Форум : Короткие истории

О пауэрлифтинге и его последствиях

Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю. 
Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка. 

Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал. 
Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков.
Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки. 
И обнаружила уходящую за горизонт пробку.
Позвонила брату, папе любимого племянника.
Выслушала автоответчик.
Позвонила любимому племяннику.
Вне зоны доступа.
Золовке и звонить не стала, смысла нет, мама любимого племянника на голову ниже и на два размера уже Ивановой.
Позвонила другу сердца Андрюше.
Ритуленька, сказал Андрюша, ну какие гири? я в бассейн опаздываю, давай завтра, лады?

Через десять метров Иванова нехорошо подумала об Андрюше.
Через двадцать осознала, что детей баловать нельзя, ничем нельзя, даже гирями.
Через тридцать поставила гирю на землю и попыталась улизнуть.
Увы, некая бдительная тётя рявкнула, ты что это? подбросить хочешь?! а ну забирай! может, бомба какая! нечего тут!
Иванова со стоном подняла гирю, разлюбила племянника и поплелась вдаль.
В обычном, не отягощённом гирей состоянии, чуть ли не отбивалась от желающих познакомиться, а гиря изменила привычный порядок вещей, мужчины перестали дерзко и заманчиво улыбаться,  смотрели сквозь, будто видели не Иванову-красавицу, а так, воздух сгустился во что-то невнятное, неприятное и внимания никак не заслуживающее. 

Тогда Иванова, вся в мыле, в поту и не в себе, поклялась – кто поможет, за того замуж выйду! если только не бомж!
И в ту же минуту какой-то помятый небритый тип подхватил гирю и сказал, вам куда?
Иванова сравнила типа с Андрюшей и ужаснулась. 
Дошли до дома, причём тип нёс паразитку-гирю, как будто она ничего не весила, чуть ли не помахивал  ею. 
И на пятый этаж без лифта – как по ровному. 
Господи, бомж бомжом, разве что без соответствующего запаха, какие глупости, мало ли чего не наобещаешь в предкоматозном состоянии.

Перед самой дверью тип сказал, девушка, что вы набычились, я не намерен требовать в награду вашу руку и сердце, достаточно будет простого спасибо.
Повернулся и упрыгал вниз.
Омерзительно бодрый.

Осенью Иванова с Андрюшей поженились.
Через два года Андрюша ушёл. 
Потому что правильная жена должна полностью растворяться в муже, а Иванова так и норовила выпасть в осадок.

А ещё через пять лет Иванова, ведущий юрист IT-компании, переругалась с одним упрямым заказчиком, до смертоубийства не дошло, хотя казалось – вот-вот.
Давайте успокоимся и попробуем заново, двинемся навстречу друг другу, сказал заказчик, кстати, мы с вами почти знакомы, не помните? я нёс вашу гирю, весь в пыли, в краске, помогал отцу с ремонтом, вы ещё крайне неодобрительно поглядывали на мои грязные джинсы, хотел спросить, не культуризмом ли собрались заняться, не рискнул, у вас был слишком гневный вид.
Иванова ойкнула и сказала, точно! вы! племяннику в подарок тащила, думала, умру с этой гирей, только представьте уровень моего отчаяния – от злости сама себе пообещала, кто поможет, за того замуж выйду.
Заказчик помолчал, хмыкнул и сказал, жаль, очень жаль, семь лет потеряно, но какие наши годы, Маргарита Ивановна, наверстаем, непременно наверстаем, вы как относитесь к итальянской кухне, надеюсь, положительно?

Про хужожественные достоинства произведения промолчу, но жена брата, - это не золовка, а невестка всё-таки. А золовка, - это сестра мужа. В русском языке именно так. А вот в английском таких тонких различий нет. Там и что деверь, что шурин - одно и то же. Что тёща, что свекровь, тоже - “мама в законе”. И наши “писатели”, видимо, автоматически тексты сови сверяют по англиским стандартам. А жаль.

MakBet пишет:

 Горькое похмелье или пить надо меньше .

  

… … …

Леди…Мценского уезда, дабы избежать “горького похмелья” лучше вообще не пить…

И да, короткие истории от муж. автора в вашем изложении читаются гораздо интереснее “многосерийных”.   

Хорошие рассказы. Как принято в таких случаях желать, “аффтар, пеши исчо!”

MakBet пишет:

 Рада, что вам понравилось. 

… главное чтобы улыбнуло )) 

Улыбнуло  Особенно это - “… ноги превратились в козлиные … с копытами!… Длинный волосатый хвост с кисточкой на конце(!) смачно хлестнул меня по лбу…” 

И “небольшие, но самые настоящие козлиные рога…”

…

Забавное животное получилось. В природе такие не встречаются. Видимо только в инете… Козл-о-Боты?!

---

…

Забавное животное получилось. В природе такие не встречаются. Видимо только в инете… Козл-о-Боты?!

Я надеюсь вы не думаете, что рассказ основан на реальных событиях   

kirr пишет:

Хорошие рассказы. Как принято в таких случаях желать, “аффтар, пеши исчо!”

Кирр!

этот короткий юмористический рассказ я сочинил год назад , но на сайте публикую сегодня

Сели на дисковидном катере вблизи комбайнёров.. трактористов или как их там… в поле. Подошли как к людям поздороваться, поговорить, а они неадекваты - одни залезли под свою технику , другие заперлись в кабинах. Ну короче ,ну да, вот такие мы на нашей планете все такие высокие 3.5 метра, так что теперь? Что мы, не люди что ли? Ну мы снялись, да полетели на базу. В смысле ,на базовый корабль, влетели в ангар и пофиг на вас!