Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
не выводится оттуда вообще Никакие усилия не пропадают втуне . .
ЦитироватьА в чем Вы узрели не совпадение? И что Вы имеете ввиду под “общепринятым пониманием”, интересно?
Цитировать“Если смотреть на ситуацию как на проявление самскары - обида и ненависть утрачивают свой смысл.” Где в тексте Вы увидели мое понимание именно термина? Перестаньте искажать.
ЦитироватьНее, я эту кашу расхлёбывать не буду.
ЦитироватьДля Светы (хоть ей уже об этом твердили-перетвердили многие и разными словами : Реализация самскары происходит по следующему принципу: самскара порождает васану — тенденцию ума. Васана, в свою очередь, приводит к формированию вритти — колебаний ума. Вритти — это промежуточное состояние между возникновением тенденции и формированием желания или привязанности. Через вритти порождается мотивация к действию. А дальше круг замыкается: действие вновь порождает впечатление (самскару), а впечатление снова запускает цикл, который ведёт к формированию желания. Как выйти из этого круга? Тут нет ответа одного для всех. Т.е. опять возвращаемся к личным усилиям. Как по мне, данное конкретное впечатление Светы, является для неё столь сильным, потому как на нём строится вот это - Я ведь тоже могла бы гораздо большего достичь (неудовлетворённость собой, своей недореализацией) Хотя 1 Это отрицание личной ответственности за свою жизнь (по наступлении совершеннолетия) 2 Т.к. жизнь ещё не закончена, отказ от приложения личных усилий, по собственной реализации. А ведь не зря говорят - Лучше поздно, чем никогда. Удачи
ЦитироватьНо имей в виду:
то, что заложено в сознании ребёнка ДО семилетнего возраста, не выводится оттуда вообще… 
_______________________________________________________________
Бред не городи. Все выводится, стоит только захотеть.
ЦитироватьВопрос в том, что Светлена тут всех за дураков держит, а вы и уши развесили.
ЦитироватьЯ тоже думаю, что выводится, только как это сделать?… Особенно если до четырёх лет память перекрыта…
ЦитироватьС чего так решила?…
ЦитироватьРонин, интересно… Я только дня два назад думала - как мне надоела эта каша (этот детский блог) и как мне надоело её расхлёбывать.
ЦитироватьблоК (правка)
ЦитироватьВполне возможно, тоже думала об этом. Сколько знаем случаев взлётов и падений. Так что нет смысла кому то завидовать, с собой бы разобраться. Но, всё таки, очень многие люди, и особенно дети (как самые бесправные) страдают. Это воля Бога или что?…
ЦитироватьИ ещё, вчера присела на прослушивание “Голос дети”, восьмой сезон. Какие дети все талантливые, красивые, раскованные и свободные. Сразу видно, что растут в любви. И, наверное, это, всё таки, новые дети. Таких детей раньше не было. Или, может быть, всё дело в новом подходе к воспитанию?… Вот, как пример, это же просто чудо, маленький принц : Да и многие такие, чудо, а не дети. Так что изменилось то, и можно ли это изменить для всех? Не каждый, конечно, станет актёром или певцом, но ведь каждый рождается с каким нибудь своим талантом…
Цитировать. Но, всё таки, очень многие люди, и особенно дети (как самые бесправные) страдают. Это воля Бога или что?…
———–
Может это муки духовного рождения?
Родиться во плоти - боль.
Родиться в духе - муки и боль души.
Ищущий себя, себя и потеряет.
ЦитироватьЕсли искать себя в том чего нет.
Что то эти муки духовного рождения со времён Будды никак не закончатся.
Цитировать