Переход в Новую Эру Водолея 2012 - 2022 год :: Эзотерика и Непознанное :: Космос и Вселенная :: Мониторинг Окружающей Среды

Форум : Три самых любимых анекдота

Вы должны войти, прежде чем оставлять сообщения

Поиск в форумах:


 




Три самых любимых анекдота

ПользовательСообщение

12:11
6 Октябрь 2012


Alogizma

Старожил

сообщений 4825

1

На многих сайтах сейчас есть ветки с анекдотами. Но мне они не слишком нравятся, так как некоторые участники выкладывают анекдоты пачками. И накапливается очень много скучных, пошлых, просто глупых. И приходится всё это читать, пока попадётся интересный анекдот. Я предлагаю всем участникам сайта  в этой ветке написать только свои самые любимые анекдоты. Но не более трёх. Можно сразу все три. Можно в течение некоторого времени, не сразу. Если человек не всё подряд, что знает,  выкладывает, а выбирает самые интересные на его взгляд и вкус, то вероятность попадания всякой ерунды очень сокращается. Тем более, что о характере человека можно судить и по его любимому анекдоту. Так что будем лучше знать друг друга благодаря такому тесту.

Только давайте, пожалуйста, на честность. Договоримся, что не больше трёх самых-самых.

Вот один из моих любимых анекдотов: Анекдот от Александра Цекало.

Анекдот № 1. 

—————

В одном городке жил старый еврей,  который очень хорошо умел заваривать чай. 

Другие евреи очень просили его раскрыть этот секрет, но он не раскрывал.

Что только соседи и родственники не пробовали: и заварку покупали ту же самую в той же лавке, и воду брали из того же колодца, и чайник такой же использовали. И настаивали столько же времени. Всё равно чай не получался таким ароматным и бодрящим.

И вот пришла пора старому еврею умирать. Лежит он на смертном одре, окружённый многочисленными скорбящими родичами. готовится к переходу в иной мир. И стали его просить его родичи, чтобы хоть на смертном ложе раскрыл он им рецепт своего замечательного чая.

  Старый еврей наконец,  после долгих уговоров согласился и говорит:

   ”Слушайте меня, мои дорогие родные и все мои близкие,  сейчас я раскрою вам секрет заваривания хорошего чая!

  Евреи! Когда вы будете заваривать чай, никогда не жалейте заварки!”

—-

(Анекдот не антисемитский, а философский. Евреи тут просто как частный случай.

Карла Маркса и Григория Перельмана вообще очень уважаю). 

13:03
6 Октябрь 2012


rumata64

Постоялец

сообщений 411

2

№ 1.

Общаются католический священник с раввином:
  - Вот вы, ребе, раввин, раввином и останетесь. А я могу стать епископом!
  - А потом?
  - А потом кардиналом.

  - А потом?

  - Ну если на то будет Божья воля - папой!
  - А дальше?
  - Ну не Богом же.
  - Ну не знаю. Вот один наш мальчик таки смог пробиться!

14:18
6 Октябрь 2012


Alexandra

Старожил

сообщений 3396

3

А мои любимые анекдоты меняются в зависимости от места пребывания моего бренного мозга. Например вчера понравился вот этот:

я тоже открыл длля себя новый мир. а после обеда выпил. и всё прошло :sleep: :D

А сегодня этот:

Вчера вечером в мою дверь позвонили. На пороге стояло двое женщин неприятной наружности, одна из них держала в руках клизьму. Вторая женщина неприятным, раздражающим голосом сказала: “Не желаете ли вы впустить в свою жизнь магнитную гидродинамику?”. А первая протянула клизьму мне.

Я сразу понял, что эти люди желают мне добра, поэтому молча кивнул и взял клизьму…
:-p

И вообще вся тема http://2012god.ru/ya-otkryl-dlya-sebya-novyj-mir-polnyj-garmonii-i-krasoty/

сплошные анекдоты Коал ещё порадовал

15:23
6 Октябрь 2012


Kornet

Старожил

сообщений 4726

4

Александра права- анекдоты приходят и уходят. Над некоторыми ржёшь, как лошадь, проходит время и думаешь - а чо ржал то? Но тем не менее - один из моих любимых

Жил-был лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться, не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:

-Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!

-Не надо мою ногу трогать!

-Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо!

-Ещё и к лысине прикопались! Чо, козлы, совсем фантазии нету?!

-Есть… Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!

19:26
6 Октябрь 2012


guest_

Гость

сообщений

5

Александра права- анекдоты приходят и уходят. Над некоторыми ржёшь, как лошадь, проходит время и думаешь - а чо ржал то? Но тем не менее - один из моих любимых

по тому же принципу, из тех, что прежде нравились:

мужчина в ресторане посве обильного возлияния отправляется на квартиру с новой подругой к ней домой.

Как водится муж…

Она :

-прыгай быстро за балкон

он:

с ума сошла, я же разобьюсь

она:

-прыгай говорю, он убьет

Делать нечего, выскакивает на балкон и ухватившись за перила, свешивается с внешней стороны балкона, рассуждая, что утром, когда муж уйдет, он выйдет тем же путем, что и пришел.

Ночь тянется медлено, луна совершила круг по небу…держится из последних сил, закусив губу, руки онемели, в мозгу лишь одна мысль : “я должен выдержать, должен”…светает…дворник вышел на работу.

“вжик, вжик, вжик” метлой по двору…все ближе, ближе… “вжик, вжик”…

“подожми ноги, болван”…”вжик, вжик”, удаляясь.


19:39
6 Октябрь 2012


oratora

Гуру

сообщений 21911

6

Alin, поржала от души

А вот анекдот, над которым мы когда-то всем отделом ржали.

—–

Конструкторское бюро 10 лет разрабатывало новую модель самолёта. Но всегда на ходовых испытаниях у него отваливались крылья. И никак разработчики не могли понять , в чём же дело. Вдруг дворник дядя Вася к ним подходит и говорит, а вы вдоль крепления крыльев к самолёту дырочки в ряд проделайте. Конструкторы были такие замороченные уже, что послушались его. Провели ходовые испытания , крылья не отвалились. Позвали дядю Васю, спросили его, как он догадался. А тот отвечает :” А вы вспомните туалетную бумагу, она никогда по дырочкам не рвётся”.

20:23
6 Октябрь 2012


ser882

Завсегдатай

сообщений 1802

7

он был таким мудаком,что даже на конкурсе мудаков,занял второе место..

21:50
6 Октябрь 2012


Alogizma

Старожил

сообщений 4825

8

Румата. спасибо, я  очень долго  смеялась. Этот анекдот теперь будет моим самым любимым. 

22:21
6 Октябрь 2012


rumata64

Постоялец

сообщений 411

9

№2

Студент, будучи на практике в Африке, заблудился в джунглях. Блуждает уже третий день, пить хочет, еле ноги волочёт, и вдруг видит слона с окровавленной ногой из которой торчит копьё. Кровь бежит ручьем. Студент сжалился над бедным животным - разорвал на себе всю оставшуюся одежду и собрав последние силы вытащил копьё и перебинтовал слону ногу.
Прошли годы. Студент стал солидным ректором престижного вуза. И вот однажды он попал на представление в цирк. Кроме всего прочего в программе был номер “Слоны-акробаты”. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один старый слон покидает пирамиду и бежит к бывшему студенту. Обхватывает его хоботом, поднимает над головой…..и с размаху бьёт об арену. Насмерть…


Это был не тот слон.


22:33
6 Октябрь 2012


Vladislav_5

Старожил

сообщений 2198

10

Что делать если прилетят инопланетяни…
Сначала надо у них строгим голосом спросить тугоменты …
потом - заподозрить, что тугоменты не настоящие и ещё строже спросить регистрацию,
потом - справку о постановке на учёт в миграционной служб,
если не отстанут - объяснить, что без выписки из домовой книги ЖЭК-а  их вааще за людей никто считать не будет …
посмотреть на их реакцию
глядя на их удивлённые лица (морды/клювы/..?) - вежливо поинтересоваться: “… а нафига тогда они сюда вааще припёрлись, если в порядках наших разобраться не могут?…”
послушать их ответ, обхихикать его и предложить “за знакомство”
объяснить, что отказываться в гостях не принято - обида кровная! а они ведь сюда тащились явно не за обидой …
объяснить про промежуток между первой и второй…
спросить кто у них главный и предложить “за его здоровье” … вежливо поинтересоваться, за что они не желают здоровья своему главному?
посочувствовать и рассказать про своего главного
“за … понимание”
спросить про их женщин, посочувствовать и рассказать чё-нить про своих …
“за баб”
спросить про мужиков, угукнуть, что “…сволочи”
“за мужиков”
поднять его голову из салата и вспомнить, что забыли “… за здоровье”
положить его родного обратно в летающую тарелку и отправить откудова припёрся, утереть скупую слезу на прощанье и попросить “не забывать”
повернуться, сокрушенно покачав головой и глянув на часы, пойти по своим делам.

22:48
6 Октябрь 2012


rumata64

Постоялец

сообщений 411

11

№ 3

К хирургу врывается молодой парень:

- Доктор, умоляю, кастрируйте меня!
- ???!!!
- Ну мне очень надо, …..ну не спрашивайте, …..срочно, ПЛАЧУ ЛЮБЫЕ ДЕНЬГИ…
Короче уломал.

Открывает глаза после наркоза. Над ним стоит хирург и говорит:

- Операция прошла успешно, но все же не понимаю, зачем вам это было надо….

- Ну вы понимаете, я женюсь на еврейке и уезжаю на ПМЖ в Израиль….
- Позвольте!!! Так ведь вам нужно было делать обрезание!!!
- Да? А я как сказал?

23:03
6 Октябрь 2012


Gane

Участник

сообщений 145

12

rumata64 пишет:

№ 3


Мамо дорогая

23:16
6 Октябрь 2012


Vladislav_5

Старожил

сообщений 2198

13

№2

Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал… Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
“А что это на экране твоего компа мигает?”
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти…
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Рекомендовано к прочтению

0:13
7 Октябрь 2012


newEra-s

Старожил

сообщений 2883

14

приходит психиатр в клинику и просит позвать к нему

-штирлица

-всевышнего

-люцифера  и

-далай -ламу…

думаю продолжение будет очень жестоким

1:49
7 Октябрь 2012


zor-russ

Гуру

сообщений 10022

15
Ответ в тему: Три самых любимых анекдота

ПРИМЕЧАНИЕ: Новые сообщения модерируются перед появлением

Имя гостя (обязательно):

E-MAIL (обязательно):

Guest URL (required)

Защита от спама: напишите результат вычисления!
47 + 26       (обязательно)

Ваш ответ: