Переход в Новую Эру Водолея 2012 - 2024 год :: Эзотерика и Непознанное :: Космос и Вселенная :: Мониторинг Окружающей Среды

Форум : Немного юмора - #6

Вы должны войти, прежде чем оставлять сообщения

Поиск в форумах:


 




Немного юмора - #6

ПользовательСообщение

13:42
17 Май 2023


Svetlena

Старожил

сообщений 3835

616

“Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины - бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали.
Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.”

(Наталья Иванова)

22:39
19 Май 2023


Svetlena

Старожил

сообщений 3835

617

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио…
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе “First name” вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были “Сокол”. “Я - Сокол! Я - Сокол!” Я же не мог
кричать в эфир: “Я - Абрам”, таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом…
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я - молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие “наши”?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере…
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть “4 июля”?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит “Сенксгивин Дэй”?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: “Сколько можно?” Она говорит:
“Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать”. - “Так я что, должен за всех отдуваться?” Жена: “Завтра будет
“чикен дэй”.
- Мистер Гонтмахер…
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса “беженец”, не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: “Этот шлимазл
таки стал американцем!”

(Автор неизвестен)

22:40
21 Май 2023


Svetlena

Старожил

сообщений 3835

618

Невероятные приключения кота Барсика

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. “Срам-то какой!” - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 “Черная акула”, и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: “Осторожно! Малярные работы!”
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. “Он в нас камнем кинулся”, - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: “Изыди! Изыди!” толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: “Отдай ферзя, гад!” запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: “Отдай ферзя, гад!” и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: “Вам шах”. “Вам мат!” - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: “Убью!” застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. “Эва, чего удумал”, - сказала старуха и стала отпугивать кота криками “Кыш!” и “Шиш!”, но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. “Ах ты, паразит, ах ты, окаянный”, - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку “тамагоччи”, а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: “Осторожно, кошка!”, а потом “Осторожно, собака!”, на что Иван Иванович благодушно ответил: “Да я вижу”, затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: “Он на этот раз весь белый!”. Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: “Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился”. Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: “Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?”

(Автор неизвестен)

17:06
10 Июнь 2023


dosieroj

Гуру

сообщений 8905

619

12:45
14 Июнь 2023


Svetlena

Старожил

сообщений 3835

620

0:47
22 Июнь 2023


Svetlena

Старожил

сообщений 3835

621

“Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним махом… - Ну, и чё теперь будешь делать? - спросил он угрожающе, когда я расплакалась. - Это худший день в моей жизни, - сказала я. – Я законченная  неудачница. Я опоздала на встречу, и босс уволил меня. Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли, а она даже не была застрахована. Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой. Я застала своего мужа с другой женщиной. А потом моя собака меня укусила. И вот, я пришла  в этот бар, чтобы набраться смелости наконец-то и покончить со всем этим, я купила  выпить, кинула  туда таблетку и сидела, наблюдая, как растворяется яд… И вдруг Вы подошли, и выпили всё это! Ну да ладно, что мы все обо мне да обо мне? Вы-то как?” (из инета)

12:51
22 Август 2023


dosieroj

Гуру

сообщений 8905

622

6:31
31 Август 2023


dosieroj

Гуру

сообщений 8905

623

31 августа — день несбывшихся надежд на лето.

21:32
13 Сентябрь 2023


Svetlena

Старожил

сообщений 3835

624

“Вы не могли бы грабить нас почаще.

- Хороший Вы учитель, Елена Петровна. Начитанный, опытный, преданный своей работе, так не хочется с вами прощаться. Но пришли молодые кадры, думаю Вы и сами понимаете… - сказала директор школы Тамара Михайловна пожилой “русичке”, указывая в сторону молодой практикантки Жанночки.
Конечно, Елена Петровна всё понимала. Жанночка ведь не виновата, что родилась на 35 лет позже. Конечно, опыта у неё нет, недавно только закончила педагогический университет. Старшеклассникам в ровесники годится, как она с ними справляться будет? Но делать нечего, нужно давать дорогу молодым, Елена Петровна ведь уже три года как на пенсии.
Делать нечего, подписала заявление “по собственному” и зашагала к выходу. Елена Петровна была очень элегантной: белая рубашка, юбка-карандаш, каблуки, парфюм, всегда держала спину прямо. Её можно было сравнить с отечественной “классикой”, но кому сейчас это нужно, если всюду полно новеньких иномарок?
Она понимала, что невозможно прожить на одну пенсию, тут же принялась проходить одно за другим собеседования. Это её ничуть не утомляло, но настал день, когда все вакансии кончились, а так никто и не перезвонил. Денег до очередной пенсии не хватило, а когда она потратила те, что получила со сданных в ломбард маминых серёжек, Елена Петровна поняла, что теперь у неё осталось два выхода из нищеты: стать попрошайкой или пойти воровать.
Воровать не хотелось, поэтому одним утром она вышла в подземный переход. Нанесла еле заметный макияж, привычную рубашку, юбку и каблуки, парфюм решила не использовать, вдруг кому-то не понравится. Так и простояла она весь день в переходе с прямой спиной и вытянутой рукой. На её фоне другие попрошайки больше походили на жертв какого-то страшного катаклизма, на старушку же все смотрели с опаской.
Через пару дней она осознала всю бесполезность этой затеи и начала изучать тему воровства. Конечно, местные маргиналы расстроились, не увидев “графиню” в своих рядах, ведь за её счёт они неплохо поднялись.
Елена Петровна тем временем основательно готовилась к преступлению, для начала выбрала квартирную кражу. Она изучила устройство замков с помощью видеороликов в интернете и поняла, что всё не так сложно. Затем отправилась в магазин за инструментом, у неё как раз была скидочная карта в хозяйственном, что был неподалёку. Консультант изумился, услышав, что старушке необходимо подобрать фомку, а выслушав план преступления и вовсе рассмеялся.
Грабить Елена Петровна решила квартиры в соседнем дворе. А что, удобно ведь, когда работа рядом с домом. Выбрала дверь побогаче, принялась за дело. Пока пыталась вскрыть замок, поздоровалась со всеми, кто заходил в подъезд, помогла мамочке с коляской и даже поймала неугомонную собачонку, что убежала от хозяев. Все они сказали ей много приятных слов, но никого даже не смутило то, что она так долго что-то делала возле чужой двери.
Вот наконец она вошла в тёмную прихожую. Пока она пыталась отдышаться, к ней стал ластиться кот, он явно был голоден. Еды для кота, как и миски на кухне не оказалось, лишь пакет с продуктами стоял на столе. В ванной пищала машинка, давая понять о завершении стирки.
Елена Петровна быстро опустошила барабан и развесила бельё на сушилке в комнате. Тут она обратила внимание на странный запах, будто раскалённый металл, а из под закрытой двери соседней комнаты шёл дым. Она побежала туда, мигом выключила утюг из розетки и распахнула окно, уже на автомате полила цветы на подоконнике.
Кот всё никак не унимался, тогда Елена Петровна сходила в магазин за влажным кормом. Квартира была набита дорогой техникой, но как старушке её унести? Да и она хотела вернуть всё украденное с пенсии, но поняла, что здесь и нескольких пенсий будет маловато, решила ничего не красть.
Нашлась толстая пачка иностранных купюр, но где такими расплатишься? Тут ей на глаза попалась какая-то исписанная бумага - объяснительная по поводу опоздания. Тогда в старушке проснулся учитель русского языка: исправила ошибки, расставила запятые, чуть не поставила оценку, но вовремя себя остановила.
Живот заурчал, тогда она вспомнила, что она всё же на ограблении, поэтому Елена Петровна прошла на кухню и сделала себе бутерброд. Вновь наткнулась взглядом на пакет с продуктами, разобрала на автомате: рис, овощи, фарш… Не удержалась и приготовила ризотто по своему фирменному рецепту, опробовала блюдо и вымыла тарелку вместе с остальной горой наваленной посуды. Расставила всё аккуратно по полочкам и заметила баночку, доверху набитую мелочью. Она стояла среди специй, сразу и не приметишь, но это как раз то, что было нужно. Елена Петровна насчитала 700 рублей добычи и написала записку следующего содержания:
- ”Мне так жаль, что пришлось Вас ограбить! Но обещаю, что с пенсии всё верну”, - поставила подпись и свой номер телефона.
Затем Елена Петровна ещё раз прошла на кухню и провела ревизию холодильника, все просроченные продукты сложила в пакет и решила выбросить по дороге домой. Протерев за собой пол в прихожей, старушка отправилась домой. Вечером ей стало стыдно за содеянное, как только она, женщина с двумя высшими образованиями, могла опуститься до кражи!? Решила утром сдаться полиции. Она уже легла в кровать, но тут ей на телефон пришло СМС:
”Дорогой вор, не могли бы вы грабить нас чаще? Хотя бы раза 2-3 в неделю? За ограбление мы готовы платить Вам 1000 рублей, деньги будем оставлять в прихожей. Если этого мало, Вы только скажите сколько, мы заранее согласны. Света и Миша.”
Долго Елена Петровна не могла уснуть, а на утро ответила, что согласна. Позже всё новые и новые люди просили её об ограблении, это были знакомые Миши и Светы, кто-то предлагал даже оплатить такси до места кражи. А когда она взяла отпуск, с поезда её встречала целая толпа желающих быть ограбленными.
Ей необходимо было расширяться, создавать преступную группировку. К тому же всё чаще просили вынести старую мебель или починить кран, нужны были мужские руки. Тут очень кстати в школе вновь прошло увольнение по возрасту и без работы осталось ещё несколько её коллег, чем она и воспользовалась. Знала о честности и добропорядочности каждого из них и уж тем более на своём опыте понимала всю суть их бедственного положения”.

