Первая зачистка.

Взято с просторов интернета  

- Вызывали, Ваше Всемогущество? - спросил Архангел, остановившись у входа.

- Заходи, - хмуро кивнул Всевышний.

- Ну что там нового? Докладывай.

- Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной…

- Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном.

Архангел вздохнул. - Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.

- Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты?

- Ничего не требуют, Ваше Всемогущество, они не знают, что это ангелы. Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит скудно, заставляет трудиться в каменоломне.

- Да что ж это такое делается, черт побери!

- Дикие нравы. Рабовладельческий строй, Ваше Всемогущество.

Всевышний поднялся и стал ходить взад-вперед, угрюмо заложив руки за спину. Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза.

- Надо что-то решать с Землей, - сказал он. - Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя.

Архангел промолчал.

- Язва на теле мироздания! - воскликнул Всевышний. - Я создавал Землю как образец вселенской красоты! Как украшение космического пространства! И что вышло? А?

- Первый блин комом, Ваше Всемогущество, - сказал Архангел.

- Ты хочешь сказать, что из Меня никудышный создатель? Что у Меня было мало опыта? - Всевышний подошел к Архангелу вплотную и посмотрел на него сверху вниз.

- Никак нет, Ваше Всемогущество! - торопливо сказал Архангел. - Нет никакого повода усомниться в Ваших творческих силах! Ваши творения раз от разу становятся все лучше! Фауну планет Млечного Пути называют одним из восьми чудес света! Высокая культура и сила духа разумных обитателей Веги уже вошла в поговорки! А разнообразие, красота и изменчивость живых форм Сириуса по праву считаются…

- Прекрати, - поморщился Всевышний. - Про людей Земли говорим.

- Ваше Всемогущество, но с ними были проблемы с самого начала! Помните, как они нарушили запрет и наелись наркотических яблок? Сначала предавались разврату, а на отходняках, подсели на измену что у них нет одежды и…

- Молчать!!! - рявкнул Всевышний. - Где ты таких поганых слов набрался?!

- Виноват, Ваше Всемогущество, - смутился Архангел. - Просто не знаю, как это по-научному. Совсем заработался. Когда каждый день читаешь эти сводки с Земли, волей-неволей нахватаешься поганых терминов. Виноват, Ваше Всемогущество.

- Ладно, - смягчился Всевышний. - Не в этом дело. Как считаешь, не надо было их из Эдема выгонять?

- Не могу знать, Ваше Всемогущество. С одной стороны, жесткие карательные меры были необходимы. Но все-таки контролировать их здесь было гораздо легче. А так пошло-поехало. Сначала эта пресловутая поножовщина братьев, повсеместное падение нравов, а затем они научились изготовлять алкоголь из виноградного сока, ну и дальше разврат, перверсии, наркомания, войны, злоба…

- Да, - сказал Всевышний задумчиво. - Я уже раскаиваюсь, что создал их. Земля не стала украшением космического пространства. Она - его позор. Рассадник скверны.

Архангел вздохнул и ничего не ответил.

- Мы зря тратим время и силы на эту планету, - сказал Всевышний. - Мы теряем наших ангелов. Кончилось Мое терпение! Пропади она пропадом!

- Мы же не можем забыть о ней и делать вид, что ее не существует? - удивился Архангел.

- Я не предлагаю забыть о ней, - жестко сказал Всевышний. - Пока эта планета существует, она - Мой позор! Я заявил их всюду как созданных по моему образу и подобию! А ведут они себя так, будто произошли от обезьяны! Что обо мне подумает общественное мнение? В общем, Я готов провести масштабную операцию по зачистке территории.

- Виноват? Зачистке территории?

- Да. Использовать весь личный состав ангелов и все огневые средства. Спуститься вниз и испепелить. Чтоб камня на камне не осталось!

- Как же так… - растерялся Архангел. - Разве ж так можно?

- Твои ангелы разве такого еще не предлагали?

- Никак нет, Ваше Всемогущество. Ни одному ангелу такое и в голову не придет.

