Мужчина-И-Женщина
Зачем мужчине женщина и семья?
Как и для чего мужчина выбирает женщину · 4 апреля 2008 г.
На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.
Статья получилась длинной, поэтому, если у вас сейчас нет времени прочитать ее целиком, добавьте ее в и прочтите позже — на свежую голову и в спокойной обстановке.
Итак.
Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».
А чего же мы все хотим?
Тут нам не обойтись без небольшой классификации — надо нас, мужиков, разложить по полочкам. Для начала возьмем более понятный и знакомый вариант — мужчину-экстраверта. Кто такие интроверты и экстраверты, надеюсь, знаете?
Мужчина-экстраверт, если он вырос в обычной семье и никогда особо не задумывался о «смысле жизни», — это типичный представитель сильной половины человечества. Тот самый образ, который рекламируют по телевизору. Он активен, он общителен, он любит спорт (хотя бы, со скамьи болельщика), он любит пиво в мужской компании, он амбициозен и инициативен. В отношениях с женщинами он старается играть ведущую роль (хоть, у него это и редко получается). Все — экстраверты. Все хамы и нахалы — экстраверты. Все герои крутых боевиков — экстраверты. Когда женщины говорят, что все мужики — сволочи, это тоже про экстравертов. Узнаваемо?
Читайте также описание типа «мужчина-любовник» в статье.
Итак, зачем, вообще, мужчине-экстраверту женщина? Про женитьбу будет чуть ниже. Поскольку мы говорим о «нормальном» мужчине, без особых психологических вывертов, то мы подразумеваем, что, как и все вокруг, он не уверен в себе.
Да, выглядит он очень уверенно — у него громкий голос, он не боится высказывать свое мнение и встревать в чужие дела с очень знающим видом. Однако, за такой внешней активностью скрываются очень глубокие сомнения на свой счет. Просто, в отличие от ботаников-интровертов, которые из-за прячутся по темным углам, экстраверты поступают ровно наоборот — они, фигурально выражаясь, лезут на трибуны и доказывают всем вокруг свою ценность, важность и великолепие. Но это все та же неуверенность.
И вот, этот наш «нормальный мужик» ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует , то и к выбору женщины он подходит из соображений укрепления своего статуса. Возможно несколько вариантов развития событий — либо он будет стремиться покорить много женщин (дон Жуан), либо он будет стремиться завоевать одну, но очень «крутую» тетку, либо нечто среднее. Так или иначе, он будет стремиться женщину подчинить себе — победить и овладеть. Экстраверты — собственники, и их ревность — это гнев за неподчинение. В самой худшем своем проявлении, мужчины-экстраверты становятся самодурами, не брезгующими рукоприкладством (но это крайние случаи).
Получается, что . Женщина для него — средство укрепления своего мужского и социального статуса. Отсюда же растут корни всех тех типичных семейных проблем, которые потом у них случаются. Муж оказывается в роли бесчувственного и требовательного деспота, а жене кажется, что ее «никто не любит», — ей не хватает «тепла и понимания».
Я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни, обычно, все не так обострено и не так очевидно. Поэтому, не спешите спорить и доказывать, что у вас «это не так». Послушайте, лучше, к чему я все это веду.
Зачем «нормальному» мужчине-экстраверту семья? Есть такая присказка: «Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак». Это как раз наш случай, если помнить, что секс — это та самая штука, которая создает у мужчины чувство победы и власти над женщиной. Браком, мужчина-экстраверт, покупает себе пожизненное эксклюзивное(!) право самоутверждаться за счет данной конкретной женщины.
В долгосрочной перспективе, такой подход несет в себе одну большую опасность — «побежденная» однажды женщина, очень быстро утрачивает тот ореол «крутизны», ради которого отношения и затевались. И в результате, мужчина, не отдавая себе отчета в происходящем, начинает искать ей замену. Это как привыкание к наркотику — нужно либо увеличивать дозу, либо менять магическую формулу. Отсюда и все мужские измены — жена, хоть она ни в чем и не виновата, больше не создает сладкого и умиротворяющего чувства мужской победы, а значит сомнения в себе снова поднимаются из глубин сознания и требуют каких-то активных действий. Грустная картинка, да?
Теперь перейдем к «нормальным» мужчинам-интровертам. Вы обратили внимание, что я каждый раз нормальность ставлю в кавычки? Это потому, что норма, о которой я говорю, таковой не является. Это такая же норма, как если бы всем людям на Земле отрезать одну ногу — тогда одноногость сразу начнет казаться нормальной, потому что у всех так. С психологической «нормальностью» история ровно та же. За редкими исключениями, все мы вокруг — душевные инвалиды разной степени, которые договорились между собой, считать свою инвалидность естественной нормой.
Так что там с «нормальными» интровертами… Мужчины-интроверты — это те, кого часто называют ботаниками. У них, обычно, гуманитарный склад ума, склонность избегать конфликтов и тяга к уединению. Интроверты пассивны и, скорее, будут выжидать подходящего момента в засаде, чем пойдут в атаку. В отношениях с женщинами они осторожны и нерешительны. Они ищут свою «настоящую любовь», так чтобы раз и на всю жизнь. Все пылко влюбленные романтики — интроверты. Все подкаблучники — интроверты. Все типичные неудачники — интроверты (но не все интроверты — неудачники).
Читайте также описание типа «мужчина-муж» в статье .
В случае с интровертами, их неуверенность в себе проявляется самым прямым и очевидным образом — они постоянно сомневаются в правильности своих решений и поступков. Они очень боятся совершить ошибку, а потому предпочитают, вообще, избегать необходимости действовать. Они пугливы и, часто, не умеют за себя постоять. Их порождает массу нелепых ошибок и оплошностей, что добавляет им еще больше сомнений в себе. Поэтому, интроверты стараются не привлекать к себе лишнего внимания и не вылезать из своей ракушки. Знакомый образ?
Напомню — это я продолжаю сгущать краски, для ясности…
Откуда берутся эти несчастные? Важный момент! Сам по себе психологический тип — интроверсия или экстраверсия — определяется чем-то вне нашего контроля. Юнг, который и предложил эту типологию, говорил что предрасположенность психики к тому или иному варианту развития проявляется уже с первых лет жизни. Так что, воспитание здесь не при чем.
Сама по себе интроверсия — это вполне нормальное явление. У интровертов есть масса психологических преимуществ перед экстравертами. Но их несчастье в том, что общество требует от мужчины экстравертского поведения, которое интровертам дается крайне тяжело. От этого их проблемы с самооценкой удваиваются.
Кроме того, за каждым «нормальным» интровертом стоит главная женщина всей его жизни — мать. Именно мать своей излишней заботой и требовательностью делает из здорового интроверта — «нормального». И, конечно же, это вполне определенным образом влияет на то, как у него будут складываться отношения с женщинами в будущем.
Когда «нормальный» интроверт выбирает себе женщину, он, по сути, стремится удовлетворить две потребности. Во-первых, он ищет женщину, которая заменит ему мать — даст ему почувствовать себя любимым, даст ласку, любовь, нежность и понимание. То есть, все то, что нужно ребенку в детстве, и все то, что он недополучил. Во-вторых, он, как и экстраверт, будет за счет женщины самоутверждаться. Но только с иной позиции. Если экстраверт открыто гордится тем, какую крутую тетку он себе отхватил, то интроверт будет тихо утешаться мыслью о том, какая крутая тетка его выбрала. Фактически, интроверт ищет подчинения женщине, которая с благодарностью примет власть над ним, но не будет этой властью злоупотреблять.
Здесь тоже психологический тип определяет тот класс проблем, с которыми мужчине придется столкнуться в семейных отношениях. «Нормальный» интроверт очень быстро становится. Поскольку он изначально стремился к подчинению, то женщина, сама того не замечая, очень быстро захватывает власть в отношениях. А затем, неизбежно, следуют очень неприятные вещи. Женщина чувствует себя обманутой из-за того, что ее муж превратился в ребенка. Поэтому она начинает его пилить — критиковать, требовать и лишать его своей любви. Мужчина тоже чувствует себя обманутым — он искал замену одной надзирательнице, а в замен получил другую, еще похлеще. Они перестают заниматься сексом и все их отношения, если они после этого продолжаются, сводятся к унылому совместному существованию.
«На сторону» в таких отношениях будет бегать именно жена. А муж будет сидеть дома и ревновать. Но не с позиции своей супружеской власти, как это делают экстраверты, а с позиции маленького мальчика, которого мать оставила, чтобы подарить свою любовь другому ребенку.
Так, зачем «нормальному» интроверту семья? В отличие от экстраверта, он верит в «любовь». Но он не отдает себе отчета, что ищет любовь матери к своему ребенку, а не любовь женщины к своему мужчине. И, в результате, попадает впросак. Он женится для того, чтобы обеспечить себя гарантированным притоком любви, заботы и понимания со стороны своей избранницы, а вместо этого получает на свою голову еще одну недовольную мать.
Есть тут и еще одна тонкость. Поскольку интроверты — существа пассивные, а в партнерах у них, обычно, оказывается женщина-экстраверт, то угадайте, кто из них делает другому «предложение»? Не всегда в явной форме, но именно женщина подводит интроверта к идее о браке, а он только соглашается с неизбежным (если верит, что данная конкретная женщина будет его холить и лелеять по гроб жизни). Интроверт делает предложение полностью по собственной инициативе только тогда, когда пылко и без ума влюблен в женщину, которая ему недоступна. Предлагая жениться, он надеется таким образом заинтересовать в своей персоне женщину, которая иначе не обратила бы на него никакого внимания. Можно ли построить здоровые долговечные отношения на такой почве?
Напоследок, о хорошем
А теперь, чтобы общая картина была не столь удручающей, вспомним, что бывают еще и «НЕ-нормальные» интроверты и экстраверты. Те, которым повезло иметь уравновешенную самооценку, которым не нужно самоутверждаться за счет женщины, и которые не ищут от женщины недополученной материнской любви. Их не так много, но они есть.
Обратите внимание на описание маятника самооценки .
Когда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно — два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга.
Но нужна ли им, в таком случае, семья? Возможно. Поскольку мы живем не в пустыне, а в «государстве», то в некоторых ситуациях официальное оформление отношений действительно имеет практический смысл. Примеры, думаю, приводить даже не нужно. Другая возможная причина — полный комфорт в компании друг друга и желание жить поближе друг к другу. Так получается не часто, но можно принять, как вариант.
Как видите, в случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Но самое интересное в другом. С какой стороны на эту ситуацию не смотри, получается, что взрослому целостному человеку причин для вступления в брак остается очень мало. Это не означает аскетизма или отсутствия каких бы то ни было отношений. Нет, речь только о том, что нет больше никакой нужды закреплять свои отношения официальным статусом.
Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип —«Мы вместе до тех пор, пока мы вместе». Или, если угодно, —«Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот — придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому, продолжительность и качество таких отношений, куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.
Так кому же на Руси жить хорошо? То есть, кому, вообще, нужна семья? Оставляю вопрос открытым для вашего собственного размышления.
Сейчас мы рассмотрели женитьбу только с мужской точки зрения, но с женской все выглядит не менее интересно — читайте статью
Семинар «Психология отношений»
Весной 2011 г. в Москве был проведен двухдневный семинар о психологии отношений мужчины и женщины. На семинаре тема отношений была раскрыта гораздо глубже, чем во всех статьях на сайте вместе взятых, а некоторые принципиально важные вопросы в статьях вообще не затрагивались.
Для тех, кто занятиях побывать не смог, теперь есть возможность купить аудиозапись семинара.
Насколько примитивна и не обдумана статья. Быть настолько ограниченным в выборах, говорит лишь о том, что автор женщина. Человек может быть таким разносторонним, насколько позволят мысли. Делить на 2 типа? Бред. Есть те кто просто не вырос, есть те, кто делает что то из за принципа, да много всего. “Ботаники” (американская навязанность), порою раньше всех вырастают и женятся и становятся сильными (1ый тип по статье). Кто как. Я лично не знаю, ни одного пацана - “интроверта”. Мы, мужики, все наглые и эгоисты. Сначала многие заикаются, а потом, дай волю, рот не закроешь. А вообще, похоть правит миром.
ЦитироватьУ пробужденного человека причин для вступления в брак вообще нет
ЦитироватьAmora (7 октября 2012 г. в 14:51)
ЦитироватьУ пробужденного человека причин для вступления в брак вообще нет
У пробужденного человека причин для вступления в брак вообще нет
ЦитироватьЦитировать
Ну пусть это не называется ,,браком,, Вы считаете что пробужденному человеку нет причин жить с супругом(-гой) и детьми?
Я так понимаю что подразумевается что человеку ,,пробужденному,, не надо заводить детей и иметь семью а жить только ради себя… Очень опасная точка зрения. Если все будут так думать человечество прекратит свое существование в ближайщее время.
Цитироватьхммм
,все трясутся за свою собственность, в больших городах это вообще параноидальное явление…. 
