Психологическое айкидо ч.2 Общие принципы
2. ОБЩИЕ ПРИHЦИПЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ БОРЬБЫ
2 .1 Объективность законов психологии
Когда идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться.
Hо вот возникает конфликт в семье, на работе, на улице. Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества.
*тест « Самые умные- самые глупые»
Самые умные
¦_____________________
¦_____________________
¦______________________
¦_____________________
¦_____________________
¦_____________________
¦_____________________
¦_____________________
Самые глупые
¦ _____________________
¦ _____________________
Перед вами вертикальная шкала из теста Дембо. Hа ее северном полюсе самые умные люди, на южном - самые глупые.
Необходимо разместить себя среди своих окружающих в этой таблице.
Вы разместили себя в районе середины? Hет, немного выше! Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя именно здесь.
Ответ запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Попробуйте разместить себя на северном полюсе. Hе получается? Правильно. Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные люди. А ближе к южному? Тоже не получается. Ближе к южному полюсу размещают себя люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: “Я знаю только то, что ничего не знаю”. Кстати, этим тестом мы как бы измеряем свой интеллект, величина которого выше отмеченной нами черты.
партнёр тоже умный
Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника, как это бывает во время борьбы.
Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.
кто победитель
Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера.
кого воспитывать
Hи в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного человека-самого себя.
Открывается блестящая перспектива: работайте над собой, своим поведением, изучайте законы психологической борьбы. Будьте мудрым и снисходительным воспитателем. Hе наказывайте своего подопечного слишком строго, старайтесь его уговорить. Ведь перевоспитание-это перестройка, а перестройка всегда трудна и болезненна. Будьте тверды в поставленной цели, но мягки в средствах. Помните, что приобретение знаний- как наматывание клубка. Итак, в бой!
2 .2 Основы амортизации
* Каждый из нас общается, у каждого бывают неудачи. Такие неудачи надо внимательно анализировать и искать только свои ошибки. “И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?.. Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего”.
* Отрабатывайте сначала оборону, защиту. Иногда одного этого достаточно для успешного общения. “Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним…”
* Hе обращайте внимания на насмешки окружающих. “Hе отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему”.
* Hе торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность.
В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем.
Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда.
Если нас столкнули в воду, то и мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем.
Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу.
На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.
Модель амортизации представлена в “Похождениях бравого солдата Швейка”: “Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом: Идиот!
Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! - ответил Швейк”.
расчёт партнёра
На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться - на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себе чувствует? Hе можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.
Таким образом, амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера.
Иногда это просто напоминает приспособленчество. И отличить одно от другого бывает нелегко. Мой бывший начальник, теперь уже просто коллега по работе, мастерски владеет искусством гасить конфликты (заканчивал военно-политическое училище, замполит). Он все время уходит от прямого лобового столкновения, со всеми ладит. Тем не менее, никто из коллег его не уважает. Относятся нормально, не более, скорее бывает презирают. Армия, однако, ничего не скроешь
ЦитироватьИдея айкидо на физическом и психическом уровне всегда актуальна.
ЦитироватьМая вы вырвали фразу из текста и общей идеи, не надо приспосабливаться к личности. Это временная часть отношений, когда на вас заранее или мгновенно подготовили атаку, от вас естественно ждут продолжения конфликта для военной ситуации, чтобы утвердить своё мнение.
ЦитироватьЛесть это тоже атака для внедрение в ваше расположение и её надо самортизировать, как бы согласиться с атакующим:
-Вы такая красивая сегодня!(откройте мне дорогу к вашему сердцу, я там поковыряюсь под себя)
-Да, конечно, а разве я бываю не красивая. (амортизация в виде согласия, но дверь к сердцу не открыта)
В такой ситуации атака на внутренне посягательство провалилась, конфликт не состоялся, и ваши отношения продолжаются с нулевым потенциалом
Это очевидно. Интуитивно знаю, просто ухожу в сторону, сводя на юмор.
ЦитироватьЧтобы человек раскрылся, показав свое истинное “я”, его приходится подковырнуть, спровоцировать на выброс эмоций. Тогда можно помочь усилить его хорошее начало. Люблю искренность, поэтому “кусачая”.
Мне нравится точка зрения Барбары Марсиниак, что задача Семьи Света - в том числе, разрушение отживших систем. Только поймите правильно, без подтекста
Просто, наблюдая за Вашим общением с Виктором, пришла к выводу, что волевого начала вам недостает. Блоги это подтверждают. Без обид.
Видимо да, я более философ чем психолог, от руководящей должности стараюсь уходить на второй план.
ЦитироватьНо волевое начало достаточно присутствует, я не даю ему над собой владеть, иначе Эго возьмёт верх с ростом в Суперэго и мои чувства перерастут в эмоции, а это путь к болезням, особенно сердечного характера.
ИСПРАВЬТЕ ТЕКСТ СТАТЬИ И ДАННЫЕ! МНОЖЕСТВЕННЫЙ СБОЙ ССЫЛОК И ТЕКСТА!
спасибо!
ЦитироватьЯ это понимаю как то, что низшие эмоции возьмут верх над высшими чувствами, так? Да, соблюдать баланс сложно. Только когда становишься слишком правильной, жизнь превращается в предсказуемую рутину.
С годами заметила в себе склонность уходить от встречных уроков, проблем, лушче нервы не трепать. Тоже “айкидо”, только радость и острота жизни пропадала на глазах. А хочется оставаться ЖИВОЙ до последних дней пребывания на планете и дальше…
ЦитироватьРадость она ведь рождается в постоянном подъеме вверх, преодолении препятствий. И чем сложнее и больнее урок, тем результат ощутимей. Мудреешь на глазах
Так в чём проблема????
Ведь ни кто не запрещает Жить и Радоваться, главное не позволять окружению давлеть над нашими радостями.
-Что-то ты сильно зарос, не пора ли подстричься (ты не вписываешься в рамки социума)
-Да, конечно сам вижу, но сейчас холодно потеплеет, надо подстричься обязательно, к тому же мне так нравится стиль группы “Тарантас” а особенно их причёски, правда? Я знаю вам тоже эта группа нравится!
Множественный сбой ссылок? Конечно исправим! Алексей если можно в личку конкретные замечания апдминистративного характера по данному замечанию
Цитировать