- Ну так Я не ангел. Сказал - и выполняйте.

- Много наших ребят погубим, - хмуро пробормотал Архангел.

- Это их работа. Улаживать беспорядки мироздания.

- И среди людей на Земле невиновные есть…

- Это их проблемы. Не смогли наставить современников на путь истинный.

- Да и флору местную жалко. Она-то вообще неразумная. Такой уникальный эксперимент с хлорофиллом, больше ни у кого такой флоры нет! Да и фауна там интересная.

- Так, Я не понял! - прервал Всевышний. - Это расценивать как неповиновение?

- Никак нет, Ваше Всемогущество. Если надо - сделаем.

- Флору ему жалко! У тебя есть другие предложения?

- Никак нет, Ваше Всемогущество, - Архангел задумчиво одернул мундир и почесал бороду.

- Флору ему жалко, - произнес Всевышний, помолчав. - Уникальный эксперимент с хлорофиллом. А ведь действительно, это у Меня недурно получилось, а? - Так точно! - сказал Архангел.

- Что же нам с ним делать, с хлорофиллом-то… - задумался Всевышний. - Слушай, а если не огневую зачистку? А, скажем, водную?

- Виноват, Ваше Всемогущество, не понял. Как - водную?

- Потопчик сделаем. Воды нальем сверху, чтоб вся суша покрылась. Они же все кислородом дышат, верно?

- Так точно, Ваше Всемогущество.

- А плавать не умеют, верно?

- Умеют, Ваше Всемогущество. Но недалеченько.

- Вот и отлично. И зачистка будет что надо, и флора не пострадает. И личный состав сбережем.

- Велика Ваша мудрость! - воскликнул Архангел. - Вот только фауна погибнет. А там такие экземпляры уникальные. Одни слоники чего стоят, не говоря уже про жирафа.

- Слоники, - задумался Всевышний. - Ну что слоники. Триллионы лет жили без слоников и дальше проживем. А может, их на Сириус перекинуть?

- Никак нет, Ваше Всемогущество, они углеродные.

- А, ну да, - Всевышний поморщился. - Ну, построим им убежище какое-нибудь. Плот, например. Пусть на нем пересидят.

- А кормить их кто будет?

- Вот зануда. Ну, придумай что-нибудь. Найми местного из праведников, пусть ухаживает за зверями.

- А что с ним делать после потопа?

- Чего делать. Убрать, и все.

- Некорректно как-то, Ваше Всемогущество. Может, оставим его?

- Ага, чтоб они опять размножились? Какой тогда смысл?

- Ну, он же праведник. Значит, и его дети будут…

- Ничего это не значит! - перебил Всевышний. - Адам тоже был по Моему образу и подобию! Не работает у них механизм генетической передачи духовного наследия, ну не работает!

- Злые языки говорят, что работает, - пробормотал Архангел.

- И где же это он работает? - поинтересовался Всевышний. - Если бы он работал, то Адам бы слушался Меня, а не был таким вруном и самодуром! И дети его были бы добрыми, а не братоубийцами! Откуда? Откуда у них эта постоянная гневливость? Откуда эта злоба и нетерпимость к чужому мнению? Желание настоять на своем во что бы то ни стало? Неумение признавать свои ошибки? Откуда это стремление уничтожать, мстить, карать без разбору себе подобных? - Все это ваше по образу и подобию…

- Что-о-о?!! - вскинулся Всевышний. - Что ты сказал?!!

- Нет! Я не…

- Молчать!!! Выйти вон и войти снова!!!

Архангел покорно вышел, постоял у входа и снова вошел.

- Упасть и отжаться тридцать три раза!!! - рявкнул Всевышний.

Архангел вздохнул, поправил мундир, встал на колени, затем опустился на вытянутые руки и начал отжиматься. Его крылья ритмично покачивались, словно он летел. Наконец он встал с покрасневшим лицом, с трудом сдерживая дыхание.

- Гневливый Я значит? - сказал Всевышний. - Без разбору караю, значит?

- Никак нет, Ваше Всемогущество, - вздохнул Архангел. - Виноват, не закончил фразу. Все это Ваше по образу и подобию, говорят Ваши братья. Они говорят, что Вы сами это знаете и именно поэтому больше не творите себе подобных.

- Я запретил тебе разговаривать с моими братьями!

- Виноват, Ваше Всемогущество! Я не разговаривал. Я молчал. Они сами иногда подходят и разговаривают.

- Так. И кто именно это сказал?

- Кришна говорил, Ваше Всемогущество. Будда говорил, Ваше Всемогущество.

- Кришна?!! Вот щенок мелкий! Да Я сейчас убью его!!! Всевышний побагровел, вскочил и кинулся к выходу.

- Ваше Всемогущество! Ваше Всемогущество! Мы же не об этом! Мы же решали, как с Землей быть! - закричал Архангел.

- А, с Землей… - Всевышний успокоился и сел обратно. - С Землей - чего тут решать? Все уже решили, начинай выполнять.

- Так, значит, флору, фауну, праведника - прикажете оставить?

- Да, конечно. Стоп! Какого еще праведника?

- Ну, этого, смотрителя за животными.

- Ни в коем случае! Посмотрит за животными - и концы в воду.

- Ваше Всемогущество! Нехорошо получается.

- Я же не сказал убить? Пусть живет.

- Слава Богу!

- Но только один, чтоб никакой жены.

- Ваше Всемогущество!

- Ну хорошо, с женой.

- Слава Богу!

- Только кастрируй его.

- Ваше Всемогущество!

- Ну, не в буквальном смысле, просто бесплодие.

- Ваше Всемогущество! Жалко людей-то. Может, дадим шанс?

- Исключено.

- Ваше Всемогущество! Подумайте, как это будет красиво выглядеть для общественного мнения! Какой пример Вашей доброты и мудрости!

- Да? - Всевышний вздохнул. - Ну, давай попробуем.

- Слава Богу! - сказал Архангел. - Значит, я беру праведника с женой и сыновей его с женами и…

- Стоп! Это куда такую толпу?

- За животными следить. Один не справится. Да и женщины за скотиной хорошо ухаживают. Ваше Всемогущество!

- Ладно, делай как знаешь, только не ной.

- Почему, Ваше Всемогущество? Я как раз имел в виду Ноя, очень толковый человек и порядочный…

- Слушай, не морочь Мне голову. Еще вопросы есть?

- Есть один вопрос, Ваше Всемогущество. Общественное мнение может возмутиться.

- С какой стати? Моя планета, что хочу, то и делаю! Нечего в Мои внутренние дела соваться!

- Ваше Всемогущество, есть во Вселенной немало блюстителей морали, поднимут крик о жестокости. Ведь на Земле есть и невинные, и дети…

- И что ты предлагаешь?

- Я предлагаю вескую причину. Повод, так сказать.

- Какой тебе еще нужен повод? Творится беспредел - это раз. Ангелы-смотрители пропадают - это два. Какой еще повод?

- Представить их как угрозу для всей Вселенной, в том числе и для самих блюстителей морали.

- Это как?

- Ну, первое, что приходит в голову, - земляне устроили взрыв сверхновой…

- Земляне? Эти полудикие пастухи? Устроили взрыв сверхновой? Да и зачем им это?

- Это уже детали, Ваше Всемогущество.

- Ладно, занимайся всем этим. Под твою ответственность. Но ты Мне ручаешься, что когда они размножатся снова, все будет иначе?

- Будем делать все возможное, Ваше Всемогущество! В конце концов, мы же ничего не теряем. Если что - устроим вторую зачистку, окончательную. Можно даже огневую.

- Ладно, выполняй.

Архангел поклонился и вышел. И лился на землю дождь сорок дней и сорок ночей…

Меток нет
Запись: Первая зачистка.
опубликована 10 июля, 2012 в 8:48 и находится в Блоги |
Копирование разрешено ТОЛЬКО С АКТИВНОЙ ССЫЛКОЙ: