Переход в Новую Эру Водолея 2012 - 2022 год :: Эзотерика и Непознанное :: Космос и Вселенная :: Мониторинг Окружающей Среды

Форум : Немного юмора - #6

Вы должны войти, прежде чем оставлять сообщения

Поиск в форумах:


 




Немного юмора - #6

ПользовательСообщение

6:57
8 Август 2022


dosieroj

Гуру

сообщений 8586

526

Elfen Lied пишет:

Dosi, давай лучше про бухгалтерию, всегда ору с того, как ты ловко продвигаешь свою идею )))  


При случае будет и про бухгалтерию.

0:19
13 Август 2022


Alto

Старожил

сообщений 7001

527

Есть, всё же, едва уловимая семантическая разница между, например «при*уярить» и «запи*дячить».

Она примерно такая же, как между «о*уел» и «пиз*анулся».

В «о*уел» слышится нечто напористо-агрессивное, брутальное, линейное.

В то время, как в «пиз*анулся» — что-то легкомысленно-кокетливое. Как лёгкий весенний ветерок сорвал шляпку.

«О*уел и выпил всю водку».

«Совсем пиз*анулся и наелся зубного порошку».

При*уярить — тяжёлая работа, требующая усилия и решимости.

Запиз*ячить — тонкая, лёгкая, требующая изобретательности.

Велик и могуч, ептыть. И бесконечно семантически и фонетически тонок.

© Мария Дегтерева

16:47
25 Август 2022


Aragon

Старожил

сообщений 6008

528

21:32
27 Август 2022


Ayurveda

Завсегдатай

сообщений 1781

529

7:44
31 Август 2022


dosieroj

Гуру

сообщений 8586

530

21:51
7 Сентябрь 2022


miara-pikran

Старожил

сообщений 7067

531

6:29
8 Сентябрь 2022


Lubava

Старожил

сообщений 5603

532

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на “Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки”. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет “три”. Простите меня все за всё! Иии….хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…

Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

23:28
8 Сентябрь 2022


Svetlena

Старожил

сообщений 3652

533

miara-pikran пишет:


“Мама! От скажите мне, разве я козёл?
— Шо-то я не поняла. А шо это за настроение?
— Нет! Вы не увиливайте от ответа. Похож?
— Лёвочка, я, конечно, твоя мама, но я, всё-таки, не совсем твоя мама, я всё-таки, твоя тёща. Мне не совсем известны некоторые подробности твоего происхождения.
— Вот! Вот в этом вы вся….. уйти от прямого ответа…
— Та шо случилось?
— Ну, если я сейчас не козёл, то скоро им стану. Ваша дочь, моя жена, моя любимая Сонечка, кормит меня одной капустой, как козла. А я хочу …. мясо, биточек….. котлеточку…. тефтелечку.
— Обаждите! Она же заботится о твоём здоровье. Зелень, овощи — это всё очень полезно для организма.
— Вся эта вегетарианская фиг….мут…блин…еру….блин…..как бы выразиться, чтобы никого не обидеть….О! Веганская еда….она хорошая…. но не для меня. Я хочу мяса. В конце концов я приношу стока «капусты», шо имею право…. не есть…. капусту. Вот!
— Левочка, мне понятно твое возмущение, но, может, Сонечка знает, шо делает? Для мужчины важны овощи, например, очень хорошо влияет на потенцию сельдерей.
— Мама! Я и без сельдерея о-го-го. Да! А без мяса я ….. худею.
— Ну, слегка похудеть не мешает. Ни-ко-му. Кстати, и мне тоже.
— Ну, вот и кушайте шо хотите. Сами шо хотите, то и кушайте. Но вот своего мужа Семёна Михайловича вы же не кормите… чёрти чем. Я же в курсе, шо он кушает… рибку фаршированную, шейку фаршированную, перчик фаршированный и другие прэлести жизни. К вам када не придёшь… запах с кухни такой, шо я падаю в обморок. А по поводу сельдерея — я вам один умный вещь скажу… Хотел бы я видеть Александра Македонского… в любое время суток… хочешь утром, хочешь вечером, с пучком сельдерея вместо… например… мммм… бараньей ножки, или куриной ножки, или утиной ножки…
— Шо это тебя на ножки потянуло?
— Меня потянуло на мясо, причём, давно. Мама! Вразумите свою дочь. Иначе я пойду искать обед на стороне. А пока вы будете её воспитывать…. покормите меня, пожалуйста. Я чую всеми фибрами души… там у вас в казанчике телятина тушеная с черносливом. Я сейчас упаду в обморок…..
— Лёвочка, сыночка, держись… мама рядом. Сёма! Неси скорее коньяк, будем зятя приводить в чувство. Не боись, прорвёмся”.

(Марина Гарник)

18:33
12 Сентябрь 2022


Svetlena

Старожил

сообщений 3652

534

“Сегодня чуть ли не впервые в жизни почувствовал, что чувствуют по-настоящему привлекательные люди — не красивые даже, а к которым все тянутся: дети, женщины, мужчины.
За четыре часа в поезде и тридцать минут в метро со мной заговорило человек двадцать, и все они улыбались, и у каждого было хорошее настроение.
Со мной никогда такого не было, и мне очень понравилось. На самом деле, любого интроверта поскреби, а там внутри просто очень стеснительный и забитый экстраверт.
Думаю, я хотел бы испытывать такое каждый день, и я случайно даже нащупал секрет, я знаю, как этого добиться.
Но я реально сдохну повсюду возить с собой кота в переноске.
Не говоря уж о коте”.  (Владимир Гуриев)

18:54
15 Сентябрь 2022


Svetlena

Старожил

сообщений 3652

535

” - Сима Марковна, ваш паразит спёр мою рыбу!
- Гефелте?
- Нет. Вяленую. Под пиво.
- Ойц, не наговаривайте. Мой пиво не пьет.
- Пиво, может и не пьет, а рыбу жрет.
- А с чего вы решили, шо это мой?
- Такая наглая морда тока у вашего.
- Це-це-це, у нас весь двор полон наглых морд.
- А рыжая и толстая тока у вашего.
- Не наговаривайте лишнего. Я своего кормлю самым лучшим кормом. Роял Конин..
- Во-во … фигня какая-то. Рояль для коней.
- Это самый лучший сбалансированный витаминный комплекс для котов.
- Самый лучший для котов комплекс - это рыба и чуток сметанки. Вот поэтому ваш наглый рыжий Изя своровал мою рыбу.
- Изя- Изя, кыс- кыс. Иди сюда, мой сладкий. Эта старая грымза пожалела для тебя кусочек рыбки.
- Чо это я старая?
- Ну, не хотите “старая” , будете ” молодая”.
- Изя! Скажи своей хозяйке, этой старой дуре, шобы ко мне на кофе больше не приходила.
- А чо это я и вдруг “дура”?
- Кто сказал шо ” вдруг”?
- Изя! Скажи этой жадине, шо у нее рыба…..невкусная. И котлеты вчерашние тоже. И вообще, скажи шо она не умеет готовить.
- Ах, так! Изя….передай своей Серафиме, шо от нее уехал муж, потому что она его тоже кормила тока каким- то кормом…для свиней.
- Он уехал в санаторий. По путевке подлечить нервы и суставы.
- Во-во ….подлечить. С такой больной на голову и сам заболеешь.
- А у вас….,а у вас…,а у вас даже кота своего нет. Вечно переманиваете к себе чужого.
- Та, если я захочу, то у меня 100 котов будет.
- Кошмар! Соседи! Вы слышали…она нам угрожает. Изя! Не ходи больше к этой…..и не ешь её сметану. Изя ! Не ешь сметану! Изя….. предатель. Циля! Верни моего кота.
- Он сказал, шо к тебе не хочет. Ему у меня….вкуснее. Он будет к тебе ходить тока…..в лоток. Сима! Сима? Слышишь? Иди кофе пить….старая дурочка. И оладушки бери. Я по запаху чую, шо уже готовы. Сметана у меня есть.
- Та иду. Сейчас баночку с вареньем возьму и иду”.

(Марина Гарник)

11:38
17 Сентябрь 2022


Aragon

Старожил

сообщений 6008

536

18:21
17 Сентябрь 2022


dosieroj

Гуру

сообщений 8586

537

17:04
21 Сентябрь 2022


Ayurveda

Завсегдатай

сообщений 1781

538

Рекомендовано к прочтению

16:49
22 Сентябрь 2022


Aragon

Старожил

сообщений 6008

539

5:33
23 Сентябрь 2022


Elfen Lied

Старожил

сообщений 4720

540

Ответ в тему: Немного юмора - #6

ПРИМЕЧАНИЕ: Новые сообщения модерируются перед появлением

Имя гостя (обязательно):

E-MAIL (обязательно):

Guest URL (required)

Защита от спама: напишите результат вычисления!
47 + 30       (обязательно)

Ваш ответ: