О себе.

Всем привет.. На сайте я уже больше чем пол года.. но о себе не писал.. Извините уж что так поздно..)

Родился я в 1986 году . Овен, Тигр.

Ещё в садике я был “не как все”, я видел в действиях моих сверстников то что не укладывалось у меня в голове.. Я не мог ударить или обидеть человека, да и вообще любое живое существо.. Я не понимал жестокость людей. Вообще я почти всегда был погружен в себя. Как говорили “взрослые”- витаю в облаках, типа отрешенный, с проблемами рас не веду себя как все нормальные..  Однажды Мама спросила - почему я не прошу покупать игрушки или ещё всякие интересные вещи как все остальные дети. Я не знал почему, наверное мне это было не интересно. Уговорила меня что-нибудь выбрать, купили, и началось моё баловство, естественно со временем мне это понравилось(вошел во вкус))), столько всего интересного можно купить, купить, купить, я начал хотеть денег и бывало эта жажда заставляла меня воровать, но я быстро понял что это плохо и больше такого не повторялось.

Я с Мамой и Отцом жили в посёлке. Когда мне было 7 лет я начал учиться в 1 классе, всё было отлично, и учёба и в общении с людьми всё было здорово, я любил доставлять людям смех и радость и получал взаимность… Но продолжалось это не долго. мы переехали в другой город и я с Нового Года продолжил учиться в 1 классе. Я был новенький и меня не особо восприняли, да и я воспринял всё увиденное с ужасом.. Я не прижился в этой школе, на до мной издевались, прикалывались, вроде в шутку, но я не понимал таких шуток, не знал как реагировать, состояние было одно - шок.. мне ни чего не оставалось делать, как терпеть всё это и потихоньку начинать воспринимать жизнь как несправедливую штуку.. Я не был готов, меня воспитывали в мире любви и понимания.. Я не мог сделать ближнему зла, а остальные как будто чувствовали и пользовались тем что я не отвечаю.. Я начал бояться людей, стал забитым, и почти не с кем не общался.. Я не хотел ходить в школу из за отношения там ко мне, в том числе и учителей, они меня не понимали и только осуждали..

Еще я хотел развиваться, развивать понимание мира. Ребёнком я рассуждал также как и сейчас, только количества информации для размышлений было мало, но ни с кем не общался о своих мыслях, по тому что у всех на уме было только одно - учиться работать и работать. Меня загоняли в школу, заставляли через силу учить всё, что я считал не нужным, не правильным, я не мог смириться с этим, я не понимал как так жить. Лет в 8-9 я начал осознавать что на все мои стремления всем наплевать, все хотят чтобы я стал роботом. Я постоянно получал ремня, какие только ярлыки на меня не вешали.. В основном лентяй, тунеядец и т.п. Не смотря на то, что по жизни я развивался во всех направлениях в отрывах от учёбы, сравнимой со страшными пытками. Ну я не мог учиться по этой системе, она не подходила мне вообще никак. Я осознавал что я рождён свободным, но в школе меня зомбировали быть рабом.. И я сдавался и становился рабом, и делал что мне говорили, постепенно я начал терять ощущение реальности.. Я очень испугался, сказал Маме что со мной что-то происходит, что я ощущаю всё вокруг смутным, нереальным, как будто мир стал пластмассовой коробкой, и всё какое-то пластмассовое и отчуждённое.. казалось я теряю связь с миром. казалось я исчезаю, затухаю, мне было очень страшно… Но Мама не восприняла, как обычно, меня всерьёз. И вопросы пошли к себе самому. Я осознал, что с каждым днём я всё больше отдалялся от своей души и становился бездумной машиной с набором задач.. Понял что я исчезаю, растворяюсь, но понял смутно, и не понятно было - почему так и что это. Просто старался ощутить себя как существующий объект, ощутить окружающий мир вернуть реальность восприятия, снять этот слой пелены, затмевающей сознание. И всё стало приходить в норму, я снова почувствовал что я существую.

До 9 класса у меня не ладилось отношений почти не с кем(не считая нескольких друзей, с кем познакомился по приезду в новый город). Дело в том что мне надоело всё(под конец 9 класса), и я решил поставить себе задачу наладить жизнь(по тому что сил больше нет). Не зная о возможностях человека, я внутренне верил что если я поверю - всё изменится. Меня зазомбировали что это не так, но я отказался тогда от всего чему меня учили.. Я понял что всё к чему меня силой устремляли приносит мне одни страдания, и всё это время я чувствовал что всё не правильно, всё не так, но как правильно я не знал. Решил что если никто не знает - буду искать ответы в себе.  Не прошло много времени, как Мама сказала мне что слышала где-то что мысли материальны, и меня как молнией шибануло, это звучало как ответ на мой давний вопрос - что делать? как жить если жизнь такая пытка. Вернее я увидел в этом ответ но не понял.. Вскоре я забыл этот разговор и продолжал жить как обычно(хотя внутри уже что-то стало по другому).

Хорошим испытанием для меня стало то, что я застал окончание 90-х годов : понятия, разборки(стрелки), общак, вымогательство, причинение боли ради удовольствия. Я научился отвечать за свои слова(ох сколько проблем принёс мне мой язык). Все эти зоновские движухи начали меня касаться класса с 7. после 9 класса я поступил в училище, сказать прямо - туда брали всех, и кто хотел учиться, и все “отбросы общества”. Закон выживания в моём училище - чем безумнее ты совершаешь поступки - тем больше у тебя авторитета.. Был промежуток времени когда меня непрерывно доставали с вымоганием денег золота и других ценностей(хотя особо с меня ни чего не имели), это до кучи с проблемами в школе, из за которых были регулярные ссоры с родителями. Других причин для ссор в принципе за всю жизнь не было(только проблемы с соблюдением рамок и законов системы). Поняли вымогатели что я не могу ответить и разводили на бабло. Мне постоянно говорили что с моей комплекцией и силой я могу крушить всех подряд стопками, но это был бы не Я. Разные типЫ приходили всё чаще и чаще и хотели денег. Дошло до того что паническое состояние стало обыденным. Я задумался что это тупик, дальше нет ни чего, мне было на столько плохо что всё в мире стало параллельно(пусть лучше никак). Все эмоции покинули меня.. ни страха не радости, ни надежды, не мыслей ни чего, полное опустошение и пофигизм ко всему. Я ещё больше забил на учёбу на всё, родителям ни чего не говорил, по тому что понял - что пока я не стану “взрослым” все мои слова будут пролетать у людей мимо ушей.. Я не делился ни с кем своим внутренним миром, он был единственное прекрасное творение, куда я мог окунуться от бесконечных мучений и раствориться в одиночестве и спокойствии. Я строил мир внутри себя, обращался к нему в моменты отчаяния и это меня спасло от самоуничтожения. Я верил что когда-то мой мир станет реальным и я не позволю себя сломать, я дождусь.

Буквально через пару недель моего отчуждённого от чувств, эмоций и вообще от мира сознания, - я понял что теперь всё будет по другому. Этому способствовал мой разговор с очередными присосками. Я приехал, выслушал как обычно их долгий развод, не стал мяться как обычно, доказывать что не могу достать денег. Там я даже был не прав, по тому что не пришёл на назначенную стрелку. Я просто сказал что ни чего не получат. Мне говорят что возьмут здоровьем. Я говорю пойдём на улицу чтоб в подъезде не шуметь. И понимаю что мяться начинают уже они и ситуация под моим контролем. Они могли взять здоровьем, по тому что я был один, а их 5 человек, и башня у них не на месте. Когда потом их встречал в городе, проходили мимо, пряча глаза.

Всё стало меняться, я начал общаться со всеми людьми всё легче и легче, они сами ко мне потянулись, всё само изменилось. постепенно безэмоциональное состояние начало обрастать новыми эмоциями, приятными, спокойными, я, казалось, в первый раз ощутил как будто я полностью контролировал свою жизнь. И я знал что я сам прервал тёмную полосу. Смутно я тогда начал подозревать, что каждый сам может контролировать свою жизнь, но кроме меня подсказать мне было некому. И понадеялся что пойму всё сам. Я манипулировал течением событий в жизни, пробовал влиять и смотрел результат, выявлял закономерности и взаимосвязи эмоционального фона человека и событий, происходящих в его жизни. Как на себе так и на всех и на всём что видел. Мне очень нравился опыт когда наваливается неимоверная куча проблем, и при одном только желании они сами мгновенно исчезали. Это было очень наглядно и чётко, по тому что иначе, чем контроль над течением событий это назвать нельзя.. Да и воспоминание и анализ всех не проанализированных ситуаций в прошлом сделали не мало для моей уверенности.. Поисками истины я занимался непринуждённо. Просто наблюдал за всем, и когда было настроение и время подумать - размышлял. Постепенно картинка становилась всё яснее.

К окончанию училища, я уже был уверен в себе, что я могу сделать всё что угодно, я знал что будет карьера, деньги, успех всё смогу в лёгкую, но нужно ещё отучиться в Колледже..) Поступил в Волгоградский Колледж, сразу настроил себя на положительную волну и жизнь в Волгограде пошла как по маслу, всё получалась, ни каких проблем, Учиться начал на отлично, все предметы давались легко(по тому что был настрой). Стало чего-то не хватать. Всё ладится, но я немного забыл про свои давние цели - понять суть мироздания, понять кто такой бог(с 5-6 лет пытался понять, как только узнал что есть такое чудо). Кто такой Я в конце концов.. Появлялось состояние нового тупика. Ещё не понял но многое в то время стал ощущать острее. Хоть я и начал отлично учиться - это было для меня обузой, я не мог думать о том что хотел, я понял что развитие не в запоминании информации, а понимание всего происходящего. Учёба меня вела в обратную сторону, и учиться опять стало сложно, я понимал что не могу больше плевать на свои принципы и делать всё по системе. Или я полностью отдаюсь системе, или своему внутреннему развитию(система противоречила моим убеждениям во всём). Понял что выбор сделать не могу. По этому решил продолжить идти по системе и из этого брать опыт для размышлений и всё анализировать(совместить приятное с “полезным”). Оказалось, я всё больше понимал бессмысленность системы, бессмысленность того чему меня учат, вообще мои навязанные стремления - “место под солнцем” и отжатие себе лакомого куска у других людей, обманы, предательства, ложь, ненависть, страх, маниакальная жажда денег  и т.п. Этому всех обучают с детства.

Я всегда понимал что в учебных заведениях учеников оценивают по всему что угодно, но только не по знаниям и уровню интеллекта. На 2 курсе меня уже выворачивало от этого, нужно было опять закрыть глаза на неправильность этого перевёрнутого к верху пятками мира. Но я решил что они не заберут у меня душу. Я буду самим собой и буду действовать велению сердца. Это оказалось очень проблемно. По велению серца пришлось стать опять неродивым учеником.)) Но все проблемы с учёбой я старался решать силой мысли - когда наваливалось много “долгов перед обществом” я настраивался на их решение, и быстренько всё заминал. Хотя не всегда сразу получалось.. Ведь даже если я изучу за пару дней всю полугодовую программу(чтобы сдать сессию), что вполне реально для меня, при желании и вере в себя)) – всё равно это не в счёт, ведь я пропускал занятия и не усвоил материал. Тоесть я усвоил материал отлично, но я его не усвоил, по тому что у преподавателя свои стереотипы, и просто не допускают до экзаменов. Да и много других было нюансов.) Естественно я переставал вообще зубрить инфу, да и это считал всегда бессмысленным. У меня всегда было образное восприятие. Этого больше чем достаточно чтобы на практике показать себя как хорошего специалиста. Проблемы были в зубрёжке теории. Это было насилием над сознанием. Как только начинал учиться по программе сразу в голове образовывался круговорот мыслей, помутнение рассудка от бесконечного количества информации, которую нужно удерживать в сознании. Начинался сумбур в голове и вообще не мог понять полностью ни то не сё. Под конец обучения стал вообще конкретно забивать, ни чего не учил, почти не ходил в колледж. Вообще возненавидел всю систему образования. Учился так лишь бы не отчислили.

Состояние снова было угнетённое, не из за проблем, а из за того куда катится наше общество. Я чётко видел что в бездну. Я знал как сделать себе богатую жизнь, но богатства меня переставали интересовать. Материальные блага и собственное удовольствие - да как я могу, из меня делают чудовище, которое ненавидит всех кроме себя. В очередной раз я сказал себе что я не могу так больше, почему кто-то должен страдать для того чтобы другому было великолепно??? Почему всё так неправильно.. Где выход?? Я опять ни чего не хотел, становился снова как амеба, понимал что не могу существовать в таком мире, и одновременно ни чего не могу поделать. что же мне умереть? На последнем курсе мне сказали что меня отчислят(вопрос потом решился). мне было бы плевать еслиб не Мама, я не хотел чтобы из за меня она страдала. Плюс в это время мой Отец умирал от рака. Мама была с ним. Ей и так было тяжело, а тут ещё я преподношу сюрпризы. Я хотел провалиться под землю, сгинуть, умереть к чертям чтобы меня забыли как страшный сон.

Не достаточно просто не следовать системе, она начинает рушить жизнь, убивать, уничтожать со всех сторон. Я физически не могу соответствовать ей, мне она стала параллельна, но она нашла как достать меня, через страдания моих близких, это подло, я возненавидел её ещё больше. Но это были временные вспышки, ведь я уже понимал, что люди просто не знают истин, живут в иллюзиях, я не мог злиться на них за это. Я вообще не могу долго злиться и почти мгновенно остываю если прервать подпитку негатива. Но злость и душевная боль вещи разные. злость прошла, а боль гложет меня ещё сильнее, и от того что я не могу от неё избавиться.. Нужно было сдаться и следовать правилам чтобы страдания прекратились, но как? если я сдамся, значит я проиграю, значит я потеряю свою надежду на светлые времена, отрекусь от себя, от бога, от правды, от жизни. Нет, я не позволил себе этого сделать, я решил что разберусь во всём, познаю правду, найду выход. Если нужно будет умереть - я умру, но не прогнусь, умру свободным.

Я хотел выхода, я хотел ответов, и ответы начали приходить ко мне в виде знаний. Информация начала струиться в меня огромными дозами, я начал понимать законы мироздания с неимоверной скоростью. Мой внутренний голос всегда говорил мне что выход есть, но только решившись узнать ВСЁ, я понял о чём я сам себе говорил, но не слышал. По мере того как я понимал истины одну за одной, мне сразу же преподносились подтверждения моим выводам.. Многие познают себя и мир за счёт увиденного, и услышанного, заставляющего задуматься. Ищут ответы вокруг и решают верить или не верить. У меня наоборот, я находил ответы в себе, и обстоятельства меня убеждали в моей правоте. Как будто постоянный корректор внутри, который корректирует ход мыслей, посылая сигналы из внешнего мира, самые разнообразные - случайно увиденная мимолётом надпись, всплывшая фраза в голове, или непредвиденные события приводящие к ответам. Особенно хорошо помогали сновидения(огромный объём образной инфы, до сих пор ещё многое не расшифровал). Также начал активно смотреть документальные фильмы(книги не читал, не люблю читать). Узнал что в 2012 году ждут конца всего этого безобразия(Надежда вспыхнула с новой силой).. Смотрел на чём основываются все теории, и на этих основаниях сам хотел понять, что же будет, ну и конечно же всё проверял своим внутренним чувством.

Однажды я скитался в интернете по поводу зацепок для ответа на один свой вопрос.. вдруг всё начинает тупить, ни чего не открывается, комп глючит и меня кидает на какую- то страничку. Сразу мысль в голове - меня сюда привели, не зря, почитаю ка что там. И первым вижу блог Виктора(Яросвет) в котором чётко и подробно написан ответ на мой вопрос. Мало того, это был первый человек, чьё мировоззрение чётко совпадало с моим. Это был взрыв атомной бомбы.)) я раньше ни от кого не слышал таких мыслей, которые казалось были только у меня в голове, из всех людей. Я увидел что он не один, есть ещё, сразу начали попадаться другие форумы, где люди поняли тоже что понял я… Мы пообщались с Виктором и решили что началась активизация всех светлых сил для великого переворота… начали появляться всё новые и новые воины света… И им не приходилось особо ни чего говорить, была уже некая связь, понимание без слов. Как в интернете, так и в реале я тогда заметил скачёк духовного роста. Понял, время пришло, я дождался, бесконечная радость наполнила меня. Я наконец ощутил уверенность в себе, я был прав, я всегда был прав, не смотря на то что весь мир убеждал меня в обратном.

Сказал я себе тогда примерно следующее: Ну держитесь, теперь я знаю себе цену, теперь не будет сомнений, а значит и тормозов. Я понял своё предназначение, я всегда знал что я должен свершить что-то великое. Но ссылался всегда на то что выдаю желаемое за действительное. Всё Изменилось в очередной раз..  Как будто я перешел на следующий, окончательный этап осознания(хапнул экспы и взял левел))). Ощутил прилив новых сил, и обновление моего осознавательного органа, скачёк сознания, ну как-то так.))

И вот я с Вами. Начал впервые писать свои мысли на этом сайте(до этого они никогда не выходили за пределы моей головы). И продолжать духовный рост уже вместе с такими же как и я - теми кто хочет знать правду, и делится бесценным опытом… кто хочет сделать жизнь прекрасной и справедливой, какой она и должна была быть всегда.

Спасибо вам за то что вы есть.

Меток нет
Запись: О себе.
опубликована 20 января, 2010 в 9:49 и находится в Отличие человека от животных. |
Копирование разрешено ТОЛЬКО С АКТИВНОЙ ССЫЛКОЙ: