мне странно слышать это именно от тебя по причине личной симпатии. Но тебе виднее, в какой степени придерживаться “экологии сознания”
Этой сказке требуется продолжение. Там должен появиться некто мудрый, который поможет бедолагам найти верный выход из создавшейся ситуации )
ЦитироватьДа, еще хотела сказать, что нравится стиль написания автора. Очень легко читается. На одном дыхании. Это дар – уметь так излагать мысли. Есть чему поучиться