Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Родись и закончатся
Че ты всё цепляешься за обиду?
ЦитироватьБудда что ли родить тебя должен?
Дык, давно уже родилась.
А толку то?… 
ЦитироватьВ следующей жизне, штоле?…
ЦитироватьА ты всех уже простил и никаких обид не осталось, совсем совсем?…
ЦитироватьИ с чего ты решил, что я за неё цепляюсь? Наоборот, избавиться хочу.
ЦитироватьSvetlena
Молодец, так держать.
ЦитироватьБудда одобряет, наверно.
Блин, тут надо объяснить, чтобы понятно было - я уехала из дома, как только мне исполнилось восемнадцать лет, с огромнейшей-преогромнейшей обидой, и, в первую очередь на мать. И потом постаралась всё забыть. И мы нормально с матерью общались. А вот сейчас, в разборках с собой, эта обида, как оказалось, так и находилась всё время внутри. И, раз уж она вышла наружу, от неё нужно избавиться, т.к. она мешает мне жить и нормально общаться с матерью и братом. Так что я за эту обиду не цепляюсь, я хочу, наоборот, от неё освободиться.
ЦитироватьИзбавиться. Но, всё то, что было, так и оставалось внутри. Постараться забыть можно, но только это тот самый груз, который, хоть и незаметно, всегда тянет вниз.
ЦитироватьТаких детей раньше не было. Всегда были. Как и всегда любящие друг друга М и Ж. У них такие(только) дети и рождаются.
ЦитироватьКороче, есть два варика - либо ты можешь изменить обстоятельства (не той случай, т.к. событие давно кануло в лету), либо своё отношение(восприятие) к ним. А пока ты жуёшь эту жвачку(и подобное) сидя в зоне комфорта (в том числе на этом сайте) ты просто про. . время воплощения. Ну ладно, я понимаю зону комфорта покидать стрёмно, особенно девочке в одиночку. Ну хоть жвачку поменяй, для разнообразия . . Неужели не интересно, в мире столько любопытного, интересного, непознанного и т.п. Можно ж жвать что то приносящее удовольствие, а то прям анекдот - «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус»
ЦитироватьТак и жую - и рисую и вяжу, и даже корзинки умею плести, и даже кукол попробовала сшить.
Усё получается. 
ЦитироватьИ т.д. Куча всего. С чего ты решил то, что я только одну жвачку жую? У меня их много.
ЦитироватьА! И ещё фотографирую собственноручные вязаные игрушки! Тока здесь не показываю ничего.
ЦитироватьСвета, это всё хорошо, бабушки тож носки и шарфики вяжут. . Но ты же, наверняка, считаешь себя особенной, талантливой . . Подними планку. Сделай шаг дальше типичных бабушек (при всё моём уважении к ним, но ты родилась в другое время, где другие возможности, куда выше) Блин, хотел написать, да хоть в путешествие отправься, но вспомнил про Ковид . . накрылись путешествия (( Но думаю всё одно место подвигу есть всегда
А совершивший подвиг, он же Герой (пусть даже подвиг никто не заметит, сама то за себя всегда всё знаешь) А Герой уже не бумает - блин, что ж мне мама с отчимом (да не важно кто) жизь поломали . . Герой думает - да и пофиг, я прошёл этот Путь (а Путь не бывает лёгким и быстрым) преодолел всё, Я крут (и это заслуженно) ПС Подвиг може даж для других выглядеть дурацки, не важно, его ж делаешь для себя. Но на полном серьёзе и с полной самоотдачей, иначе не катит
Цитировать