Цитироватьсмотря какое поколение расматриваете
если молодость-ей счас на все наср…ть,они не женятся и не выходят замуж-они карьеристы, а мужики зажратые ,наглые и борзые…а деффчонки кидают их через кое что и даже имя после всего не спрашивают, потому что настоящие мужики сейчас перевелись -ни романтики,ни любви одни бабки в голове и как бы нахаляву потр…ся
а если средний возраст, так тут вообще все очень просто у кого денег много - тот и танцует
сплошные измены, смена партнеров, никакой любви , поиск идеала-это сейчас так называется
Чего хотят женщины
В одном недавнем фильме была показательная сцена, где мужчина спрашивает свою подругу о том, чего хотят женщины. И она открывает ему страшную тайну, которую, по ее словам, ни в коем случае нельзя разглашать. Наклонившись к нему, она шепотом признается — «Мы сами понятия не имеем, чего хотим!»
Это, конечно же, не совсем так. Женщины вполне отдают себе отчет в том, чего они хотят. Если правильно задавать вопросы, то несложно извлечь на поверхность тот набор требований и пожеланий, которые женщина хотела бы предъявить мужчине.
Но в каждой шутке есть доля шутки. При всей прозрачности и очевидности женских желаний, за ними скрывается более глубокая и сложная мотивация, в которой редкая женщина отдает себе отчет.
Но, прежде чем продолжить, я должен сделать небольшую оговорку. Статья «Зачем мужчине семья?» разошлась по интернету и вызвала множество дискуссий. Несколько раз я видел мнения мужчин, что статья написана остервенелой феминисткой, ненавидящей мужчин. Зато женщинам эта статья нравится.
Так происходит потому, что всегда приятнее обсуждать недостатки другого человека. Женщинам нравится читать про мужские заморочки, точно так же, как мужчины любят пообсуждать заморочки женские.
Данная статья — о женщинах, и написана для женщин. Но я отдаю себе отчет, что куда больше она заинтересует мужчин, а у некоторых женщин вызовет резкое отторжение. Что ж, ничего не поделаешь. Но все-таки, уважаемые женщины, я надеюсь на ваш интерес и трезвость вашего восприятия.
В статье рассматривается общий случай женщины с нарушением самооценки, а термины «гордость» и «ничтожество» не несут эмоциональной окраски.
Итак, если разом охватить весь список женских «хочу», то легко заметить их противоречивость. Вспоминая статью про мужей и любовников, можно сказать, что женщина ждет от мужчины одновременного проявления обеих моделей поведения, что, по определению, невозможно. Ни один живой мужчина не сможет покрыть собой весь список женских требований. В самом лучшем случае, только его половину.
Но ни мужчины, ни женщины этого не осознают. Каждая женщина ищет волшебного принца, который воплотит в себе все черты и свойства, в которых она нуждается. А мужчины, не понимая происходящего, ломают себя в угоду женщине или бунтуют против требований измениться. Но исход всегда один — отношения, которые, быть может, начинались как сказка и подарок судьбы, оказываются разрушенными.
Женщина не понимает собственной противоречивости и не может отказаться от своих желаний. Она, скорее, обвинит своего мужчину в том, что он недостаточно сильно ее любит, чтобы измениться. Но даже если мужчина ее желаниям потакает, то и это ее не устраивает. Подчиненный мужчина женщине уже не нужен, и тогда начинается новый виток обвинений — теперь уже в слабости. Так до тех пор, пока отношения не разлетятся в клочья.
Тема противоречивости женского характера заслуживает всех тех книг, что о ней написаны. Тайна женской души — вечный вопрос для обеих половин человечества. Давайте попробуем разобраться, что здесь происходит.
Происхождение женских требований
На протяжении веков замужество для женщины было вполне прагматичным шагом. Отдавая себя мужчине, женщина перекладывала на него ответственность за свое выживание и благополучие. Это считалось нормой и последовательно культивировалось из поколения в поколение.
Родители сами искали своим дочерям удачную, с их точки зрения, партию. Ведь, если сын мог встать на ноги и обеспечивать старость родителей, то от дочерей ничего подобного ждать не приходилось.
В социальной жизни женщина долгое время имела лишь «придаточное» значение. Поэтому родители старались поскорее выдать дочь замуж с максимальной для себя выгодой. Таким образом они снимали со своих плеч заботу о ней, а при должном везении, с удовольствием использовали ее женскую привлекательность, как шанс породниться с более богатым и влиятельным семейством.
С точки зрения самой женщины, в этой ситуации не было ничего унизительного. Замужество было сделкой, в которой женщина получала материальные и социальные блага в обмен на право обладания собой. Любовь, уважение и привязанность могли в этом участвовать, однако никогда не были обязательным атрибутом.
Но с приходом новых времен, когда отношения между мужчиной и женщиной стали все больше опираться на принцип взаимного удовольствия, а женщина обрела и утвердила право на полную свою социальную самостоятельность, институт брака оказался в интересной ситуации.
Критерием выбора брачного партнера стала «любовь» — эфемерный комплекс эмоциональных переживаний, который ставится теперь превыше всяких разумных доводов. И хотя никто толком и понятия не имеет о том, что такое эта «любовь», ей придается настолько важное значение, что отношения без любви уже кажутся чем-то немыслимым. Брак по расчету, который всегда был нормальным и естественным явлением, теперь осуждается, как меркантильный и бесчувственный.
Мужчины и женщины играют в «отношения» и верят, что большая и светлая любовь — главный повод для вступления в брак. И мужчины в этом своем заблуждении даже более искренны, потому что под маской невинности в женской подкорке отчетливо звучит древний мотив: «Мужчина — это средство решения всех проблем».
Эта мысль может быть осознанной или подавленной, но, в любом случае, женщине она кажется вполне естественной. — А зачем еще нужен мужчина?
Старинный брак по расчету был куда более честным предприятием, чем нынешние браки по любви, которые весь расчет прячут под ширмой эмоциональной привязанности. «Милый, ты меня любишь? Отлично, тогда ты мне должен…» — вот внутренняя сущность современного брака с женской позиции.
В формировании такой точки зрения участвует множество факторов, но, главным образом, это вопрос воспитания. От матери к дочери, из поколения в поколение этот принцип использования мужчины в собственных целях передается каждой женщине.
Впрочем, далеко не все тут зависит от родителей, потому что мощь социального давления и без того достаточно велика, чтобы внести вирус женского самомнения в формирующуюся психику.
Телесериалы, реалити-шоу, «авторитетные» глянцевые журналы и прочие средства социальной суггестии с малых лет учат девочек тому, как привлечь мужчину, как его к себе привязать и, как его потом использовать. Кокетство — это боевое искусство по манипулированию мужчинами, которое входит в программу обязательного женского образования.
Кроме того, каждой девочке, дабы она не увильнула от поддержания всеобщего «заговора», внедряется разрушительная мысль, что неспособность привлечь и женить на себе мужчину — это признак ее некачественности. И заканчивается все тем, что самооценка женщины полностью становится в зависимость от ее привлекательности для мужчин. Обратите внимание, это крайне важно.
Здесь мы плавно переходим в плоскость психологических потребностей женщины, ответственность за реализацию которых, она также перекладывает на мужчину. Теперь, ко всему прочему, он должен вести себя так, чтобы женщина перестала чувствовать свою неполноценность. И если он этого не делает, он — виноват.
Это и есть тот камень преткновения, который разрушает большинство семей. Женщина пытается выйти из состояния внутреннего конфликта за счет мужчины. Но поскольку он не может играть противоречащие друг другу роли, женщина, рано или поздно, ощущает, что мужчина ей чего-то недодает.
Она и сама не вполне понимает, что именно ей нужно, но это не мешает ей обвинять в некачественности мужчину и требовать от него решения известной сказочной проблемы — пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.
А между тем, ответственность за создание этой проблемы и за ее решение лежит исключительно на женщине. Мужчина, в лучшем случае, может помочь ей осознать происходящее.
Женский маятник гордости и ничтожества
О проблеме гордости и ничтожества мы уже говорили в статье об устройстве социальных отношений. Надеюсь, вы ее читали, иначе, некоторые обороты дальнейшего повествования могут показаться вам непонятными.
Самооценка у мужчин и женщин устроена более-менее одинаково. И у тех, и у других речь идет о двух полюсах, требующих своего укрепления. Гордость отыгрывается через активное взаимодействие со внешним миром — в сравнении себя с другими людьми, в борьбе за власть, в победах над соперниками. А ничтожество или жалость к себе питается внутренними переживаниями, через взаимную эмоциональную поддержку или самоутешение.
Каждый человек хочет побед в социальной сфере и безусловного принятия в сфере душевной. А разница между мужчинами и женщинами только в том, какие средства для достижения внутреннего покоя идут в ход.
Мужчины, в этом плане, более самодостаточны — они вполне могут справляться с внутренним конфликтом своими силами — например, через карьеру, увлечения и мужскую дружбу. Женщина, с другой стороны, находится в состоянии зависимости — чтобы унять внутреннюю тревогу, ей необходимы отношения с мужчинами. Без мужчин, женщина не способна преодолеть чувство собственной неполноценности.
Вероятно, такая женская зависимость не является врожденной предопределенностью, а относится к результатам социальной обусловленности. Но глубина и энергетический заряд этой программы так велики, что по масштабу своих проявлений она вполне сравнима с психологическими инстинктами. Шанс выйти за рамки программы есть, но путь сей тернист и опасен.
А до тех пор, пока женщина следует этому заложенному в нее императиву, она будет вести игру с мужчинами в двух противоположных направлениях, которые и создают тот внешний эффект противоречивости и непонятности ее желаний.
Женская гордость
Эта сторона игры заставляет женщину выбирать такого мужчину, который придаст ей определенный статус. Мужчина должен быть победителем, лидером, типичным «любовником». Когда женщине удается привлечь к себе такого мужчину, она получает подтверждение своей собственной значимости и на какое-то время успокаивается.
Основным средством привлечения «крутых» мужчин является сексуальность. Женщина бросает мужчинам вызов, предлагая сразиться за ее благосклонность, и затем умиротворенно отдается победителю. Но даже тогда, женщина продолжает проверять мужчину на прочность, провоцируя его на проявление силы — своего рода, тест на профпригодность. Если мужчина сильнее, тест пройден, если нет — пора искать замену.
Есть тут и обратная сторона. Вместе с тем, что женщина хочет видеть рядом с собой сильного мужчину и быть им побежденной, она и сама хочет его победить. Выбрав самого «крутого» среди прочих мужчину и добившись его внимания, женщина, вскоре, начинает подчинять его себе.
Фактически, женщина стремится полностью и единолично завладеть мужчиной — его вниманием, его временем, его поступками, его желаниями, его душой. Отсюда происходят многие семейные конфликты, когда жена требует от мужа бросить ради нее своих друзей, продвигаться в карьере ради исполнения ее желаний, разделять ее ценности, принимать ее внутренний мир и так далее.
Пользуясь терминологией из статьи про мужские модели поведения, женщина пытается «любовника» переквалифицировать в «мужа». Мужчина может поддаться этому давлению или нет, но, если женщина не осознает своей игры, отношения в любом случае будут разрушены.
Если мужчина откажется подчиняться, женщина будет чувствовать, что ее недостаточно любят и не ценят, провалится в чувство жалости к себе и станет искать того мужчину, который ее примет и полюбит. Если же мужчина подчинится ее воле, женщина почувствует себя сильнее, а значит потеряет в нем опору для своей гордыни. И теперь ей придется снова искать «крутого мужика», который потешит своим вниманием ее самолюбие.
В обоих случаях проблема гордыни оказывается разрешенной лишь на короткое время, когда женщина еще сохраняет надежду, что ей удастся мужчину переделать, или пока не окажется перед фактом, что переделанный и побежденный мужчина ее больше не привлекает.
Но даже на этом коротком промежутке, женщина не чувствует себя счастливой, потому что удовлетворение гордыни — это только один из полюсов маятника самооценки.
Женское ничтожество
Второй полюс маятника заставляет женщину искать отношения иного типа. На первый план здесь выходят душевные качества избранника — способность сопереживать, постоянство, верность, заботливость, предсказуемость и тому подобные. На такого мужчину возлагается ответственная обязанность — любить женщину.
В отношениях с «любовником» есть страсть, восхищение, игривость, и на какое-то время этих чувств хватает, чтобы поверить во взаимную любовь. Но интенсивность и жар этих эмоций подразумевает, что прогорают они так же же быстро, как и возникают. Здесь нет той вечной любви, о которой грезит каждая женщина.
Любовник создает у женщины ощущение собственной значимости, дает почувствовать ей свою сексуальную привлекательность, но он не может проникнуть в ее душу и успокоить внутреннюю тревогу. Да, его это и не интересует — ему нет дела до переживаний женщины, поскольку он полностью сосредоточен на себе.
Поэтому, наигравшись в отношения с «крутыми мужиками» женщина рано или поздно начинает обращать внимание на другой тип мужчин — тех, кто проявляет готовность погрузиться в ее внутренний мир, понять ее, принять и полюбить.
Любовник говорит женщине — «Ты восхитительна!» Муж говорит — «Ты хорошая!»
На полюсе ничтожества, женщина хочет получить от мужчины именно то ощущение, что при всех своих недостатках и, не смотря на все совершенные ошибки, она остается для него хорошей и любимой. Получая такое признание от мужчины, женщина может на какое-то время успокоиться и примириться с собой.
Когда говорят, что всякая женщина хочет любить и быть любимой, речь идет как раз о такого рода инфантильно-романтических отношениях. Красивое ухаживание, рыцарское поведение, серенады под окном, пылкие признания в любви — все это создает у женщины ощущение внутреннего покоя. — «Меня любят, значит, я хорошая».
Кроме того, отношения с «мужем» дают женщине возможность укрепить свой тыл, почувствовать безопасность и начать вить гнездо. Предсказуемость и подчиненность мужчины желаниям женщины («Все сделаю ради твоей любви!») создают у женщины ощущение стабильности и защищенности. Мужчина становится той тихой гаванью, куда женщина возвращается зализать свои раны после столкновений с внешним миром.
Именно так женщины представляют себе идеального мужа. Он должен любить женщину, заботиться о ней, исполнять ее прихоти, жалеть и успокаивать ее и, вообще, быть в полном ее распоряжении. Но, как и в случае с полюсом гордости, есть тут и обратная сторона.
Во-первых, получая от мужчины все знаки любви, которые только можно придумать, женщина все-таки остается неудовлетворенной. Сначала ей кажется, что она попала в сказку, но вскоре, беззаветная влюбленность мужчины и готовность смотреть в рот, потихоньку начинает ее раздражать. Отношения мужчины и женщины вдруг превращаются в отношения матери и ребенка.
Мужчина полностью утрачивает свою самостоятельность и подчиняется женщине. В результате, он утрачивает в глазах женщины всякий авторитет, а значит, его мнение уже больше не может приниматься на веру. Теперь его увещевания «Ты — хорошая» теряют свою магическую силу и не приносят былого успокоения. Женщина лишается той эмоциональной опоры, ради которой она вступила отношения с этим мужчиной.
Во-вторых, отношения с «мужем», подразумевающие взаимную верность и любовь до гроба, лишают женщину морального права отыгрывать с другими мужчинами свою гордыню. А значит, полюс гордыни оказывается не защищен и не дает женщине успокоиться окончательно. Вина за этот провал, в ее глазах, целиком и полностью лежит на мужчине.
Женщина теряет всякое уважение к своему избраннику, третирует его, обвиняет в напрасно потраченных на него годах своей жизни, требует от него силы и ответственности, но тем самым только усугубляет ситуацию. Мужчина утрачивает всякую свободную волю, и женщина опять оказывается у разбитого корыта — оба полюса ее изувеченной самооценки вновь рвут ее душу на части.
Примирение полюсов
Как уже должно было стать понятно, женщина нуждается в одновременной защите обоих полюсов самооценки. В идеале, это должен быть мужчина, совмещающий в себе все тридцать три удовольствия — муж и любовник в одном лице. Но, на практике, это невозможно. Мужчина, как и женщина, жестко заперт в рамках той игры, в которую его ввергло социальное воспитание.
Поэтому, у женщины остается два выбора — смириться со своим несчастьем или искать какие-то суррогатные варианты. Чем более суровым было ее нравственное воспитание, тем выше вероятность, что она выберет несчастье. С другой стороны, женщины обладающие большей моральной гибкостью, находят выход из своего затруднения через отношения со многими мужчинами.
Это может быть самый очевидный вариант — муж дома и любовник на стороне — или более обтекаемые варианты. Вообще, для женщины не обязательно иметь сексуальные отношения с мужчиной, чтобы отыгрывать с ним свою гордыню. Ей достаточно ощущать, что авторитетный для нее мужчина высоко ее оценивает.
Например, роль псевдо-любовника часто играет высокий начальник на работе. Женщина может красоваться перед ним своими профессиональными знаниями и умениями или открыто с ним флиртовать, не позволяя распускать руки. В обоих случаях женщина получает необходимое ей мужское признание.
Другой занятный пример — отношения женщины со своим психологом. Мужчина в таких отношениях заведомо наделяется огромным авторитетом, а потому его мнение приобретает для женщины особое значение. Проблема сексуальных отношений между психологом и пациенткой основана как раз на этом механизме — женщине очень хочется завоевать авторитетного мужчину и она намеренно его провоцирует своим кокетством.
Кроме того, нужно понимать, что женщина может включать в свою игру одновременно множество мужчин. Роль мужа скорее всего будет исполнять один мужчина, зато любовников может быть несколько. Один будет подтверждать ее женскую привлекательность, другой будет ценить ее профессиональные качества, третий будет восхищаться умом и так далее. И все это может обходиться без реальных сексуальных контактов.
Собственно, обычно так и получается — получать с миру по нитке проще, чем найти одного любовника, который даст все и сразу. К тому же, такой подход избавляет женщину от моральных мучений на счет своей измены. Каждый отдельный мужчина в ее списке не дотягивает до роли полноценного любовника, а значит формального предательства одного мужчины ради другого не происходит. Только легкий умиротворяющий флирт.
Есть и еще один важный момент во всей этой ситуации. Тщательно распределив роли в своей мужской свите, женщина достигает высокой степени внутреннего спокойствия, но все-таки остается не вполне счастлива. Для полного удовлетворения женщине необходимо примирить оба полюса между собой, потому что только так она может достичь внутренней целостности и избавится от последних нравственных мучений.
Для этого женщина стремится передружить всех своих мужчин и окончательно успокаивается только, когда ей это удается. Ведь когда между ее «мужем» и ее «любовником» нет конфликта, она оказывается в сладостном состоянии — больше не нужно метаться от одного полюса к другому — у нее, наконец, есть «все и сразу».
Выход из замкнутого круга
Хотя женщина и может обнулить свой внутренний конфликт через отношения с мужчинами, нужно понимать, что это только костыль — очень качественный, но все же костыль. Безобразная подпорка, выставляющая на всеобщее обозрение изувеченность женской души.
Женщине крайне редко удается стабилизировать свою жизненную ситуацию и подобрать такой комплект мужчин, который принесет ей полный покой. Но даже когда у нее это получается, ситуацию нельзя считать стабильной, ведь ее душевное состояние так и остается в зависимости от мужчин. Стоит одному из них исчезнуть и весь ее сказочный мирок разрушится в прах.
Даже успокоив свой внутренний конфликт, женщина пребывает в постоянном страхе, из-за того, что в любой момент счастье может закончиться. Поэтому, можно сказать, что женщина просто обречена на страдания того или иного рода… пока не откажется от игры в гордость и ничтожество.
Выход из игры — процедура крайне болезненная. Ведь, под удар ставится основной для женщины механизм выживания — отношения с мужчиной. Плюс к этому нужно помнить о том социальном давлении, которое женщине придется преодолеть, чтобы полностью изменить свои модели поведения. Родственники, подруги, мужья и любовники — все будут настаивать на продолжении игры.
Описание конкретных шагов по преодолению внутреннего конфликта и изменению отношения к мужчине выходит далеко за рамки этой статьи. К тому же, дело это строго индивидуальное, поэтому вопрос остается вам для самостоятельного изучения или для работы на консультациях.
А пока, в который уже раз, желаю всем читателям и читательницам быть честными с собой и теми людьми, которые вам дороги. Единственный путь к счастью — преодоление внутреннего конфликта, а не поиск таких обстоятельств, которые позволят о нем забыть.
ЦитироватьК посту номер 7; не знаю кто автор ,в смысле какого пола но как то у него (или ее) все очень запущено получается у женщин. Большинство из нас прекрасно знает чего хочет и получив это живет и радуется жизни.
ЦитироватьДанные статьи, всего лишь личные мнения.. никакой “настоящей” объективности.
ЦитироватьФеминизм как женский сексизм, идеология неудачниц
и оружие массового поражения.
Олег Новоселов
((Глава из книги “Женщина. Учебник для мужчин”.)
Морское побережье. Пляж. Купается компания феминисток.
Вдруг одна из них вылавливает из воды бутылку.
Открывают бутылку, а из нее - джинн:
- За то, что освободили меня, исполню любое желание!
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!!!
- Слушаю и повинуюсь - отвечает джинн и растворяется в воздухе.
Тут же на пляж выруливают два милицейских уазика.
Из них выскакивают милиционеры, хватают девушек,
заламывают им руки и запихивают в машины.
- За что!?? Рыдают феминистки.
- Как это за что! За злостное уклонение от
почетной воинской обязанности.
Анекдот.
“Я хочу видеть мужчину избитым в кровавое месиво, с каблуком,
забитым ему в рот, подобно яблоку в пасти у свиньи”
Андреа Дворкин, феминистка и лесбиянка.
Оговоримся сразу, что феминизм, хоть и рвется к нам с Запада, пока не успел захватить в России всю полноту власти. Но это - дело времени. Нескольких лет, если быть реалистами.
Цитироватьkilikiya (7 октября 2012 г. в 19:25)
Я всего лишь открыла ссылку со статьей “Чего хотят женщины”
ЦитироватьК посту номер 7; не знаю кто автор ,в смысле какого пола но как то у него (или ее) все очень запущено получается у женщин. Большинство из нас прекрасно знает чего хочет и получив это живет и радуется жизни.
Открой и сама узнаешь кто автор. Мне же очень понравилось название того сайта
- Психология без соплей
Да и статьи там стОящие с моей точки зрения.
Хотя и не всегда разделяю позицию автора, но разобраться в данном вопросе интересно
OdinTcuvak (7 октября 2012 г. в 20:22)
Не поняла 
ЦитироватьЗдесь всё сказано
Без соплей там всё - очень красиво.))))
ЦитироватьГражданский брак: психологические аспекты
Редакция Психологоса сочла возможным опубликовать эту статью, хотя мнение редакции по многим пунктам не совпадает с позицией автора. Сразу нужно отметить, название неточно: статья посвящена незарегистрированному, а не гражданскому браку. Статья интересна количеством гипотез, хотя и страдает их малой обоснованностью. Формулировка “можно предположить” действительно дает возможность много чего предположить, но обоснованием не является. Характерологические особенности партнеров, решивших жить вместе без регистрации, могут быть такими, какие описаны в статье, но оснований утверждать, что это как-то специфично и характерно именно для них в отличие от тех, кто официально регистрирует свои отношения - нет, тем более нельзя утверждать, что это является правдой для конкретной пары. При этом редакция поддерживает автора в его желании видеть семьи крепкими и вместе с ним полагает, что официальная регистрация отношений является не только разумным делом, но и выражением искренней любви.
Автор: Кирилл Карпенко, Красноярск, kekarpenko@mail.ru
Cоздать семью могут два любых человека,
если только у них есть желание,
и они не имеют выраженных физических
и нравственных дефектов.
Козлов Н.И.
В некоторых странах детей с первого класса учат основам семейной жизни. В нашем государстве подобный опыт тоже есть: в общеобразовательных школах в 1980-х годах был курс «Этика и психология семейной жизни» [2]. Но сегодня систематической работы в этом направлении не ведётся. Школьные психологи могут хотя бы частично заполнить эту бреш на уроках психологии, классных часах, с помощью акций.
Нужно заметить, что в вопросах этики семейной жизни среди психологов нет единства. Так один квалифицированный психотерапевт заявил, что «изменять – это нормально». К таким выводам он пришёл исходя из статистически установленного факта измен многими супругами. Однако мы считаем, что в вопросах нравственности количественный подход не всегда уместен. Ещё Христос в Нагорной проповеди обратил на это внимание: «Входите тесными воротами, потому что широки ворота и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны ворота и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их» (Мф. 7:13-14).
Гражданский брак тоже вызывает много споров: некоторые называют гражданский брак развратом, некоторые — более продвинутой формой семейной жизни, нежели традиционный, заверенный печатью. В данной работе мы не претендуем на то, что наша позиция является единственно верной. Мы лишь пытаемся, сколько возможно обоснованно проанализировать рассматриваемое явление.
Под «гражданским браком» здесь мы понимаем сожительство, хотя это является не корректным, поскольку исторически гражданский брак – это брак, зарегистрированный в уполномоченном на то государством органе, и возник он как альтернатива церковному браку. То есть гражданский брак залючается у чиновника, а религиозный у священника. Но мы будем называть здесь гражданским браком сожительство не только потому, что это значение стало теперь преобладающим, но и потому что это эвфемизм, позволяющий не обидеть человека. Хотя иногда лучше называть вещи своими именами.
Неуверенность
Один из главных аргументов сторонников гражданского брака заключается в том, что такая форма совместной жизни позволяет попробовать взаимоотношения с человеком без официального их оформления. А это в случае неудачно сложившихся обстоятельств позволит прервать эти самые отношения без лишних юридических хлопот.
Вроде бы логично. Ведь люди встречаются, люди расходятся. Зачем осложнять себе жизнь? Чтобы взглянуть на эту ситуацию с другой стороны, представим себе боксёра, идущего на ринг с мыслью: «Если пропущу пару ударов — сразу сдамся». Есть у такого спортсмена шансы на победу? Нет: крайне редко бывает поединок в котором один из боксёров не получит ни одного удара. Боец с такой установкой обречён на поражение. Установка на гражданский брак аналогична: «Если наши отношения не сложатся — сразу разбежимся, даже госпошлину за развод платить не нужно». Причём если в боксе гладкие бои, наверное, бывают, то отношения мужчины и женщины безоблачными не бывают никогда. Конфликтов, сложностей взаимопонимания, усталости, финансовых проблем, болезней избежать нельзя, с чем-то из этого списка сталкиваются все пары. Таким образом, для личности сторонников гражданского брака характерна неуверенность в своих силах.
Мотивация избегания неудач
Уильям Уоллес призывает мужчин быть смелыми и готовными погибнуть, но остатья свободными. Его мотивация - мотивация достижения успеха, а не мотивация избегани неудач.
Скачать видео
Фильм «Храброе сердце».
Вторая черта — это мотивация избегания неудач. Поведение людей определяется двумя противоположными типами мотивации: избегание неудач и достижение успеха. На первый взгляд фундаментальное различие этих видов мотивации не очевидно, ведь и то и другое хорошо. Но когда речь идёт о факторах, определяющих активность человека, его цели и способы их достижения, мотивация на успех или избегание неудач имеет решающее значение.
Яркий пример подобной разницы есть в фильме «Храброе сердце». Перед первым крупным сражением с англичанами шотландцы выстроились на поле, но увидев огромную армию противника стали стихийно расходиться по домам. Пришедшему Уильяму Уоллесу они объяснили, что это позволит им избежать смерти (т. е. избежать неудачи). Уоллесу же удалось убедить их остаться, принять бой, возможно, погибнуть, но погибнуть свободными (т. е. добиться успеха). Шотландцы остались на поле, приняли бой и победили.
Вступление в брак — это, безусловно, одно из самых важных, стрессовых событий в жизни. И здесь, как и перед сражением, нужна решимость, готовность рискнуть, желание идти до конца, то есть мотивация достижения успеха. Чтобы отношения между мужчиной и женщиной завершились успешно, нужно верить в себя и своего избранника, верить, что всё получится, верить в свои способности конструктивно решать возникающие проблемы.
В 1985 году в журнале “Psychology Today” были опубликованы результаты исследования, в котором изучались успешные пары, прожившие в браке более 15 лет. Интересно отметить, что у мужчин и женщин семь наиболее важных причин продолжительности совместного проживания совпадают:
Он(а) является моим лучшим другом.
Он(а) мне нравится как личность.
Брак — это долгосрочное обязательство.
Брак священен.
У нас общие цели и задачи.
Он(а) со временем становится все интереснее.
Я хочу, чтобы наши отношения развивались успешно [1].
Как видим, среди главных причин успешного брака три (3, 4 и 7) напрямую связаны с установкой на успех отношений, что прямо противоположно установке сторонников гражданского брака на избегание неудач.
Чтобы не отходить от боксёрской аналогии, вспомним слова Константина Цзю: «Я готов был умереть на ринге». Это созвучно словам клятвы, которую дают жених и невеста во время венчания в Соединённых Штатах Америки: «Мы будем вместе пока смерть не разлучит нас».
Конечно, не стоит эту идею доводить до абсурда. Люди, стремящиеся к пожизненным отношениям, имеют право на развод. Даже Иисус Христос признавал право на развод в случае сексуальной измены. Мы к этому можем добавить случаи, когда супруг или супруга пристрастились к алкоголю или наркотикам. Но это крайние случаи, в которых семья фактически распадается, а развод только оформляет этот распад. Тот же Костя Цзю, несмотря на свою готовность умереть на ринге, в одном из последних боёв сдался. Но прежде, чем сдаться, он бился за победу десять тяжелейших раундов и, только исчерпав все возможности и силы, признал своё поражение. Так и супруги, потратившие годы на создание, сохранение или возрождение счастливой семьи или просто приемлемой доброжелательной атмосферы в доме, исчерпав все возможности, имеют и моральное, и юридическое право расписаться в своём поражении.
Внешний локус контроля
Вероятно, в гражданский брак вступают преимущественно люди с внешним локусом контроля. Это понятие отражает склонность человека приписывать ответственность за результаты своей деятельности внешним силам. С другой стороны, для людей с внутренним локусом контроля характерна склонность считать ответственным за результаты своей деятельности свои собственные способности и усилия.
Многочисленные исследования показали, что люди, обладающие внутренним локусом контроля, более уверенны в себе, последовательны и настойчивы в достижении поставленной цели, склонны к самоанализу, уравновешенны, общительны, доброжелательны и независимы.
Склонность к внешнему локусу контроля, напротив, связана с такими чертами, как неуверенность в своих способностях, неуравновешенность, стремление отложить реализацию своих намеренний на неопределённый срок, тревожность, подозрительность, конформность и агрессивность.
Внешними силами, несущими ответственность за происходящее с человеком могут быть самые разные явления: бог, звёзды, судьба, правительство, страна рождения и проживания, семья, экономическая ситуация и всё, на что фантазии хватит. Когда речь идёт о взаимоотношениях мужчины и женщины, такой внешней силой зачастую выступает любовь. Любовь в том понимании, в котором её представляют себе в современной западной цивилизации (в том числе и в России), как сильное чувство, страсть, неподконтрольную воли человека. Чрезвычайно широко распространено мнение, что любить очень легко, нужно лишь встретить достойного любви человека, и любовь будет бить мощным ключом безо всяких усилий. То есть проблема любви видится во внешних по отношению к человеку обстоятельствах, она зависит от объекта любви.
Однако это тупиковое представление о любви. Очевидно, что любовь требует интереса к объекту любви, уважение к нему и заботы о нём. Любовь подразумевает постоянную сосредоточенность, терпение и самодисциплину: если она зависит от настроения, спонтанных чувств и сиюминутных желаний, то это не любовь. Любовь — это в первую очередь акт воли, способность самого человека, это определённый вид деятельности, почти полностью зависящий от самого субъекта. Подробно этот взгляд на любовь описан в книге Эриха Фромма «Искусство любить» [4].
Легкомыслие и скупость
Другая характерная особенность людей, предпочитающих гражданский брак: легкомыслие. Это особенно очевидно, если вспомнить о праве наследования. Согласно существующим нормам права признаётся только брак, зарегистрированный в органах записи актов гражданского состояния (статья 1 Семейного кодекса РФ). Соответственно в случае смерти одного из гражданских супругов оставшийся партнёр не может претендовать на наследование собственности усопшего. И суду абсолютно не интересно насколько они были счастливы и как долго прожили вместе.
Хотя в большинстве случаев именно понимание того, что имущество, совместно нажитое в браке, является общей собственностью супругов и при разводе делится поровну, и является причиной избегания официального брака. В слух об этом, конечно, никто не скажет, но доходящая до скупости расчетливость является одним из важнейших мотивов гражданского брака.
Таким образом, для женщин здесь характерно легкомыслие, поскольку и в случае развода, и в случае смерти супруга они остаются ни с чем; для мужчин – доходящая до абсурда скупость.
Неуважение к своей фамилии
Ещё одна черта личности людей, живущих гражданским браком, связанная с легкомыслием: неуважение к своей фамилии, семье, роду. По закону ребёнок, родившийся у незамужней женщины, автоматически получает фамилию матери (статья 51 Семейного кодекса РФ). Есть, конечно, семьи, в которых и муж и дети осознанно берут фамилию матери, например, из эстетических соображений (Пупков становится Меньшиковым). Но сейчас не редкость отсутствие официального отца у ребёнка: мужчинам всё равно, какая фамилия будет у их детей. Молодёжь редко может рассказать о своей родословной дальше дедушки и бабушки. И им не интересно знать откуда они взялись, что перенесли их потомки, чтобы дать возможность жить им.
Я не сторонник традиционной родовой, клановой организации общества. Не стоит путать любовь к своей семье, роду, уважение и гордость за свою фамилию с корпоративизмом, выражающемся в готовности пренебречь интересами других коллективов ради выгод своей группы. Равно как не стоит путать патриотизм, являющийся любовью к родине, с национализмом, выражающим презрение и ненависть к другим народам.
Понимание себя как звена в цепи поколений позволяет человеку чувствовать себя уверенней. Это же делает нас более ответственными, потому что мы задумываемся, как нас будут вспоминать и оценивать потомки.
Любопытно, что в отношениях Анны Карениной и Алексея Вронского в первую очередь фамилия детей была камнем преткновения. В беседе с подругой Анны Вронский признался, что его беспокоит больше всего: «Моя дочь по закону — не моя дочь, а Каренина. Я не хочу этого обмана! … И завтра родится сын, мой сын, и он по закону — Каренин, он не наследник ни моего имени, ни моего состояния, и как бы мы счастливы ни были в семье и сколько бы у нас ни было детей, между мною и ими нет связи. Они Каренины. Вы поймите тягость и ужас этого положения!» Любовник и гражданский муж Карениной не лишён недостатков, однако это достойный, благородный, честный мужчина, о котором может мечтать любая женщина. Ради Анны он пожертвовал карьерой, столичной жизнью, расположением семьи. Этим он доказал, что ребёнок и Анна являются для него самым главным. Но смириться с тем, что его дети, ради которых он готов на всё, будут носить фамилию другого мужчины, он, как и любой хоть сколько-нибудь уважающий себя человек, не мог.
В романе Марио Пьюзо «Крёстный отец» также есть яркий пример отношения настоящего мужчины к фамилии: дон Вито Карлионе, усыновив мальчика немецко-ирландского происхождения, который стал братом его родным сыновьям, сохранил ему прежнюю фамилию, объяснив своё решение, тем, что смена фамилии была бы несправедливостью по отношению к его родителям.
Отчуждённость от своей природы
Кроме того, фамилия является атрибутом, отражающим принадлежность человека к своему роду, своей семье. А потребность в принадлежности к определённой группе является одной из главных. Большим приоритетом обладают только физиологические потребности и потребность в безопасности. Все мы с детства ищем общества себе подобных. Когда один ребёнок хочет выразить своё недовольство другим, он говорит: «Я с тобой не играю». Этим самым лишая его своего общества, блокируя удовлетворение потребности в аффилиации. Собственно, взрослые делают аналогично: провинившегося заключённого сажают в одиночную камеру. Человеку жизненно важно принадлежать к каким-либо сообществам. Действительность предоставляет массу возможностей для принадлежности к группам: прежде всего в профессиональной и образовательной сфере. Если этого мало, можно обратиться к религиозным общинам, фанклубам или, на худой конец, записаться на курсы иностранного языка.
Очевидно, что лучшим способом удовлетворить потребность в принадлежности является создание крепкой семьи. Гражданский брак, в этом свете, противоречит человеческой природе и стремление к нему отражает отчуждение человека от самого себя и своей семьи. В нашей жизни всё больше фатического, бессодержательного общения и всё меньше близости, единства, любви.
Кто виноват?
- Как-то по-дурацки жизнь прошла. Всё пыжился чего-то. Всё казалось не живу, а так: черновик пишу, ещё успею набело. … А сейчас оглянулся: ни жены, ни детей, да что там, друзей-то настоящих и то не нажил.
ЦитироватьСкачать видео
Фильм «Москва слезам не верит».
Чрезвычайно широко распространено убеждение, что мужчины более склонны к гражданскому браку, больше ценят свою свободу, нежели женщины. Однако имеющиеся данные заставляют в этом усомниться. Известно, что большая часть разводов совершается по инициативе женщин [1, 3]. В то же время разведенные мужчины вступают в повторный брак чаще, чем женщины [5], по некоторым данным в 3 раза [1]. Иначе говоря, мужчины более тяготеют к жизни в браке, чем женщины.
Психотерапевтическая и консультативная практика также показывает, что значительная часть женщин в глубине души боятся связывать себя серьёзными обязательствами. Такие девушки обычно заявляют, что больше всего на свете они хотели бы выйти замуж. Но на деле годами встречаются или живут с мужчинами, которые категорически против штампа в паспорте. В этом случае женщины с лёгкостью перекладывают ответственность на мужчин: «Я мечтаю выйти замуж, но он не хочет». Хотя на самом деле их партнёры делают то, чего хотят сами женщины.
Другой вариант психологической защиты и самооправдания состоит в том, что нет достойных мужчин: один зарабатывает мало, другой слишком старый, третий курит и т. д. и т. п. Встречаться и жить с такими мужчинами можно, но в мужья они не годятся. Поскольку с принцами действительно ситуация напряжённая, эта рационализация позволяет оправдывать свою позицию.
Женщины же, которым в ходе консультативной работы удаётся разобраться со своими скрытыми установками и выработать более реалистичное отношение к браку, с лёгкостью удаётся выйти замуж. Причём зачастую за своих же гражданских мужей, якобы категорически не желающих идти в ЗАГС. Но в ситуации ультиматума: расставание или штамп в паспорт, - они «неожиданно» соглашаются на официальное оформление отношений.
Таким образом, с гражданским браком связан целый комплекс отрицательных психологических свойств: неуверенность в себе, мотивация избегания неудач, внешний локус контроля, легкомыслие, скупость, неуважение к фамилии и отчуждённость от своей природы. Все эти черты могут отрицательно сказываться на душевном благополучии человека и на успешности в семейной жизни. Причём подобные установки характерны для женщин не менее, чем для мужчин. Носители таких качеств могут оказаться в такой же ситуации, как персонаж знаменитого фильма по имени Рудольф (а может, Родион: он так боялся неудачи, что отрекался даже от своего ребёнка и своего имени). Оглядываясь на прожитую жизнь, он признался, что как будто писал в черновик, надеясь потом переписать в чистовик. Половина жизненного пути пройдена, а переписывать на бело нечего. Нужно писать сразу в чистовик, может, с ошибками, помарками, невыполненным домашним заданием, но в чистовик, ведь жизнь коротка: второй шанс никто не обещает.