Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Он меня не понимает. Пробовали общаться - полное непонимание. Я ему даже как то в личку написала в соцсети, что он меня никогда не поймёт.)
ЦитироватьКак только припёрся отчим и меня сбагрили в интернат, мы стали с ним чужие.)
ЦитироватьЯ думаю, у него детство было ещё гораздо хуже, чем у меня. Иначе бы ему такие мысли и в голову бы не приходили. Не может же человек, выросший в любящей семье, такое предлагать.)
ЦитироватьНу как же, он “родной” сын, а я не родная, да ещё и из интерната.
ЦитироватьВот и дрались потом.
ЦитироватьДумаете, беззаботное детство было бы лучше?
ЦитироватьЖизнь устроена так. что бы обучать… Это только кажется что у кого то лучше, кто то платит сейчас, кто то потом…
А отец то у нас общий был и он (отец) меня хотел и рад был рождению девочки (у него уже было два сына от первого брака). А брата он не хотел и заставлял мать сделать аборт. А мать делать аборт не хотела. Она обманула отца, что сделала аборт и родила брата. И да, я помню, хоть и маленькая была, отец меня любил, а к брату относился равнодушно.
Цитироватьzor-russ, детство не заканчивается порой с началом роста груди или еще сопутствующего. Вот потому и рожают иногда дети детей…Со всем оттуда вытекающим.
ЦитироватьТак вот в интернате и была спальня на 30 коек и по отрядам походы в столовую. Но, мне в интернате было гораздо лучше, чем дома, с отчимом. И, наверное, мне повезло - интернат был хороший, никто не обижал, ни учителя, ни воспитатели, ни старшие дети, вообще никто и ни разу. Я там плохого слова ни разу не слышала. А, когда вернулась из интерната - просто мы переехали в другой город и я пошла в обычную школу, а так бы так и осталась в интернате по собственному желанию (из за отчима - я его не хотела видеть), то тут то на меня и обрушились трёхэтажные маты. Наверное, это была та самая “прививка”, о которой говорил Маликорн.)
ЦитироватьАвтор записи блога - Svetlena (28 февраля 2021 г. в 21:00)
Какой нахрен иммунитет, ты можешь мне объяснить, Маликорн?…©………………………… Нахрен мне разгребать “кашу” в твоей голове? То ты соглашаешься с Азератом, что не любила свою маму..отвечая на мой пост пишешь, что все равно ее любишь. Твои “скелеты” в шкафу, тебе с ними и танцевать.
ЦитироватьТолько я так до сих и не поняла, зачем мне была нужна эта “прививка”.
ЦитироватьSvetlena, а он воспринял отчима как родного? И жил же с ним нормально?
ЦитироватьВполне возможно, но, если эти скелеты (в детстве) и есть, то они точно не из этой жизни…
ЦитироватьЯ была любима и матерью и отцом, а потом всё внезапно обрушилось. И, если это скелеты, то точно не маленького ребёнка. Так думаю…
ЦитироватьТогда откуда?…
Цитировать