Исповедь старовера-переходника

В свете того, что сейчас происходит в мире, а также некой застойности тем и активности на нашем портале, возникло непреодолимое желание, поговорить по душам.

Когда то, Владимир Семеныч пел - “Я не люблю когда мне лезут в душу, особенно когда в нее плюют”, с этим, многие находящееся здесь, до сих пор, а так же безвременно ушедшие с ресурса, думаю полностью согласятся. Но иногда по другому почему то и не получается, хочется открыться несмотря на то, что ожидаемо можешь получить плохо пахнущую кучу посреди своей Залы внутреннего Храма ))) либо получить душ из помоев, которые кто то тщательно для тебя собирал.

Несмотря на всю неприятность данного восприятия тебя окружающим миром, мне по какой то мазохистской традиции, хотелось быть искреннем с людьми с которыми я познакомился и которые меня окружали. За все время что я нахожусь здесь, кого я тут только не встречал. Богов, антихристов, людей разговаривающих с космосом и табуретками, считающих что они живут в чьих то снах, а то и внутренних органах. Ну то что мы постоянно живем в чьей то Ж, у меня давно сомнений нет ))). Но дело не в том.

При всей этой какофонии и разнообразии трудных характеров, проявлений различных психических деваиций и прочего сугубо медицинского характера проявлений, меня здесь держало одно. Можно это назвать эмоциональным фоном, можно неким эгрегором или еще какой дрянью. Но как ни странно при всей своей агрессивности друг к другу, люди были более открыты и искренне, они писали свои мысли и чувства и это виделось слышалось и читалось в их словах.

А что же теперь, многие разлетелись как птицы из гнезда, повзрослев и отправившись на поиски своего личного пути, кто то не выдержал потока направленных на него своего рода ментальных эманаций, а кто то просто вспомнил, что есть еще и реальная жизнь, которая к виртуальной по большому счету не имеет вообще никакого отношения, от слова совсем.

Странно, но моим постоянным желанием, которое по сути прослеживалось практически во всех блогах, было желание соединить в одну общность тех, кто пришел на данный портал и осел на нем. Сейчас по прошествии времени, я понимаю что мое желание было, какое то мягко говоря глупое и неуместное. Попытка объединить людей, которые по сути пришли в поисках Себя Любимого чаще всего обречена на провал, да и как ни странно они и так было объеденные одной идеей, той же попыткой найти себя. Человек самодостаточный, сам по себе, имеет все что ему нужно и не будет искать это в других, а уж те более в виртуальной среде, а знакомых и друзей у него хватает и в реальности.

Я понимаю что у каждого свои причины побега от реального мира, кому то скучно и хочется новых ощущений, кому то одиноко и он ищет кого то, кто может скрасить его одиночество, кому то нужны помостки для выступлений и благодарная публика, пусть хоть помидорами закидает лишь как говориться под софиты и перед залом. Все это есть в каждом и во мне в том числе. Сейчас по большому счету из активных участников, не берем пока в расчет гостей, остались как раз люди самодостаточные в определенной мере и вполне себя устроенные в жизни реальной, чтобы дарить свое время виртуалу. Что они тут делают не совсем понятно и со стороны напоминает некую игру повзрослевших детей, но которые еще помнят детство, дернуть за косичку, отобрать портфель нарисовать мелом на спине какую нить гадость )))

Те, кто задавался поиском чего либо, в том числе и понимания своего предназначения, пошли искать дальше. Собственно все течет, все меняется, и ситуация вполне ожидаемая и понятная. Но лично я, придя как и многие другие сюда в поисках самого себя, я несколько сам себя потерял. В начале вполне искренне прикипев ко многим, даже не совсем адекватным личностям, в последствии, запутавшись и практически утонув в море информации, которую все больше, стало труднее анализировать и просеивать. И потому чайник все быстрее закипал и все медленнее остывал, добавляя усталости металлу.

Как и все я рос, менялся, менялись взгляды и мысли, отношения к тем или иным оппонентам и тем, с кем мысли были, что называется в унисон. И вот теперь я стою и не понимаю чего я хочу, куда мне идти и вообще нафига все это нужно. Возможно это “знаменитый” кризис среднего возраста, может быть некая социальная неустроенность, а может, что скорее всего, какая то внутренняя неудовлетворенность самим собой и тем что я представляю. Я сейчас не ищу поддержки и не пытаюсь плакаться, просто в свете жанра исповеди, приходится быть искрененным, зачем только не совсем понятно.

Возможно это отголоски жития в Союзе, а может генетическая память жизни в общности и все более возникающая потребность при желании находится в общности искать при этом какого то внутреннего уединения. Если этот блог прочтет Док, может найдет этому вполне научное объяснение из области психиатрии, может расценит как некий духовный поиск.

Собственно мой герой нескольких блогов, некто Ищущий, это и есть я сам, который постоянно что то ищет, но не может найти, потому как мало понимает что же он все таки ищет )))

За сим собственно и откланяюсь, как говориться спасибо за внимание и за то что выслушали.

В заключении

P.S. В купе с последним сном какие то грустные мысли… Осень наверное )))

Меток нет
Запись: Исповедь старовера-переходника
опубликована 26 октября, 2016 в 11:51 и находится в Авторские блоги, Блоги |
Копирование разрешено ТОЛЬКО С АКТИВНОЙ ССЫЛКОЙ: