Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
“Служба соцопеки едет в неблагополучную семью, чтобы забрать маленькую девочку в приют — мать сильно пьёт. Однако на этот раз дома чисто и убрано”. (с)
ЦитироватьУже давно ответила.
ЦитироватьЛюбовь к матери - это когда ломаешь руки и ноги на велосипеде и не бежишь к мамке жаловаться со слезами, а идёшь сразу в травмпункт, и домой приходишь уже с гипсом.
Цитироватьпажжи-пажжи, чтоб не было разночтений и непониманий. Вольфович говорил не о том, чтоб забирать детей у обычных семей. Он говорил, что если женщина хочет сделать аборт - давайте ее отговорим, заплатим, чтоб она не прерывала беременность. А ребенка отдадим на воспитание государству потом. Но САМ ГЛАВНЫЙ как-то так плавно отшутился, мол, это очень сверхэтичные вопросы…Ну это и понятно, в прямом эфире…Это как бы не дискуссия двух минут. Мы на форуме уже сколько дней об этом говорим.
ЦитироватьЧто в принципе может стоять вот за такими предложениями и проектами.
Вот это самая настоящая любовь.
ЦитироватьНу так и хорошо и правильно, почему нет? Я просто этой темы не знаю (за всем не уследишь).
ЦитироватьЭто какая то крайность, откуда эти ломаешь руки и ноги, и при этом сама идешь в травмпункт. Че ты выдумываешь
ЦитироватьНичего не выдумываю. Гоняла на велосипеде как ненормальная.
ЦитироватьА травмпункт через дорогу был. Повезло.
ЦитироватьSvetlena
Ползла что ли? Ну партизанка
ЦитироватьНу так и хорошо и правильно, почему нет? Я просто этой темы не знаю (за всем не уследишь).
Цитировать______________________________________________________________________
Так вот я и спрашиваю именно тебя, других тут с таким опытом нет…Интернат - это нормально? Иначе откуда потом столько мук по родне и неудавшимся отношениям…
Брешет как дышит потому что..
ей все равно что, лишь бы что-то написать… и лишь бы ей отвечали.. поэтому то одно скажет, то другое.. то над детским блоком она работает, то по раскрытию блоков уже собаку съела.. то сама задает себе вопрос: почему она мать в детстве не любила, как понять? И Зорьке тут же отвечает, что уже давно на этот вопрос себе ответила. А чего тогда сидит и придуривается здесь?
ЦитироватьВам этот цирк еще не надоел?
Нет.. она сразу перед входом в трав пункт ноги себе переломала…)))
ЦитироватьКуда ползла?… Сама доходила.
Вообще, я вспомнила сейчас - я ломала на велосипеде только руки, три раза. А ещё один раз сломала большой палец на левой ноге, в девять лет - пинала тётку, выгоняя её из дома. А брат (семилетний) в это время собрал большую артиллерию и они кидали камнями в нашу дверь, чтобы тётка исчезла. 
Палец загипсовали в том же травмпункте. 
Цитировать