Минимальный Комплект Выжывающего

Посвящается вредному bubbu

Возлюбленные форумчане!
Ай эм Бегемот и сегодня я пришел к вам, как было и раньше в те давние времена, когда
вы еще не ведали, что такое Интернет и не мечтали дожить до 2012 года.
Сегодня, возлюбленные мои, наш ченнелинг будет посвящен насущной для вас теме - “ВЫЖЫВАНИЕ”. И мы с вами попытаемся расставить некоторые точки над “Ы” :-)

Итак, небольшое введение.
Все знают, что скоро, совсем скоро наступит 2012 год, а может быть и какой-то другой год. Но это не столь важно. Главное, что многие ЧЕГО-ТО ожидают в этот знаменательный период:
- Кто-то ожидает прибытие межгаллактического суперэкспресса “НИБИРА”.
- Кто-то ожидает аннунахов, глазастых зетов и прочих зеленых человечков.
- Кто-то ожидает подставы от мирового правительства и засовывания электронного чипа в его организм.
- Кто-то ждет, когда одновременно на западе и востоке встанут сразу два Юпитера.
И это тоже не столь важно. А важно другое, что НИКТО НЕ ЗНАЕТ о том, ЧТО и КОГДА может произойти!!!
Если отсеять всех человеков, которые находятся так сказать “в танке” и вообще ни ухом, ни рылом не в курсе о том, что скоро, совсем скоро наступят эти самые знаменательные времена, то оставщихся можно поздравить. Они - ПРОСВЯЩЕННЫЕ! А просвященные не просто ожидают событий, они - готовятся, но по-разному:
- Кто-то всеми способами пытается повысить частоту свои вибраций, чтобы затем любоваться в 4D или 5D-графикой. (Примечание автора - Сам такой. Хачу туда :-) )
- Кто-то старается изо всех сил стать добрее, честнее и справедливее, и больше не хочет обижать маленьких детишек.
- Кто-то пытается раскопать в анналах великой мировой сети все сокровенные знания человечества.
- Кто-то пытается создать великое учение, основанное на сплетнях и пустом бла-бла-бла за вечерним самоваром.
А есть великие представители цывилизации, которые непременно будут ВЫЖЫВАТЬ (!), причем самыми разнообразными и изощренными способами:
- Кто-то собирается бросить сложившийся уклад жизни и уйти жить (?) в глушь, где его никто и никогда потом не найдет. (Помните байку про неуловимого Джо? Почему он неуловим? :-) )
- Кто-то готовит грандиозный план отступления с места проведения шоу, зарывая под пнями боеприпасы, аптечки, корм и бонусы.
- Кто-то роет нору в высокогорном ущелье или строит многоэтажный шалаш с шикарным видом на дремучий лес, в надежде, что его никогда не настигнет великая кара за его грехи.
- Кто-то проводит сделку по закупке энергетического оборудования, способного работать вдали от цивилизации в течение эонов лет.
- Кто-то пытается вооружиться до зубов всеми видами самого современного оружия, на которое у него хватит его скромной зарплаты.

Так вот, огромный респект и уважуха всем этим человекам! (Серьезно)
Самое главное за то, что они реально хоть что-то делают, реально о чем-то задумываются, хотя бы только на словах,  в отличие от тех, кто “в танке”. Но, дальнейший мой рассказ будет посвящен именно тем человекам, которые будут ВЫЖЫВАТЬ.

Итак, ни одно живое существо на планете Земля не может себе представить СТЕПЕНЬ той самой КАТАКЛИЗЬМЫ, которую оно ожыдает. А вот это и есть главный вопрос на сегодняшний день (!), над которым и стоило бы как следует пораскинуть мозгом, прежде чем начинать запасаться всем подряд, строить ковчеги и бункеры, электростанции и вооружаться. Давайте теперь рассмотрим два варианта возможных событий - БОЛЬШОЙ БАРАБУМ и легкий КОСМЕТИЧЕСКИЙ РЕМОНТ окружающей среды.
Если произойдет БОЛЬШОЙ БАРАБУМ, то увы, все ваши предварительные подготовки к празднованию Нового 2012 года могут оказаться
совершенно напрасными и праздник ваш непременно будет испорчен, т.к. небольшая волна морского прибоя высотой с полкилометра может  случайно намочить приготовленный к празднику фейерверк. Или ваш многоэтажный шалаш со всеми удобствами, так гармонично вписывающийся в ландшафт дремучего леса может случайно упасть в трешинку земной корочки, образовавшейся от неумелого разжигания костра на потухшем вулкане. И еще много много всяких веселых сценариев … А вот если произойдет КОСМЕТИЧЕСКИЙ РЕМОНТ окружающей среды, то поверьте, ВСЁ останется как и прежде, как и сейчас. И вы будете и дальше наслаждаться той же сытой и довольной жизнью, ходить на “любимую” работу, покупать самую вкусную и полезную пищу, смотреть любимый “ДОМ-2012.Апокалипсис” в перемешку с любимыми сюжетами из рекламных роликов.  Даже если вдруг в вашем районе прорвет трубу в лавой, если уровень вашего приусадебного прудика немного повысится и ваша хижина немного подкосится, если к вам в огород прилетит небольшой камушек с повышенной температурой на борту, то НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ - ВАМ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОГУТ, ВАС СПАСУТ!!!
Ведь вас так любят и уважают, о вас заботятся. А вы этого не цените :-) ВЫ же возлюбленные СИСТЕМЫ, возглавляемой кучкой ненасытных больших троллей. Вы для них - буквально ВСЁ! Вы - их завтрак, обед и ужин. Вы - их авто с личным водилой. Вы - их развлечения и отдых.
Да куда же они без вас? Никуда!!! А у троллей специально для вас, возлюбленные мои, есть в загашнике специально обученная банда вооруженных гоблинов. Вот эта банда и пренепременно и незамедлительно придёт вам на помощь, чтобы всячески помешать вам СБЕЖАТЬ. А ежели вы все-таки сбежите, то с вами немножко поиграют в прятки, но обязательно найдут. А еще они вам обязательно принесут квитанцию об оплате какого-нибудь штрафа за нанесенный вред друмучему лесу от вашего фейерверка и счет за коммунальные услуги по снятым с давно утонувшего счетчика электричества. Ну и конечно же они вас вежливо попросят заполнить налоговую декларацию за 2012 финансовый год :-)

Так вот, к чему это вы спросите такое длинное вступление? А к тому, возлюбленные вы наши, что всё что вам нужно, то это немного подготовиться к маловероятному, но всё же вероятному, БОЛЬШОМУ БАРАБУМУ. И если немного почитать книжек про историю, посмотреть на следы, оставшиеся от предыдущих катаклизьмов, то по сценарию нашего шоу БОЛЬШОЙ БАРАБУМ может продлиться от нескольких месяцев до двух лет!!!
Вы надеюсь не думаете, что за столь короткий по космическим меркам период ваш особняк в ущелье иили вилла в лесу останется как всегда на том же месте и в том же виде? Если надеетесь, то вас можно поздравить! Вы пребываете в ИЛЛЮЗИИ! И вам ничего не грозит! Можете расслабиться … :-) А если всё-таки у вас есть хотя маленькая толика сомнения, то готовьтесь стать прыгуном на дальние дистанции с кочки на кочку и олимпийским чемпионом по гребле на доске по раскаленной лаве. Вы спросите, а что же для этого нужно? Что нужно всё-таки, Чтобы благополучно добраться до финишной летночки и получить медаль за подвиг при тушении вулкана? Вот это как раз и есть основная часть нашего ченнелинга, к которой мы плавно перейдём после антракта.

Антракт с обедом …. :-)

Главная, сурьезная часть.
Итак, чтобы ВЫЖЫТЬ в условиях БОЛЬШОГО БАРАБУМа вам непременно понадобится МИНИМАЛЬНЫЙ КОМПЛЕКТ ВЫЖЫВАЮЩЕГО (МКП), обладающий тем чудесным свойством, что его легко можно перенести с собой на своем хрупком, уставшем и похудавшем физическом тельце в любую точку планеты Земля. Вы конечно же спросите, а зачем же таскать такие тяжести? Ведь у нас есть суперзаряженный джып с полным баком горючки или на худой конец ручная дрезина, на которой я могу умчаться по Транс-Сибирсой магистрали аж до самого заветного Алтая. Нет, дорогие мои. Вас может поджидать большой сюрприз. По мановению волшебной палочки, прилетевшей откуда-нибудь из глубин темного космического пространства, ваш суперзаряженный джып легким движение руки превращается … в ведро с гайками или несъедобную тыкву, а Тран-Сибирская магистраль … в дорогу смерти сталинских времен (см. отдельную ветку форума про что, не помню, но есть). Поэтому, дорогие мои, надежда у вас есть только на ваше еще шевелящееся тельце. Вот его то и нужно будет поддерживать на протяжении всего периода действия нашего шоу. Конечно, много вы с собой в дорогу вряд ли сможете взять, но
всё-же давайте пофантазируем и определим, что нам нужно положить в наш походный чемоданчик, а что мы сможем раздобыть по дороге, например открутить, оторвать, найти, выкопать, сорвать или отпилить.  Внимание! Действия типа отнять, спереть, откусить, сожрать (кого-то) и обмануть в нашем шоу не допускаются, т.к. могут принести непоправимый эмоциональный вред другим участникам нашего шоу. Кроме того, если вы обладаете детишками, способными к самостоятельному передвижению, то вам также настоятельно рекомендуется вооружить их детским вариантом МКП. Отличие его от взрослого должно быть в двух вещах - он должен быть способен к переноске детским тельцем и не содержать вредных предметов, которые могут оказаться очень, ОЧЕНЬ опасными в неумелых детских руках. Но детский МКП обязательно должен содержать все  необходимые предметы для самостоятельного прохождения ребёнком всех уровней нашего шоу, на случай если коварная стихия вдруг разлучит ребёнка с родителями. Также родителям настойчиво рекомендуется до начала шоу познакомить своего ребенка со всеми предметами, находящимися в его рюкзаке. И не забудьте про пудинг :-)

Таким образом ВЫЖЫВАЮЩИЙ должен стать счастливым обладателем:

- рюкзака заплечного, походного, желательно непромокаемого,
- одноместной легкой палатки (только для взрослых) (?),
- мягкого и нежного полипропиленового коврика,
- двух ножей - маленького складного и большого тесака (только для взрослых),
- медицинской аптечки с минимально необходимым составом (здесь я не силем, призываю помочь медицину),
- отвертка и плоскогубцы (только для взрослых), чтобы что-нибудь сломать по дороге,
- фонарик с ручным приводом и запасной лампочкой, а на светодиодах,
- арбалет (или лук) с комплектом стрел (только для взрослых), можно также и что-то посерьезней для разминки на первом уровне шоу,
- чудодейственные источники огня в виде нескольких зажигалок и коробка непромокаемых спичек,
- пара зубных щеток и тюбик вашей любимой зубной пасты,
- бритва, лучше опасная (только для взрослых),
- расческа, а лучше две - для себя и для любимого пуделя,
- радиостанция коротковолнового диапазона с зарядкой от солнечных элементов (вдруг будет работать, вот радости то … можно разводить бла-бла-бла будет),
- пара-тройка марлевых повязок (противогаз - он большой и страшный, да и бесполезный),
- очки полярника с закрытыми боковинами, с возможностью использования как солнцезащитных,
- перчатки (про материал давайте думать - теряюсь) - минимум две пары,
- одежда типа армейской + кепка с большим козырьком,
- удобная и практичная обувь (надо обсуждать),
- шоколадка, а лучше две, чтобы угостить встретившегося медведя,
- фляга с водой,
- ручка шариковая или карандаш - кроссворды разгадывать,
- …..

Вопрос к залу - что вы ещё хотели бы добавить? - Ничего …. Мы столько не унесём …. :-)
Тогда давайте выкинем что-то ненужное …. Ваши предложения ….

Прошел месяц, другой, третий ….
И снова, здравствуйте! Мы рады вас приветствовать на нашем очередном ченнелинге! Все сущности всех измерений и планов ликуют и радуются за вас! Наконец-то! Наконец, вы стали счастливыми обладателями МИНИМАЛЬНЫХ КОМПЛЕКТОВ ВЫЖЫВАЮЩЕГО для всей семьи и в углу вашей однокомнатной малогабаритной квартиры лежит гора самых нужных в вашей жизни вещей! ВЫ - ГОТОВЫ! И теперь, возлюбленные вы наши, вы с чувством глубокого самоудовлетворения можете наслаждаться последними неделями спокойной и размеренной жизни, развивать свою духовность, становиться добрее к себе и к своим окружающим, помогать близким, друзьям и знакомым, любить …

Спасибо за внимание!
Ваш Бегемот.

Меток нет
Запись: Минимальный Комплект Выжывающего
опубликована 3 сентября, 2009 в 16:19 и находится в Побег из матрицы |
Копирование разрешено ТОЛЬКО С АКТИВНОЙ ССЫЛКОЙ: