Переход в Новую Эру Водолея 2012 - 2017 год :: Эзотерика и Непознанное :: Космос и Вселенная :: Мониторинг Окружающей Среды

немного об отношении к бренности тела))

Автор SaaD_al_Malik - 4 января, 2012  |  Просмотров: 1,145

Хочу представить одну историю,которую может быть кто-то уже встречал на просторах интернета.но она мне так понравилась,так отражает мое собственное отношение к не любимой многими теме  смерти. интересно будет и ваше мнение)

“”Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.

От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.

Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.

- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.

- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.

- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.

- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.

- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.

- Иисус Мария… – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.

«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.

- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.

- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.

Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.

– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!

Толпа упорно молчала.

- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?

- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?

- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!

- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.

- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в чёрные глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?

- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь…

- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же….

- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.

- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма.- Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.

- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.

- Эхх… Средневековье, средневековье… – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?

- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..

- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.

- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.

- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?

- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в чёрные глаза ведьмы.

- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.

- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.

Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.

- Понял теперь? – чёрные глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?

- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.

– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!

- Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!

Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.

- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?

- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?

- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?

- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер… Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..

- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?

- Пойдем. – сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.

- Чего задумался? – спросила Ведьма.

- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.

- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.

- И ведьмы всегда могли избежать этого… – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то.

Иначе смысла нет. Верно?

- А ты умен… – удивилась Ведьма. – Молодец.

- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.

Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.

- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.

- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.

- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?

И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.”"


25 комментариев к записи “немного об отношении к бренности тела))”

Страницы: [1] 2 »

  1. Замечательный рассказ. А кто автор? Интересно бы узнать? :)

    Цитировать
  2. Fotik
    не помню))я его давно скачала))но перечитываю частенько))

    Цитировать
  3. Да,с перчиком.Спасибо. :flower:

    Цитировать
  4. Я нашла автора этой новеллы - Сергей Узун. http://samlib.ru/u/uzun_s_d/ :)

    Цитировать
  5. Fotik какой он маладца!

    Цитировать
  6. :D :nice:
    …спасибо,ChernayaVedma !…отличный отрывочек!… :flower: :flower: :flower:
    Fotik и тебе спасибо!за ссылочку :flower:

    Цитировать
  7. У Вас что то с головой…Что за бред, а нельзя в одну строчку , не хочу циллулита.
    Как Вы за этим телом готовы ж…у разорвать…

    Цитировать
  8. Как Вы за этим телом готовы ж…у разорвать…

    Сколько раз уже повторять, что 99 % времени , мы живем в виде энергии
    Можете доказать обратное…?

    Цитировать
  9. Сколько раз уже повторять, что 99 % времени , мы живем в виде энергии

    Нет никагого целлюлита…

    Цитировать
  10. Нет никагого целлюлита…

    По крайней мере это касается только 1 % жизни…

    Цитировать
  11. O_O чёщас было :D

    Цитировать
  12. O_O чёщас было

    O_O чёщас было

    Почитайте мои “Я видел… Но Вы этого точно не видели…

    Цитировать

Страницы: [1] 2 »


Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев. Если Вы не зарегистрированы в сообществе, то это можно сделать тут.

Либо посетите наш форум и оставьте сообщение без регистрации.

Вы можете посмотреть наши интересные категории, если ещё их не посмотрели:
Избранное
Видео о конце света
Календарь майя - никаких тайн
Тайны и мифы
Космос и астрономия

Если забыли, Вы находитесь в статье: немного об отношении к бренности тела))