(инет)

12:23
25 Октябрь 2023


dosieroj

Гуру

сообщений 8905

625

16:22
17 Июнь 2024


Vika

Участник

сообщений 51

626

16:03
29 Июнь 2024


oratora

Гуру

сообщений 22670

627

«Бывает – проснешься, как птица,

крылатой пружиной на взводе,

и хочется жить и трудиться;

но к завтраку это проходит»

22:06
6 Июль 2024


Elfen Lied

Старожил

сообщений 4869

628

*

В ресторане посетитель долго изучает меню, потом зовёт официанта:

— Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь попроще?

— Есть, шведский стол.

*

Один слон решил посмотреть телевизор. Он долго искал пульт, но так и не нашёл. В итоге он взял свой хобот и начал бить им по телевизору.

*

Бежит кенгуру по пустыне, вдруг видит — колодец. Подбегает к нему, смотрит вниз, а там, на дне, лежит бутылка из-под пепси-колы. Кенгуру обрадовался, думает: «Сейчас водички попью». И как прыгнет в колодец! Попил водички, вылез обратно и снова бежит по пустыне. Через некоторое время опять видит колодец. Снова подходит, смотрит вниз — там две бутылки из-под пепси-колы. Он обрадовался ещё больше, думает: «Попью сейчас водички, отдохну». И как прыгнет в колодец! Попил водички, отдохнул и снова бежит по пустыне. Пробегая мимо третьего колодца, кенгуру увидел, что там уже три бутылки из-под пепси-колы. Он обрадовался, думает: «Ух ты, и водички попью, и отдохну, и ещё с собой возьму». И как прыгнет в колодец! Попил водички, отдохнул, набил полные карманы бутылками и полез обратно. Лез-лез, уже почти выбрался, как вдруг одна бутылка выпала из кармана и разбилась. Кенгуру расстроился, думает: «Эх, ещё бы чуть-чуть — и выбрался».

Нейросеть


шото в конце у неё прям притча получилась

Ответ в тему: Немного юмора - #6

ПРИМЕЧАНИЕ: Новые сообщения модерируются перед появлением

Имя гостя (обязательно):

E-MAIL (обязательно):

Guest URL (required)

Защита от спама: напишите результат вычисления!
45 + 40       (обязательно)

Ваш ответ: