Пассивная агрессия

” Не принимай никакой негатив. Пока ты его не  примешь, он принадлежит тому, кто его принес.”

Пассивная агрессия используется чаще там, где нет возможности проявлять ее активно - это дипломатические, политические игры, интриги в коллективе. Приличия соблюдены - а цель достигнута, пассивная агрессия дает возможность манипулировать людьми, к сожалению.

Пассивную агрессию склонны использовать люди неуверенные в себе, не чувствующие в себе силы открыто обсудить причину своего недовольства.

Пассивная агрессия (ПА) мимикрирует как хамелеон, в социально одобряемые формы взаимодействия, так что распознать ее сразу бывает сложно, она прикрывается смешками или кажущейся заботой, фразами вроде «да я просто поделилась своими чувствами», «подумаешь, ну что здесь такого», «ты все преувеличиваешь», «ты все не так понял», «я просто пошутила». Не зря такую агрессию еще называют обволакивающем насилием.

Что же это такое и как это распознать - об этом мое размышление.

В первую очередь я хочу обозначить, что подразумевается под понятием «агрессия». Агрессия это угроза нарушения или само нарушение моих личностных границ (физических и психологических). Прямая или явная агрессия выражается в оскорблениях, физическом нападении, угрозах безопасности и благополучию, запугивании, деструктивной критике, шантаже, пугающими проявлениями гнева (битье посуды, хлопанье дверями, разбивания стен кулаком и пр).

Мои основные трудности с выявлением пассивной агрессии связаны с тем, что она бывает так завуалирована кажущейся заботой и повседневными действиями, что разглядеть агрессивные воздействия под этим покрывалом бывает ой как непросто.

Например, моя подруга милейший человек и всячески желает мне добра, но вот только мне совсем не хочется с ней общаться, сама не понимаю, почему веду себя как неблагодарная сволочь (избегаю общения), мне неуютно, дискомфортно рядом с ней, по каким-то непонятным для меня причинам я испытываю неприязнь и тревогу по отношению к ней.

Сейчас я понимаю, что при каждом нашем общении, мои границы и мое чувство собственного достоинства подвергались завуалированным нападкам.

Фундаментом ПА являются самые разнообразные мелкие действия агрессора по подрыву уверенности жертвы, созданию у нее чувства беспомощности, растерянности, тревоги, униженности, стыда и вины, безнадежности, неуверенности, подавленности, изоляции. В таком состоянии человека легко можно взять под свой контроль, подорвать его самооценку и чувство собственного достоинства (особенно при длительном взаимодействии).

Выделяют несколько видов ПА или обволакивающего насилия (Сэи Вакнин):

1. Gaslighting (гаслайт) – термин, которым часто пользуются профессионалы по психическому здоровью для описания манипулятивного поведения, цель которого – посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности, выставление человека «сумасшедшим».
Агрессор убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни. Что они неестественны и вызваны усталостью, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности, скрытым психическим расстройством и т.п. То есть, все что вызывает у жертвы недовольство, сразу объясняется агрессором. Постепенно жертва начинает мириться с тем, что с ней что-то не в порядке, что не дает ей реально смотреть на вещи. Она признает власть агрессор, потому как только он правильно понимает происходящее.

Название пошло от фильма «Gaslight» (1944). Девушка становится свидетельницей странных повторяющихся явлений, в то время как ее муж, действиями которого вызваны эти явления, уверяет, что ей все мерещится, и чуть не доводит до психоза.

Наверное, многие из нас сталкивались с такими утверждениями как: “ты все усложняешь”; “ты так думаешь, потому что у тебя депрессия”; “ты слишком остро реагируешь на обычные замечания”.”я же ничего такого не сказал, что ты сразу кипятишься?”, “если ты обиделась на мои слова, значит у тебя комплексы”, “ну что ты, я же просто пошутил, что ты толстая (дурочка, “синий чулок”, неряха, подставить нужное)”, “вечно ты делаешь из мухи слона”, а так же другие разновидности фраз, вроде “ты же без меня не справишься” или “кому ты нужна, кроме меня”.

Самое ужасное в подобных фразах - то, что они бьют по самооценке и смещают восприятие самого себя. В итоге даже умный и сильный человек может засомневаться в собственной адекватности и своих способностях, а слабый - вообще сломаться.

Так вот, во многих случаях проблема не в вас. Вернее, ваша реальная проблема в том, что вы связались с манипулятором.

2. Удержание (witholding)

сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание.

Это такие действия, как:
- «бойкот» (отказ от общения),
- обесценивание эмоций («только идиоты смеются над такими шутками»),
- обесценивание надежд и планов («ты серьезно думаешь, что ты сможешь», «как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»),
- жестокие шутки,
- блокирование общения (изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом),
- обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление),
- критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо (что-то делаешь), надо делать совсем по другому),
- отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы,
- навешивание ярлыков («ты так говоришь, потому что ты идиот»).
В результате этих мер, жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

Сюда же относятся такие действия, как:
- «ранение честностью» (ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту);
- игнорирование; вторжение в личную жизнь ( да я читал твои СМСки\переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь);
- завышенные ожидания («ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности);
- бестактности (неуместные замечания, вопросы: «а почему у вас до сих пор нет детей»),
- действия, пожелания («вы должны писать совсем другое и не об этом»),
- советы ( «я б на Вашем месте»), сожаления («На самом деле, мне тебя жаль»),
- непрошеные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание;
- распространение информации интимного характера;
- создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву;
- контролирование через других лиц
- не требуемая забота;
- намекающие действия  (У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться - лучше вообще скрывать. )

Итогом, становится изоляция человека от самого себя, он больше не может доверять своим чувствам и ощущениям, не может защитить себя, а значит, становится безоружен против атак манипулятора.

3. Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы. Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа. Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными. Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей .

Кроме того, я хотела бы отдельно проговорить такой вид ПА как вываливание агрессором своих негативных чувств с целью повлиять на поведение/отношение/мнение жертвы. Эдакая манипуляция на тему “я-просто-хочу-с-тобой-поделиться-своими-чувствами”. Такую агрессию очень трудно выявить, поскольку она прячется в шкуру заботы и создания близости. Однако, если после такой вот обратной связи вы чувствуете злость, гнев, бессилие и вину значит вами тонко проманипулировали.

Что делать? Важно помнить одну очень ценную вещь – вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все что угодно по поводу вас, вашего характера, обязанностей, внешнего вида и пр. но это ИХ ответственность что-то делать со своими чувствами. Вы не обязаны бежать и спотыкаться, меняя себя или свое поведение, чтобы им стало хорошо, легко, просто и удобно. Если человек делает вас ответственным за его чувства, плохое настроение, переживания - он вами манипулирует.

Пассивная агрессия встречается гораздо чаще, чем явная. Ее цель «развал психологических границ жертвы». Порой она действует гораздо разрушительней, чем открытая агрессия, поскольку жертва не всегда может защититься, распознать враждебные действия. Особенно большой урон ПА наносит тем, кто в силу своих личных особенностей и детских травм чувствуют, что не так хороши и не так ценны сами по себе, что сопротивляться, защищаться и возмущаться некрасиво или неправильно, ведь мне тут «добра желают»/»обратную связь дают»/»правду говорят».

Поэтому ответ на вопрос «что делать?» будет один – разрешить себе иметь границы и право их защищать, так как на данный момент я считаю нужным. Для меня это процесс длительный и непростой: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, защищать свои границы, быть внимательной в том, что происходит в любых моих отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем благополучии.

Источник

Меток нет
Запись: Пассивная агрессия
опубликована 20 мая, 2017 в 9:55 и находится в Блоги |
Копирование разрешено ТОЛЬКО С АКТИВНОЙ ССЫЛКОЙ: