Памятка себе
1. Не вступайте в СПОР. Спор - это форма агрессии. В этой ситуации человека легче всего “выбить из колеи”, т.к в споре его заставляют раскрыться, пойти на контакт, что позволяет агрессору легко вторгнуться в ваше сознание.
2. Не отвечайте на ОСКОРБЛЕНИЕ. Не ответив на оскорбление, вы погасите его. Оно отлетит от вас и вернется к своему автору.
3. Не нападайте, не проявляйте агрессию. Таким образом, вы сэкономите энергию, не потратите впустую силы своего “Я”.
4. Не отвечайте на вопросы, задаваемые со злым умыслом. Помните, что есть вопросы разрушительные, а есть созидательные. По-настоящему понимающие вас люди практически не задают вопросов. А если и задают, то делают это в мягкой форме - полувопросительной-полуутверждающей. Задающий созидательный вопрос не совершает насилия над вашим личным течением мысли, не старается перевести это течение в другую, чужую колею.Разрушительный вопрос направлен на то, чтобы сбить вас с толку. Он задается, чтобы подавить вас, подчинить ход ваших мыслей другому человеку. Не отвечайте на такие вопросы, не пускайте их в свое сознание - и тогда они не будут заставлять попусту работать ваши мысли и истощать вас.
5. Никогда не допускайте высокомерия по отношению к миру, к окружающим людям.
6. Если вы чувствуете, что можете помочь кому-то - помогите. Но не навязывайте свою помощь. А если помогли, не упрекайте, не требуйте благодарности, не хвалитесь ни перед кем, что помогли. Помните, что добро творится тайно, а вознаграждается явно, и вознаграждается ВСЕГДА. Только мы не всегда это понимаем.Впустив эти правила в свою жизнь, вы уйдете от агрессивной, “кусающей” вас среды, спасете себе от подавления и подчинения, от манипулированием вашим сознанием.
Совершенно верно. Когда тебя “завели” и у тебя внутри все “кипит”, то еще не ясно, что лучше - сдерживать себя или дать высказаться со всеми своими эмоциями.
ЦитироватьВсё красиво, но и здесь есть ловушка.
ЦитироватьЕсли родилась та же агрессия, то не признавать её глупо, она уже есть.
И если при этом стараться жить по тому, что написано “нельзя - вот и не буду”, “это не хорошо, не правильно” - это приводит к подавлению себя и в этом начинает копиться напряжение, которое рано или поздно, но всё равно проявит себя. Через нервный срыв или через депрессию - это уже не так важно. Да и на окружающих будет одинаковое влияние негатива. Истерика сильнее, но быстрее, депрессия слабее влияет, но дольше.
Только понимание сути самих этих процессов, как они зарождаются, для чего, почему именно так даются,… даст освобождение от этих цепей. Только тогда это не сможет родится, и только поэтому его не будет.
Пару картинок, чтобы увидеть:
Цитировать1. Споры - это такие бесполые некто, которыми размножаются бактерии, например.
И по образу и подобию:
“споры устойчивы к высыханию и другим неблагоприятным условиям, вызывающим гибель обычных клеток.”
Споры между людьми живут при неблагоприятных отношениях и приводят к гибели простых отношений.
…и то же самое с мыслями внутри. Сама суть процесса, результат всегда везде и во всём один. Вот такой.
Позволю себе прокомментировать Заповеди Корвина со своими ремарками.
Не всупайте если не чуствуйте что стоите в колее.Если у вас есть твердое убеждение наличия Своей колеи-смело вступайте в спор и проверяйте на прочность.Вас выбили из колеи?Имейте +1 к смелости это признать и приступайте к зализыванию ран.
Не отвечайте если не умеете повернуть оскорбление против обичика.В противном случае ваше молчание может расценено как потворство,потому как,Обидчик чаще всего не понимает за что и откуда ему прилетело.Помоги ему укусить свой хвост и тем самым сделаешь Доброе дело.
но не проходите мимо проявления агрессии если в силах помочь тому у кого сил внутреннего Я недостаточно.
это если опасаетесь за свое внутреннее состояние.Но не страх ли плодите опаской этой.Победив страх и поняв суть процесса “разрушительного вопроса” можете не отвечать и сохранить Мир или ответить и принудить к нему.
Цитироватьп.п.5,6 да да и да.Всегла ловите себя на этом и своевременно давайте себе по мозгам зарвавшегося это.Будет больно.
От внутреннего щита оскорбление отлетит как мяч от стены.Оскорбивший получает своей же оплеухой, и внутреннее спокойствие второго выглядит для него как оскорбление. Главное, не проглотить обиду, не находя потом себе места от ее горького осадка.
ЦитироватьНечитаемость твоей ответной реакции, получение в ответ действия, которого меньше всего от тебя ожидают - проигранная ситуация для нападавшего, но создающая резон для осмысления необходимости дальнейшего использования примитивных средств психологической атаки.
Еще камент от Простого:
Оскорбление - это когда в человеке живёт скорбь, больно человеку. Ему это не нравится и он старается поделиться этой болью с кем то, чтобы ему легче стало. И как при любой сильной боли оскорб ляющий человек не может себя контролировать, эта боль сильнее его понимания. И здесь есть варианты развития дальнейших событий:
1. Обидеться - тогда в тебе сотворится беда - это то, что можно сотворить этим потоком.
2. Воевать. Но воевать с ним бесполезно. Человек в данный момент неадекватен.
3. Вылечить. Вылечить можно только любовью, только поняв состояние этого человека. Все же понимают, что в моменты сильной боли и не такого наговоришь.
ps: Как всё это долго и сложно буковками получается. Брррр… И всё это только из-за нежелания просто понимать друг друга. Просто уметь видеть почему человек поступил именно так, без осуждения и принятия на личный счёт. Не умеем мы пока любить по-настоящему.
ЦитироватьДа, именно так. Пока не проведешь “работу над ошибками”, пока не поймешь “что именно цепляет, почему так реагируешь” - не сможешь преодалеть этого. А попытки гасить в себе негатив, Вы правы, дадут о себе знать, некуда он не денется. Просто останется внутри и будет разъедать, пока не прорвется.
ЦитироватьЗато вот когда научишься находится в покое - даже замечать не будешь всех, кто пытается тебя задеть, вывести, зацепить и обидеть.
Вот в этом месте заканчивается расчёт за грехи/за совершённое/за то, что должен. И начинается работа роста духа, начинаешь делать то что уже не должен.
ЦитироватьА еще, держить негатив в себе очень опасно. Я знаю людей, которые не отвечают на оскорбления, не лезут в споры, внешне не обижаются на злые шутки и подколы. Вроде как молодцы, негатив обратный не создают. НО в душе у них идет такая война со всеми окружающими, что просто разрушает их изнутри… Всё, что они не сказали вслух внутри не находит выхода. Мне иногда кажется, что в запущенном случае это может приводить и к помешательству.
ЦитироватьНет. Это Вам только кажется. Нет войны. Нет помешательства. Разрушение будет только со своего же (внутреннего) согласия. Если человек берет на себя смелость быть таким “гасителем”, то он уверен в своей силе (духа).
ЦитироватьЭто…сродни пофигизму, если пытаться объяснить на понятном языке…это
как Марья-искусница: “что воля, что неволя -все равно”
п.6. Хочу немного дополнить. Из собственного опыта
всегда так и делала, постоянно помогала окружающим (без навязывания), не просила что-то взамен, не ждала благодартности и т.п. НО у меня всегда возникала ситуация, при которой - чем больше человеку поможешь, тем сильнее от него получаешь. Т.е. не могла никак понять - как же это так, помог, отдал все что есть, без сожаления и надежды на ответную реакцию, а тут получаешь удар в спину от этого человека. И не так давно поняла, что делаю добро не нужно бояться получить зло в ответ. Раз ты помог человеку для него, а не для себя, то это не дает никакой гарантии, что он тебя не предаст или не обидет. Добро не должно участвовать в обмене: ты мне, а я тебе.
И еще немного. Про добро “без навязывания”. Не нужно кидаться ко всем, с добрыми намерениями изменить их ситуацию к лучшему. Возможно, человек сам должен пройти какой-то сложный участок.
А вообще, автору спасибо
Памятка прям как для меня написана. Все уже это понятно головой, разобрано на своих собственных ошибках и в процессе исправления, а тут все описано - прям хоть распечатывай 
ЦитироватьЯ про другое. Есть люди, которые внешне не склонны к агрессии. По разным причинам - не могут постоять за себя, не любят скандалов, не хотят отвечать злом на зло. Это НЕ осознанная переработка всего внешнего негатива вокруг, а иногда просто - “проглатили”, не ответили, не защитили. А потом все это пережевывается внутри.
Цитировать
ЦитироватьСовершенно согласна: спор - прибежище сатаны.
Но как трудно отказаться от спора!
В былые времена за оскорбления вызывали на дуэль, а теперь на них даже отвечать нельзя. Такое «смирение» на самом деле является оправданием собственной трусости. Если не отвечать на оскорбления и не ставить грубиянов на место, мир превратится в помойку, что мы и наблюдаем.
ЦитироватьАвтор не про это. Это не статья как вкуснее проглотить обиду, подставить другую щеку. Здесь про то, как перестать испытывать негатив. Не создавать его и не множить ответными реакциями. А научишься контролировать себя внутри - то сможешь отвечать. Достойно, без вреда себе и окружающим.
Цитировать