Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Какие условия? Жил счастливый благополучный ребёнок, а потом пришёл отчим, начал оскор***лять, материть и помыкать. Мне вот лично такие условия были не нужны, и в страшном сне не могли присниться.
ЦитироватьМне такие условия были не нужны.
ЦитироватьОсознавала.
ЦитироватьЯ осознала тогда то, что мать поняла уже гораздо позже.
ЦитироватьАльто, я тут добавлю, чтобы картина была полной. Для меня лучше было бы, конечно, расти в своей семье - с матерью и братом. Но, когда пришёл отчим, интернат для меня стал лучшей альтернативой. А так - конечно, любому ребёнку нужна и в обязательном порядке любящая семья. Но, если в семье ребёнок страдает, то иногда лучше детдом или интернат. Но, чтобы всех детей поголовно при рождении отдавать государству - это бред полный. Другое дело - если мать не хочет ребёнка, тогда да. Тут я с Жириновским согласна.
ЦитироватьКакие условия? начал оскор***лять, материть и помыкать. Вот такие условия. Мне вот лично такие условия были не нужны. Карма такая штука, отрабатывать неприятно, но без вариантов. Осознавала. Тогда бы это не было бы траблом для тебя. Собака лает, караван идёт
ПС Жил счастливый благополучный ребёнок, а потом пришёл отчим. А куда папа, этого счастливого и благополучного, делся? Кроме того благополучные получают блага, а не страдания 
Цитироватьесли мать не хочет ребёнка То как он появляется?? Не моё, подкинули, а?
ЦитироватьЯ долгое время жил в “треугольнике Карптмана” со своими родителями. Пока не осознал манипулятивности этой схемы и отказался играть в эту игру. И всё то, что я тогда “осознавал” оказалось внушённой иллюзией. ПС Кста, у жены похожая на твою история, ток ещё с наличием ребёнка в новом браке матери. И там тёща - сгусток деструктива. А когда муж повесился, ваще погнала . . ПС Пожелаю тебе выйти из этих деструктивных программ и вернутся к себе настоящей
ЦитироватьАга. Я об этом много раз думала, но пока не нашла ответ.
ЦитироватьПамять закрыта - ничего не помню до четырёх лет. А вот тут то как раз и копать надо. Копаю.
ЦитироватьЯ всегда называла это (для себя) “искалеченным детством”.
ЦитироватьПапа исчез с горизонта, когда мне было шесть лет.
(писала выше об этом)
ЦитироватьТак для этого и блог создала. Пора прекращать эту “игру”. Надоело.
ЦитироватьЗадали бы себе этот вопрос некоторые “папаши”.
ЦитироватьА то “папаши” отказываются от ребёнка, а “мамаши” потом детей в мусорки несут. “Мамаши” плохие, а “папаши” как бы ни при чём.
Прав Жириновский - таких детей надо спасать.
Цитировать